Szerző Téma: Válás és az újraházasodás  (Megtekintve 74182 alkalommal)

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Nem elérhető tothg

  • Testvérünk
  • *
  • Hozzászólások: 3053
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #45 Dátum: 2009 Március 28, 10:16:06 »
Sziasztok! Csak mint kívülálló kérdezem, tapasztalatotok, vagy véleményetek szerint mi az

ami miatt elcsúsznak még a stabilnak hitt keresztény házasságok is?

Igaz lehet, amiről beszélnek olyan gyakran, hogy a szexualitás a fő probléma?  :08:

A keresztény házasságokban többször előfordul, hogy a nagy szolgálatban elveszik a társi kapcsolat. A feleség mellőzöttnek érzi magát, esetleg a férj ne kapja meg, amit szeretne és annyira, amennyire szeretné.
Férjként elmondhatom, hogy a szexualitáson sok múlik, de a szexualitás nem lesz kiteljesedett, ha nem lobog a szerelem, a vágy. 15. éve vagyok házas és elmondhatom, hogy a feleségemmel való kapcsolatom az ágyban "fergeteges"  :063: Nem ijedjetek meg nem vulgáris, vagy erkölcstelen vagyok csak ez a téma sokszor tabu, és nem mernek segítséget kérni a bajban lévő házasok.
Igen, ha a férfinak nem oltja a szomját a feleség, akkor nagy a veszélye, hogy valaki be fogja tölteni ezt a szükséget, ugyanez igaz a nőnél is (ők inkább a lélek területén kapnak kevesebbet, mint amennyit szeretnének). Nem azért tölti be más, mert mást keresnek, hanem, mert mások felismerik a benne lévő hiányt, és kihasználják ezt.

Hát erről még lehetne beszélni...
"Ha nem elégít meg ez a világ, akkor valószínű, hogy nem e világ számára lettél teremtve."
(C. S. Lewis)

Magda

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #46 Dátum: 2009 Március 28, 10:18:10 »
Sziasztok! Csak mint kívülálló kérdezem, tapasztalatotok, vagy véleményetek szerint mi az

ami miatt elcsúsznak még a stabilnak hitt keresztény házasságok is?

Igaz lehet, amiről beszélnek olyan gyakran, hogy a szexualitás a fő probléma?  :08:

Hildácska mindenki kivül álló  :hehe:

Hilda

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #47 Dátum: 2009 Március 28, 10:24:31 »
A keresztény házasságokban többször előfordul, hogy a nagy szolgálatban elveszik a társi kapcsolat. A feleség mellőzöttnek érzi magát, esetleg a férj ne kapja meg, amit szeretne és annyira, amennyire szeretné.
Férjként elmondhatom, hogy a szexualitáson sok múlik, de a szexualitás nem lesz kiteljesedett, ha nem lobog a szerelem, a vágy. 15. éve vagyok házas és elmondhatom, hogy a feleségemmel való kapcsolatom az ágyban "fergeteges"  :063: Nem ijedjetek meg nem vulgáris, vagy erkölcstelen vagyok csak ez a téma sokszor tabu, és nem mernek segítséget kérni a bajban lévő házasok.
Igen, ha a férfinak nem oltja a szomját a feleség, akkor nagy a veszélye, hogy valaki be fogja tölteni ezt a szükséget, ugyanez igaz a nőnél is (ők inkább a lélek területén kapnak kevesebbet, mint amennyit szeretnének). Nem azért tölti be más, mert mást keresnek, hanem, mert mások felismerik a benne lévő hiányt, és kihasználják ezt.

Hát erről még lehetne beszélni...

Szerintem is darázsfészek, és kiaknázatlan téma, mert sokszor a rosszul értelmezett vallásosság,
és prüdéria miatt sepregetnek mindent a szőnyeg alá, és romlik el az egész!
Ha hinni lehet a statisztikáknak a keresztény házasságok 70-80 %-ában nem megfelelő, és kielégítő
a szex, de vagy belenyugszanak, ha tudnak, vagy lépnek más irányban, pedig jobb lenne beszélni róla.
Úgyhogy Gábor tesó, ha van gondolatod, ne szégyenlősködj! Tanulhatunk ebből is, házasságban, vagy éppen előtte is.  :063:

Nem elérhető Antee

  • Admin
  • Testvérünk
  • *
  • Hozzászólások: 22833
    • Alfa-Omega (keresztyén közösség)
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #48 Dátum: 2009 Március 28, 10:25:45 »
Utolsó rész az anyagból:

Itt csak három példát adhatunk:

1. eset
Két hitetlen, elvált személy összeházasodik, és gyermekeik lesznek. Megtérnek. Helyénvaló-e azt mondani nekik: „Házasságtörésben éltek. Fel kell bontani házasságotokat, menjetek vissza előző társaitokhoz, vagy maradjatok egyedül mindketten.” Mi történne a gyerekekkel?
Nem inkább az egyezik az evangélium szellemével, ha azt mondjuk: „Isten új kezdetet adott nektek. Tegyetek meg mindent, hogy visszanyerjétek az elveszett éveket, és figyeljetek arra, nehogy visszacsússzatok.”

2. eset
Két nem-hívő személy összeházasodik, azután elválnak, de nem hűtlenség miatt. Egy idő után a férfi ismét megházasodik, a bibliai törvények értelmében ezzel házasságtörést elkövetve. Később a feleség hívővé lesz. Férjhez mehet-e azon az alapon, hogy a férje házasságtörést követett el?

3. eset
Két hitetlen személy összeházasodik, azután elválnak (mint a 2. esetben). Elveszítik egymást szem elől, a nő nem tudja, újranősült-e férje, vagy barátnőjével él-e együtt. Később a feleség hívővé válik. Szabad-e férjhez mennie vagy először be kell bizonyítania, hogy előző férje házasságtörést követett el? Mi történik, ha nem tudja felvenni vele a kapcsolatot? Nem kell-e igen óvatosnak lennünk, amikor ilyen és hasonló esetekben ítélkezünk?

Biztos, hogy annak az elvnek kell vezetnie bennünket, amelyet a Jakab 2,12-13-ban találhatunk: „Úgy beszéljetek, és úgy cselekedjetek, hogy titeket a szabadság törvényével fognak megítélni. A törvény (az ítélet) tudniillik könyörtelen azzal szemben, aki nem cselekedett könyörületet. A könyörületnek van dicsekedni valója a törvény (ítélet) ellenében.”

Az előző áttekintés rövid volt, de azért kiterjedt a válás néhány olyan aspektusára, amely befolyásolhatja a keresztényeket. A válás azonban nem csak egyszerűen befolyásolja az életet, de majdnem minden esetben mély, gyötrelmes érzelmi sérülésekkel jár együtt.
Az Ézsaiás 54,6. olyan fiatal nőt ábrázol, aki elvált: „...mint elhagyott és bántalmazott szellemű asszonyt, hívott téged az Úr Isten, és mint elutasított (megvetett) ifjúkori feleséget...” *(eredeti héber szöveg alapján) Ez a szenvedés nem szorítkozik csupán az elvált nőkre. A férfiak is gyakran legalább olyan mélyen szenvednek, mint a nők.

Az Ézsaiástól idézett rész meghatározza a sérülés pontos természetét: ez a megvetés (elutasítás). Isten csodálatos kegyelme Jézus helyettesítő áldozata által gyógyító orvosságot ajánl erre a sérülésre is. Amikor Jézust megfeszítették, magára vette mindazt a gonoszságot, amelyet az emberi faj lázadása eredményezett. Szenvedésének utolsó fázisa, amely közvetlenül halálát is eredményezte, a megvetettség (elutasítottság) átélése volt.

Ézsaiás próféta Jézusról egy olyan portrét fest, mint aki „…emberektől megvetett (elutasított) és elhagyatott volt, fájdalmak férfija…” (Ézsaiás 53,3.)
A végső elhagyottságot, elvetettséget azonban nem akkor élte át Jézus, amikor az emberek elhagyták, hanem amikor Isten, az Atya hagyta el; ez jelentette a teljes elvetettség állapotát. De el kellett viselnie ezt, mivel az emberiség bűneivel azonosult. Isten igazsága azt kívánta, hogy Isten elforduljon Tőle, saját Fiától. Becsukta fülét haláltusájának kiáltásai előtt.

Ez a végső elvetés a Máté 27,46-ban olvasható: „Kilenc óra tájban pedig Jézus felkiáltott nagy hangon, ezt mondta: Éli, Éli, lama sabaktáni? azaz: Istenem, Istenem, miért hagytál el engem?” Az Univerzum történetében először az Atya nem válaszolt Fia kiáltására. Jézus ezt követően azonnal meghalt. Halálát az elvetettség kínja okozta. Valójában ez volt a halál pontos oka, nem a keresztre feszítés. A keresztre feszítés nem idéz elő ilyen gyors halált. Ezért mondta később Pilátus, aki mindezt nem érthette, hogy csodálja, hogy már meghalt (Jézus). (Márk 15,44.)

Jézus végső kiáltása után, amellyel atyjához könyörgött, Máté így folytatja: „Jézus pedig ismét nagy hangon kiáltott, és kibocsátotta szellemét.” (Máté 15,50.) Jézus szenvedése volt az az ár, amely az emberiség gyógyulását kifizette. „az Ő sebei által lettünk mi gyógyultakká” (Ézsaiás 53,5, Pákozdy László Márton) Ebben a gondoskodásban benne van az elvetettségben szenvedők sebeinek gyógyulása is. Jézus elszenvedte azt értünk.

Ha a házasságod felbomlása miatt ilyen sebeket hordozol magadban, itt van három egyszerű lépés, amelyek megtételével gyógyulást nyerhetsz:

Először: ismerd fel, hogy sérült vagy. Ne akard elfedezni ezt, inkább tárd irgalmas Mennyei Atyád szemei elé.

Másodszor: higgy a gyógyulásban, amelyet kizárólag Jézus helyettesítő áldozata tett lehetővé. Alkalmazd Ézsaiás szavait személyesen a saját dolgaidra: az Ő sebei által gyógyultam meg. Minden alkalommal, amikor a fájdalmat érezni kezded, ismételd ezeket a szavakat: az Ő sebei által gyógyultam meg. Ismételd egész addig, amíg a gyógyulás valóságosabb lesz, mint a fájdalom.

Harmadszor: hagyj abba minden keserűséget, neheztelést a volt pároddal kapcsolatban. A megbocsátás egy döntés eredménye, és nem érzelmi hozzáállás kérdése. Nem kell, hogy érezd: akarnod kell. Hívd segítségül a Szent Szellemet, hogy képes légy meghozni a döntést, és fenn is tudd tartani ezt az állapotot. Emlékezz meg arról, hogy az a megbocsátás, amelyet te gyakorolsz másokkal szemben, összemérhető azzal a megbocsátással, amelyet te kapsz Istentől. (Máté 6,14-15.)

Tanácsot kellett adnom egyszer egy olyan hölgynek, akinek a férje tizenöt évig pokollá tette az életét, végül elhagyta őt és közös gyermeküket. Arra ösztönöztem, hogy bocsásson meg neki.

- Tönkretett tizenöt évet az életemből - kiáltotta méltatlankodva - és azt kéri tőlem, hogy bocsássak meg neki? - Nos, ha ön azt akarja, hogy a hátralévő életét is tönkretegye - válaszoltam -, csak továbbra is nehezteljen rá.
Emlékeztettem, hogy mindig az szenved jobban, aki neheztel, és nem az, akire neheztelnek. Tekintsd te is ebből a szemszögből! Aki téged megsértett, nem is szentimentális, nem is emelkedett szellem. Nézd hát a saját érdekeidet.

Miután átmentél ezeken a lépéseken, fordíts hátat a múltbéli sérüléseknek, és kötelezd el magad újonnan az Úrnak. Neki terve van az életeddel, amit nem zavarhat meg egy férfi utáni kesergés vagy valamilyen démon.

Kövesd Pál példáját: „...azt, ami hátam mögött van, elfelejtettem, azután ami előttem van, kinyújtom kezemet s célegyenest futok a pályadíj felé, melyre az Isten a Krisztus Jézusban oda felhívott.” (Filippi 3,14, Csia Lajos)

Biztosíthatlak, hogy jó néhány válásnál szolgáltam már. Akik megtették ezeket a lépéseket, azoknak begyógyultak a sebeik. Megújították a hitüket, és elkötelezték magukat egy gyümölcsöző, beteljesült életre.
"Halljátok az Úrnak beszédét, akik rettegtek az ő beszédére: így szólnak testvéreitek, akik titeket gyűlölnek, nevemért eltaszítanak: Jelenjék meg az Úrnak dicsősége, hogy lássuk örömötöket; de ők megszégyenülnek." (Ézsaiás 66,5)

maria

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #49 Dátum: 2009 Március 28, 18:18:30 »
Hilda! Jó a felvetésed. Gondot okozhat, ha nem mernek erről beszélni a pásztorok vagy keresztények egymás között. Isten adta a szexuális életet, nem igen kell tabunak lennie. /a részleteknek igen/ Azt gondolom, hogy el kell jutni oda egy házaspárnak, hogy merjék megbeszélni maguk között ha valamelyik fél kevésbé igényli a szexet. Ezzel is az Úr elé lehet menni és ő segítségükre lesz. Ezt is mint mindent türelmesen ki kell várni még válasz jön rá. Nem tartom indokoltnak, hogy a szex "kicsisége" miatt félre kelljen lépni és ezzel felrúgni a házasságot. A női nem, úgy van beállítva, hogy szereti a figyelmességet, kedvességet, gyengédséget. A férfi nagyon szereti ha "anyáskodik" felette a felesége. Ők is szeretik ha törődnek velük. Pat Robertson azt mondta, ők már sok sok éve házasok, de a mai napig szép szavakkal kedveskedik a feleségének, mert felfedezte az első időszakokban, hogy nagyon nagy örömet szerzett vele és azóta is örül ha látja a felesége boldog. A nőnek szüksége van a gyengéd érintésre és ez az ágyban még áldásosabban mutatkozik meg. Ha valamelyik félnek éppen nincs "kedve" a szexhez, akkor nem jó ha rátör, és kierőszakolja a másik. A kedves, gyengéd szavakkal, érintéssel kedvet lehet csinálni. A baj ott van, ha mondjuk nem az Úrtól van a házasság, és az egyik fél nagyon nagy "étvággyal" rendelkezik míg a másik nem. Egy ideig megy, de előbb vagy utóbb ez ki fog dőlni, és akkor lép félre az éhező. Ez bizony sok vitát, viszályt eredményezhet. Mivel azt mondja a jó mondták, hogy az ágyban békülnek ki. Ebben az esetben nem ez fog történni. Sőt inkább összeveszik csak ne kelljen együtt lenniük. Na ez már nagy veszély egy házasságban.

Magda

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #50 Dátum: 2009 Március 28, 19:33:18 »
Két elgondolkodtató dolgot említenék meg.

1. amikor megszegték a TEREMTŐ utasítását, Ádám és Éva a mezitelenségüket fedezték fel.

2. amikor Noé lerészegedett akkor az ő mezítelenségét figurázta ki a fia, és ezért súlyos átokban részesült.

Biztos, hogy fontos ismeret van itt, amit érdemes keresni.

A másik ami nagyon fontos a kéj vágy, ami széles területet ölel fel a bűn világában, és kevés figyelmet fordítanak rá a HÍVŐ emberek.

 :pirul:

Nem elérhető tothg

  • Testvérünk
  • *
  • Hozzászólások: 3053
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #51 Dátum: 2009 Március 28, 20:27:30 »
Szerintem is darázsfészek, és kiaknázatlan téma, mert sokszor a rosszul értelmezett vallásosság,
és prüdéria miatt sepregetnek mindent a szőnyeg alá, és romlik el az egész!
Ha hinni lehet a statisztikáknak a keresztény házasságok 70-80 %-ában nem megfelelő, és kielégítő
a szex, de vagy belenyugszanak, ha tudnak, vagy lépnek más irányban, pedig jobb lenne beszélni róla.
Úgyhogy Gábor tesó, ha van gondolatod, ne szégyenlősködj! Tanulhatunk ebből is, házasságban, vagy éppen előtte is.  :063:


Nem vagyok nagy szakértője a házasságoknak, csak egyszerűen nálunk jól működik, ezért kitartok azon értékek mellett, amelyek a mi életünket jellemzik.
Különszoktak csinálni tanításokat jegyeseknek, és a házasoknak. Arra jutottam, hogy az jegyesek, sőt a párjukat kereső egyedülállók is nyugodtan meghallgatják a házasoknak szóló tanításokat, legalábbis én ösztönzöm erre az egyedülállókat, mert a házasoknak szóló tanításokból sokkal többet láthatnak a házasság problémáiból nehézségeiből. Engem nagyon sok minden váratlanul ért a házasságban.
"Ha nem elégít meg ez a világ, akkor valószínű, hogy nem e világ számára lettél teremtve."
(C. S. Lewis)

Nem elérhető Epafras

  • Testvérünk
  • *
  • Hozzászólások: 63
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #52 Dátum: 2009 Március 29, 08:42:38 »
Hilda!
Elmondom neked,hogy a másik nagy veszélye a házasságoknak a kommunikáció hiánya.Nem arról van szó,hogy nem beszélümk,hanem nem halljuk mit mond a másik,vagy nem azt mondjuk amit kéne és nem úgy ahogy kéne.
Az ember szépen lassan belecsúszik,mikor feleszmél már késő.Nagyon oda kell figyelni.Engem is úgy tanitottak,
vagyis nem tanitottak,hogy két keresztény ember összeházasodik akkor minden jó, megy magától minden.Pedig a
szerelem,majd a házasság nagyon hasonlit egy gyerekhez,táplálni,nevelni,gondoskodni,és időt kell rá szánni.
Érdemes felkészülni a házasságra mert mikor élesben megy,már nincs idő az alapokkal foglalkozni,már "csinálni" kell.
Üdv. Ep
Minden féltett dolognál jobban őrizd meg szívedet,mert abból indul ki minden élet. /Péld. 4:23

maria

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #53 Dátum: 2009 Március 29, 08:57:05 »
 Én sok éve házas vagyok és nem kellett felkészülnöm a házasságra, mert nem is lehet. A házasságok nem egyformák és nem ugyan ott van a baj mindenhol, -hiszen más természetűek vagyunk, és a jól működő házasságot nem lehet elsajátítani egy kurzuson, csak az élet folyamán. A kölcsönös szeretet, tisztelet a házasság alapja. Ezt pedig mindenki ismeri és vágyik is rá.  No, ezt kell megtanulni. Ahol ez elmarad, ott lehet bármi más jó, nem fog működni. Kár bármiről is beszélni. Beszélgethetnek reggeltől estig, ha nem figyelnek oda egymásra. Szeretkezhetnek reggeltől estig, ha a kölcsönös szeretet, tisztelet nincs ott, semmit nem ér az egész csak egy letudott kötelességet. A szeretet, Jézus után az első helyre teszi a másikat és csak azután jövök én, abban minden benne van és arra el lehet mondani jó házasság. Ilyen a Gáboré és a miénk is.

Magda

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #54 Dátum: 2009 Március 29, 10:37:55 »
Igen kedves Mária, erre írtam Hildácskának, hogy mind annyian kívül állók vagyunk, mert mindenki csak a saját bennlétét élheti meg.

Azt gondolom, hogy fel lehet készülni, sőt fel is kell készülni, de nem tanfolyamokon, hanem belsőből.
Az első lépés, hogy valódi közösségem legyen a MEGVÁLTÓMMAL, és meg is halljam a hangját, és meg is értsem az Ő AKARATÁT.

Aztán ezt a hangot akarjuk hallani a házasságban is, mert a földi létünk nem satatikus állapot, hanem dinamikus,
és:
minden napnak meg van a maga baja, nem azt mondja maga öröme, azt mondja maga baja.

A baj pedig amivel meg kell birkózni, és ha ez sikerül akkor ebből meg lesz a maga ÖRÖME.

Előbb a halál és csak aztán a feltámadás.
Halál nélkül nincs feltámadás.

 :2smitten:

maria

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #55 Dátum: 2009 Március 29, 10:55:32 »
Magda! "Azt gondolom, hogy fel lehet készülni, sőt fel is kell készülni, de nem tanfolyamokon, hanem belsőből."

 Igen én is így látom és tapasztalom. Sokan járnak házassági tanácsadásra, nem tudom ott mi hangzik el, de aki a szeretetet és a tiszteletet adja a házastársának, annak nincs szüksége jó ötletekre, mert nem működik egyformán. Én meg úgy gondolom, hogy a betanított házasság formalítás. Vagy szívből jön vagy szívből és az nem azonos. Lehet, hogy ami Mariskának jól áll, az nembiztos, hogy Máriának is. Lehet, ami jó Mariskának, nem jó Máriának. Lehet, hogy aki odajár, az másképpen gondolja, mert előre juttatja dolgokban, de egy biztos én nem jártam és nagyon jól működik. A férjem nekem adja az elsőt és én őneki. Ez sokat segített nekünk. Csak ilyent kívánok mindenkinek. Ha egy házasságban ezek működnek, akkor ott a pénzhiányát is jobban tudják tolerálni. Különben is a tapasztalat tanít. Lehet, egy tapasztalattól ellehet sajátítani dolgokat, de én magam akarok maradni. Másnak lehet más véleménye, de adódhat nem várt dolog is, ami felrúgja az egész eddigi tanulást a házassági tanácsadótól. Én úgy gondolom, legyen ebben is az Ige a mérvadó. Isten tud segíteni.

Nem elérhető Antee

  • Admin
  • Testvérünk
  • *
  • Hozzászólások: 22833
    • Alfa-Omega (keresztyén közösség)
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #56 Dátum: 2009 Március 29, 11:32:01 »
Hilda!
Elmondom neked,hogy a másik nagy veszélye a házasságoknak a kommunikáció hiánya.Nem arról van szó,hogy nem beszélümk,hanem nem halljuk mit mond a másik,vagy nem azt mondjuk amit kéne és nem úgy ahogy kéne.
Az ember szépen lassan belecsúszik,mikor feleszmél már késő.Nagyon oda kell figyelni.Engem is úgy tanitottak,
vagyis nem tanitottak,hogy két keresztény ember összeházasodik akkor minden jó, megy magától minden.Pedig a
szerelem,majd a házasság nagyon hasonlit egy gyerekhez,táplálni,nevelni,gondoskodni,és időt kell rá szánni.
Érdemes felkészülni a házasságra mert mikor élesben megy,már nincs idő az alapokkal foglalkozni,már "csinálni" kell.
Üdv. Ep

Tökéletesen egyetértek.
Szerintem is a kommunikáció határozza meg a kapcsolat kimenetelét.

Még régebben feltettem a következő párbeszédet egy másik topicba, de van aki még nem olvasta, ezért ide bemásolom:

Kommunikáció két ember között

Tegyük fel, hogy egy fiú akit Rogernek hívnak, vonzalmat érez egy lány felé akit Melaninak hívnak.
Elhívja, hogy menjenek el együtt moziba. A lány elfogadja a meghívást és egy kellemes estét töltenek együtt.
Néhány hét elteltével meghívja egy vacsorára. Ez is nagyon jól sikerül és ezután rendszeresen találkoznak és randevúznak egymással.
Aztán egy este, mikor hazafelé tartanak, Melaniba felötlik egy gondolat, és mielőtt ezt végig gondolná ki is mondja:
-feltűnt, hogy ma este pont 6 hónapja randizunk?
Ezután csend lesz a kocsiban. Melaninak ez egy elég hangos csend. Gondolkodik magában:

-uh. Lehet, hogy zavarja amit mondtam? Lehet, hogy ő jól érzi magát a kapcsolatunkban vagy lehet azt gondolja, hogy valamilyen
 elkötelezetséget várok tőle amit ő nem akar? Vagy amiben nem biztos?

És Roger is gondolkodik.
-hu. 6 hónap?

Melani is gondolkodik.
-de hát én se vagyok biztos abban, hogy akarok egy ilyen kapcsolatot. Néha jobb lenne ha több szabadságom lenne,
 hogy legyen időm gondolkodni azon, hogy vajon akarom-e hogy ilyen határozottan haladjunk előre.
 Tulajdonképpen hová is tartunk? A kapcsolatunk mindig ilyen szinten lesz? Vagy házasság felé tartunk? Gyerekek felé?
 Egy egész életen át tartó együttélés felé? Kész vagyok már egy ilyen fajta elkötelezettségre? Egyáltalán, ismerem én ezt az embert?

Roger is gondolkodik:
-ez azt jelenti, lássuk csak...Februárban kezdtünk randevúzni, vagyis közvetlenül az után, hogy a kocsit megvettem ami azt jelenti:
 ellenőrizni kell a kilométerórát! Tyű, már rég el kellett volna mennem olajcserére.

Melani is gondolkodik.
-haragszik! Látom az arcán! Lehet, hogy teljesen félre értettem ezt az egészet? Lehet szeretne többet a kapcsolatunkból, mélyebb intimitást,
 több elkötelezettséget. Lehet megérezte, mielőtt én megéreztem volna, hogy fenntartásaim vannak?
 Igen, fogadok, hogy ez lehet! Ezért vonakodik attól annyira, hogy a saját érzéseiről beszéljen. Fél a visszautasítástól.

Roger is tovább gondolkodik.
-és meg fogom kérni, hogy ellenőrizzék a sebességváltót is! Nem érdekel, hogy mit gondolnak azok a korlátoltak,
 nem lehet normálisan váltani vele. ÉS jobb, ha nem fogják a hideg időjárásra. Milyen hideg időre? Hiszen legalább 25 fok van
 és az egész úgy mozog, mint egy szemeteskocsi! 600 dollárt kellet fizetni, ennek a rabló bandának!

Melani is tovább gondolkodik.
-lehet, hogy túlságosan is idealista vagyok. Várom a lovagot, amint belovagol fehér lovon miközben itt ülök egy tökéletesen jó fej
 fiú mellett, egy olyan ember mellett akivel élvezem az együttlétet, valakivel, aki nagyon fontos nekem és akinek úgy tünik én is sokat jelentek.
 Egy ember, aki az én önző romantikus ábrándozásom miatt szenved.

Roger is gondolkodik tovább.
-bizonyíték? Bizonyítékot akarnak? Majd adok én nekik, majd odaadom nekik a bizonyítékot, és beszúrom...

-Roger! -szólal meg Melani.
-Igen? -válaszol Roger csodálkozva.
-Kérlek ne emészd magad ezen annyira. -mondja miközben könnyek szöknek a szemébe.
 Lehet, hogy sosem kellett volna...ó annyira... -szipogva visszavonul.
-mi? -mondja Roger.
-annyira bolond vagyok -szipogja Melani. Úgy értem tényleg nincs lovag. Ez hülyeség! Nincs lovag és nincs ló sem.
-nincs ló? -kérdezi Roger.
-ugye most azt hiszed, hogy teljesen lökött vagyok?
-nem. -mondja Roger örülve, hogy legalább tudja valamire a választ.
-csak tudod...szóval időre van szükségem -mondja Melani.

15 másodperces szünet következik, melyben Roger megpróbál olyan gyorsan gondolkodni, amennyire csak tud.
És próbál valami biztonságos választ adni. Végül eszébe jut egy, amelyről azt gondolja, hogy elég biztonságos.

-jó. -mondta.
Melani mélyen megindulva megérinti a kezét.
-ó Roger! Tényleg így érzed? -mondta.
-hogy? -kérdezi Roger.
-hát az időt illetően -válaszolja Melani.
-ó, igen! -mondja Roger.

Melani feléfordul és mélyen a szemébe néz. Izgatottá téve Rogert, hogy vajon most mit fog mondani, különösen,
ha lóval kapcsolatos. Végül aztán megszólal:

-köszönöm Roger! -mondta Melani.
-köszönöm -mondta Roger.

Miután hazaviszi, Melani lefekszik az ágyára, mint egy meggyötört lélek. Hajnalig sír, míg Roger hazamegy,
kinyit egy zacskó csipszet, bekapcsolja a TV-t és azonnal teljes átéléssel bekapcsolódik két eddig soha nem hallott
Szlovák teniszező játékába. Egy csöndes kis hangocska, valahol a gondolata mélyéről azt mondja neki, hogy valami nagy dologról
volt szó a kocsiban, de meglehetősen biztos benne, hogy soha nem tudná megérteni hogy mi, így hát jobb is ha nem gondolkodik róla.

Másnap Melani felhívja a legjobb barátnőjét és átbeszélik az egész helyzetet, kerek 6 órán keresztül. A legapróbb részletekbe belemennek,
elemezve mindent, amit Melani mondott, meg Roger. Újból és újból végigmenve az egészen, kutatva minden szót, megnyilvánulást,
minden csekélységnek nagy jelentőséget adva, átgondolva minden létező lehetőséget.
A téma elemzését, még hosszú heteken, talán hónapokon keresztül folytatni fogják annélkül, hogy bármilyen biztos eredményre jutnának.
Ám ennek ellenére nem fáradnak bele. Ezalatt Roger, egy nap amikor éppen teniszezik egy Melanival közös barátjukkal, szerválás előtt megáll
egy pillanatra és azt mondja:

-Norm! Volt valaha Melaninak lova?

:fetreng:
"Halljátok az Úrnak beszédét, akik rettegtek az ő beszédére: így szólnak testvéreitek, akik titeket gyűlölnek, nevemért eltaszítanak: Jelenjék meg az Úrnak dicsősége, hogy lássuk örömötöket; de ők megszégyenülnek." (Ézsaiás 66,5)

Hilda

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #57 Dátum: 2009 Március 29, 11:51:07 »
Hilda!
Elmondom neked,hogy a másik nagy veszélye a házasságoknak a kommunikáció hiánya.Nem arról van szó,hogy nem beszélümk,hanem nem halljuk mit mond a másik,vagy nem azt mondjuk amit kéne és nem úgy ahogy kéne.
Az ember szépen lassan belecsúszik,mikor feleszmél már késő.Nagyon oda kell figyelni.Engem is úgy tanitottak,
vagyis nem tanitottak,hogy két keresztény ember összeházasodik akkor minden jó, megy magától minden.Pedig a
szerelem,majd a házasság nagyon hasonlit egy gyerekhez,táplálni,nevelni,gondoskodni,és időt kell rá szánni.
Érdemes felkészülni a házasságra mert mikor élesben megy,már nincs idő az alapokkal foglalkozni,már "csinálni" kell.
Üdv. Ep

Epafrás ezt nagyon jól megfogalmaztad. "Kívülállóként" (  :089: ) is azt látom, hogy a szőnyeg alá sepregetnek mindent, mert nem veszik a fáradságot
a megbeszélésre, egy idő után meg már nem is értik egymást, mint két idegen.
Nemcsak hogy táplálnivaló gyermek egy harmonikus kapcsolat, hanem nagyon sok "munka" amire nem kell sajnálni az időt, energiát.
Hármas kötéllel szerintem azért lehet jól csinálni, látok boldog házasságokat is!  :044:

Nem elérhető Szabi

  • Testvérünk
  • *
  • Hozzászólások: 1
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #58 Dátum: 2009 Március 30, 21:57:14 »
Elvált férfi vagyok...
A Bibliában nagyon kevés lehetőség van megnevezve, és konkrét tanáccsal-paranccsal ellátva.
A kor kérdéseinek megfelelő válaszokat adta meg Jézus, majd Pál.
Korunkban a fiatalok 80% elvált családban nő fel, ahol semmilyen használható családképet nem kap:
férj/apa, feleség/anya, családi kommunikáció, problémamegoldás, pénzkezelés, stb.
Az iskolarendszer semmilyen használható nevelést nem ad a témához.
A gyülekezetek erősen beszűkült prédikáció téma-készlete nem ad ezekhez igazán használható segítséget.
Igazából nem is szóbeli, tanítási eszközökkel lehet erre nevelni egy használható példakép nélkül felnőtt fiatalt.
Mi volt feleségemmel együtt elvált családból származtunk. Huszonévesen tértünk meg. Lelkesen égtünk Istenért.
Azt hittük, ez biztosíték lesz a jó házasságra.
Semmilyen házassági felkészítést nem kaptunk. Ezt bűnnek tartom!
A válás kódolva volt a házasságunkba.
24 évig küszködtünk, mindenfélét kipróbáltunk, teljesen más lelkialkat tipusunk, becementeződött problémáink kezelésére. Mikor a presbitériumot segítségül hívtuk (ez még az előző gyülekezet volt), ilyen tanácsokat kaptunk: "mi lenne, ha virágot vennél?" - azt hittem, hozzá vágom a vázát.
Végül a feleségem feladta bejelentette, hogy váljunk el. Három évig erőlködtem, aztán elfogadtam. Nem kényszeríthetem.
Mindketten bűnösök vagyunk és áldozatok.
Sokkal jobb férj tudnék lenni, úgy érzem - rengeteget tanultam a sok fájdalomban, küzdelemben: magamról, hibáimról, szeretetről, megértésről, kommunikációról, toleranciáról. Nem vádolok senkit, szeretem a gyerekeimet. Ők is engem és volt társam egyaránt.
Bár hihetetlenül izgalmas életet élek, nagyon egyedül vagyok, és ha találok társat megházasodom.
Szabi

maria

  • Vendég
Re: Válás és az újraházasodás
« Válasz #59 Dátum: 2009 Március 30, 23:23:51 »
Szia Szabi! Előre leszögezem, nem vádollak és nem ítéllek el, amiért elváltál. Neked kell megállnod érte az Úr előtt és a feleségednek. Csupán reagálok amit írtál és igyekszem nagy szeretetben tenni. Kérlek ezt vedd így.

Szabi:A Bibliában nagyon kevés lehetőség van megnevezve, és konkrét tanáccsal-paranccsal ellátva.

Tudok felhozni egy pár Igét erre, szívleld meg az állításodat:
 
Márk. 10,7-9
Annakokáért elhagyja az ember az ő atyját és anyját; és ragaszkodik a feleségéhez, És lesznek ketten egy testté! Azért többé nem két, hanem egy test. Annakokáért amit az Isten egybe szerkesztett, ember el ne válassza.

Kol. 3,13
Elszenvedvén egymást és megbocsátván kölcsönösen egymásnak, ha valakinek valaki ellen panasza volna; miképpen a Krisztus is megbocsátott néktek, akképpen ti is;

Eféz. 5,21
Engedelmesek legyetek egymásnak Isten félelmében.

Eféz. 5,28
Úgy kell a férfiaknak szeretni az ő feleségüket, mint az ő tulajdon testüket. Aki szereti az ő feleségét, önmagát szereti.

Eféz. 5,33
Hanem azért ti is egyen-egyen, ki-ki az ő feleségét úgy szeresse, mint önmagát; az asszony pedig meglássa, hogy félje a férjét.


...és folytathatnám a sort. Lehet, most azt mondod, hogy még fiatal voltál az Úrban. Elfogadom, de a Bibliában tanulmányozni kellett volna az igéket és imádkozni, összetartani a családot. A lelkész biztosan tudott volna ebben segítséget adni ha hozzá fordulsz. Az Úr meg attól még jobban. Igaz, azt írtad: Nem kaptál család képet. Sokan jobb ha nem azt a családképet követik amiben felnőnek. Te is egy más egyéniség vagy és a szülők is. Mindenki tanuló egész életében. Viszont családkép az lett volna, hogy a ti gyerekeitek ne úgy nőjenek föl, hogy elvált szülő gyerekei, mert ti már megtapasztaltátok, az milyen rossz. A Szeretet beköltözött a szívedbe és ha hagyod, hogy Ő oldja meg, akkor nem kell világi családkép. Imával sok gond megoldódik. Ha nem imádkoznak együtt a házaspárok, akkor valóban "kódolva" van a válás. A sátán nem is fogja kihagyni. A családfő nagyban felelős a házassága és családja alakulásában. Amikor Éva elbukott, Ádámot kérdte számon az Úr, mert ő volt a családfő, a fej a családban.

Szabi: Semmilyen házassági felkészítést nem kaptunk. Ezt bűnnek tartom!


Ne tartsd bűnnek. Ez olyan, mintha másokat hibáztatnál a saját hibáid/tok miatt. A Biblia a mérvadó nem az ember. Inkább ismerd el, hogy elhibáztátok. Eltévedtetek a házasságban. Ennek az áldozatai a saját gyerekeitek és nem ti.

Szabi: Huszonévesen tértünk meg. Lelkesen égtünk Istenért. Azt hittük, ez biztosíték lesz a jó házasságra.

Hidd el, a legjobb biztosíték! A megbocsájtás ott kell legyen minden nap a házasságban. Isten azt mondja, ha ti nem bocsájtotok meg, Ő se tud addig. Könnyű azt tisztelni és szeretni, aki simogat minket. A szeretet és a megbocsátás gyakorlása a legjobb helyen egy házasságban van, akivel a legtöbbet vagyok együtt.

Én azt javaslom és csak is javaslom, ha szabadok vagytok mind ketten, rendezzétek el egymás között a feleségeddel, mert ti még házasok vagytok Isten előtt! Az egyedüllét abból adódik, hogy akinek veled kéne lenni, az nincs.

A szőlőskert egy gyülekezet?