Alfa-Omega közösség
Ismerkedés => Ismerkedés és szabadidő => A témát indította: maria - 2009 Május 21, 16:18:52
-
:2funny:
Ide tedd a vicces írásokat, ami megnevettet másokat. Lehet akár a te balul sült el élményed is.
-
TOMMY TENNEY
Elég rossz gyerek voltam és ezzel sok fejtörést okoztam a szüleimnek. Egyik alkalommal, amikor rendetlenkedtem, hivő apám már nem tudta hogyan fenyítsen meg, teljesen tanácstalan lett. Akkor a következőt tette: azt mondta nekem, hogy térdeljek le és ő imádkozni fog értem. Amíg ő imádkozott, addig nem volt szabad felkelnem a térdeimről, végig kellett hallgatnom, akármilyen hosszan is imádkozott. Úgy imádkozott, mintha egy harmadik személyhez beszélne (aki természetesen Isten volt). Soha nem felejtem el azt a napot, ahogyan akkor az imádságát kezdte: „Istenem, Te adtad nekem ezt a fiút, Tőled kaptam őt ajándékba. Te látod, hogy én már nem tudom mit csináljak vele, ezért elengedem őt, kiengedem a kezemből és a te kezedbe helyezem. Te csinálj vele, amit akarsz, mert én már nem tudom, mit tegyek vele.” Ahogy ezt meghallottam, elkezdtem kiabálni, miközben a könnyeim hullottak: „Isten, ne hallgass rá! Nem gondolja komolyan, amit az előbb mondott Neked!” Aztán csak úgy ömleni kezdtek belőlem a szavak. Apám ekkor szelíden megölelt és magamra hagyott, miközben én a térdeimen imádkoztam Istenhez.
-
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent
-
:hehe:
-
A kutya tudja, hogy a fióknak csukva kell lenni, de a...
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=116410
Táncoló fóka
http://www.videoplayer.hu/videos/play/167423
Most akkor hogy is van ez?
http://www.videoplayer.hu/videos/play/368304
Szomorúság ellen
http://www.videoplayer.hu/videos/play/354374
:2funny: Hát kérem, ki elhagyja a kaját, így jár. Legyél óvatos.
http://www.indavideo.hu/video/Kombinator
..de még csak nem is szarka
http://www.videoplayer.hu/videos/play/368218
-
Még,hogy gyáva nyúl ?!
http://www.indavideo.hu/video/Gyava_nyul_2
Gyáva kígyó ! Hova lett ravaszsága?
A kígyó pedig ravaszabb vala minden mezei vadnál, melyet az Úr Isten teremtett vala,
1Móz 3,1.
-
Részletek gyerekdolgozatokból
2007. 03. 19.
Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
-
Mi újság? Elmesélem, lehet lesz akit jó kedvre derít.
Tegnap éjfél felé feküdtünk le. Arra lettünk figyelmesek, hogy valami nagyon zümmög. :035: Mivel az ablak csukva volt a hideg miatt, nem tudtunk tőle elaludni, mert a külső zaj nem nyomta így el. Felkeltünk és kutattuk a hang irányában, hogy hol van. A polcra tippelt a férjem, így a CD -ket lepakolta és kivitte a nappaliba, jó helyen lesz reggelig. Úgy tűnt beszorult valamelyikbe. Lefeküdtünk. Ismét csak halljuk, hogy ziiiiiii. Felkapcsoltuk a villanyt és újra csak kerestük a hangot, hol rejtőzik ziiiiii. Már előkészítettem a púszítószert is, hogy lefújom ha rábukkanok. A kezemben a flakon, a fülünk meg nyitva, hallgatóztunk és végre rájöttünk a szekrényke mögött van. Élvezettel fújtam be és újra lefeküdtünk, de már jó büdös volt a szobában. Ekkor már fél 1 volt. Alig a fejünk a párnán, ismét... ziiiiiii. Hát már dühösen ugrottunk ki az ágyból. - Véged van haver! :fereng2: -mondtam neki. Csak kapjalak el. Kerestük vagy 5 percig. Fújás a függönyök mögé, majd ismét lefekvés. ziiiiiii Újra ki az ágyból, újra hallgatózás. Már hajnali háromnegyed 1, de a kis piszok csak nem akadt horogra. :141: Ez idő alatt benéztünk mindenhová és csak fújtam a flakont és fújtam, majd ismét az ágy és ismét ziiiiiii. Negyed 2. A ziiiiiii még sehol. Már azt hittem én pusztulok el a fél flakon tartalmától, de a ziiiiiiii még mindig él! :055: Lehasaltam, az ágy alá befújtam, ameddig a férjem a könyvek közé fújt a másik flakonnal. Milyen jó, hogy kettő van. A flakon egyre csak ürül, de a ziiiiiii még mindig él, mi meg már alig. :156: Majd amikor azt hittük ziiiiii végre elpusztult, lefeküdtünk, hogy végre alszunk. Majdnem elaludtam, amikor ziiiiii fél 2-kor újra megszólalt. ziiiiiiiiiiiiii Kiugrottam az ágyból, a férjem is és a szekrényke alá fújtam, mert ekkor már úgy tűnt az egész szobában bent van, de még oda nem fújtunk. Már az egyik flakon kiürült, de a másikban volt még valamennyi. Csend! Hallgatózunk. Végre néma csend! Megkönnyebbültünk. Ziiiii életének vége. Kimerülve, kábultan bezuhantunk az ágyba. :174: Majd ismét.... ziiiiiiiiiiii. :140:
-
Na, akkor most végeztetek ziiii-vel? :D :hehe:
-
Hát ez jó, :hehe: :2funny: bár az éjjel nem cseréltem volna veletek.
-
Szemtelen cica
http://www.indavideo.hu/video/Szemtelen_cica
-
véletlenek pedig vannak :2crazy:
http://www.videoplayer.hu/videos/play/81995 - /zene kicsit hangos!
vicces sofőrök :hehe:
http://www.videoplayer.hu/videos/play/336216
-
Jó kis nyelvtörő ha valaki szereti: http://www.lba.hu/nyelveszkedes/nyelvtoro.php
Ezt mond ki nevetés nélkül, nekem nem sikerült. :hehe:
Sztreccs, strucc, cucc. (COC)
Vad meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Zaporozsec taxis sztrájk
-
'Ubúltól' csak neked Mária 10X
egymásután:
'Moszkvics sluszkúlcs'
Ő kimondta!
Én 4-ig jutottam, aszt má a nevemmel is problémáim akadtak!
:hehe:
-
én kitudom mondani, mert gyakoroltam sokszor egy játék közben. Sokszor tudom nem csak 10 x
-
:hehe: jók ezek a nyelvtörők :2funny:
-
Sikerült kimondanod irene? :hehe:
-
:hehe: hu nekem ez a legnehezebb
191. Egy kupac kopasz kukac meg egy kupac kopasz kukac, az két kupac kopasz kukac. Két kupac kopasz kukac, meg egy kupac kopasz kukac, az három kupac kopasz kukac, Három kupac...
hibátlanul egyiket sem tudom kimondani... :07: :06: :169:
-
Disznóságok :hehe:
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=31083&c=34&s=dd&p=7
Macska barátság :hehe:
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=35268&c=34&s=dd&p=1
-
:hehe:Csizma.
Erdélyben hallottam ezt a történetet:
Egy gyülekezeti alkalmon, prédikáció közben, idősödő testvérünk rendszeres HALLELUJAH felkiáltással adott hangot az elhangzottakkal való egyetértésének. Mellette ülő, csizmakészítő barátkozó tűrte-tűrte egy darabig, végűl oda súgta "hangoskodó" szomszédjának:
-bátyám! Ha abba hagyja a bekiabálást, én adok magának egy pár új csizmát!
Az ajánlat módfelett kecsegtető volt, és egy darabig nem is hangzott HALLELUJAH. Ám az új csizma igérvénye csak ideig-óráig tudta kordában tartani testvérünk mennyei érzéseit, mert hamarosan a következő felkiáltás hangzott: "HALELUJAH, nem kell csizma!" :2funny:
-
:2funny:
-
:fetreng:
Ez jóvolt,nekem sem kellene :hehe:
-
..........így is lehet "kicsi Armageddon" :2crazy: a "beszólásokért" bocsi :168: :169:
http://palyazat.indavideo.hu/video/A_Peches_ember
-
:119: :hehe:Találó(s) -igaz nem keresztény ...de ..jó kedvre derít..ha nem ok, modik törlik... :044:
- Mi a Windows eredeti szlogenje? :hehe:
- Gondolkodom, tehát fagyok
- Hogy hívják a legfelsőbb memóriát?
- U-RAM!
- Melyik a legcsöndesebb kocsi? - A kispolszki, mert a térdeddel menet közben be tudod fogni a füledet.
- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Muslicás fogsoráról.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
-
Ezt nézzétek meg, tüneményes :168:
A kisfókát tanítja úszni a mamája:
-
Ha érdekel valakit Hofi,ezt nézzétek meg.
http://www.nlcafe.hu/noklapja/20090715/mezitlab_a_margitszigeten/
-
Íme néhány "aranyköpés" én szétnevettem magam... :01:
Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Arra a fickóra emlékeztet, aki megölte a szüleit, ítélethirdetés előtt pedig kegyelemért folyamodott arra hivatkozva, hogy árva.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább.
-
:fetreng: Köszi Hilda ez jó volt :044:
-
Hilda ez nagyon jó! :2funny: :afro: :hehe: :044:
-
Köszi Hilda! :170:
Kamilla :119:
-
Szívesen lányok! Csak a humorérzékünk (se) hagyjon el bennünket! :2funny: :hehe: :01:
-
Nekem is tetszett! :afro:
-
egy kis nevetés :hehe:
&NR=1
&NR=1
&feature=related :hehe:
Akinek nincs elég helye, az csinál :2funny:
&feature=related
-
Érdemes nézni ha valaki akar nevetni
&NR=1
:2funny:
Akik nem szeretik a macskákat ezt nem ajánlom:
&NR=1 :hehe:
Fájdalmas nevetés:
&NR=1
Vicces :D
:hehe: :2funny: :
-
Palacsinta 40 fokban
Ebben a tomboló kánikulában néha az is komoly
erőfeszítést jelent, hogy saját magunkat elviseljük,
és ne adjuk meg magunkat a „nem érdekel semmi”
jelszóval ellátott visszavonulásnak.
Ennél egy fokkal nehezebb mutatvány az, ha kedves
- szintén a forróságtól szenvedő – családtagjaink
rigolyáit elhordozzuk. Plusz jó pont, ha kedveskedünk
is nekik.
Erre igyekeztem én is. Az átlagos melegrekordot
döntögeti a nyár, és én pont ma sütöttem palacsintát
a munkában elfáradt férfiaknak. Amikor kellően elhűlt,
gondosan letakargattam, hogy ne száradjon ki. Tettem
-vettem és mit látok? Ellenséges legyek ólálkodnak a
desszertem körül! Elhessegettem őket és folytattam
félbe hagyott tennivalómat.
Pár perc múlva arra lettem figyelmes, hogy erősítést
hoztak a zümmögők. Méregbe gurultam, csak nem a
palacsintát akarják?! Ablakot tártam és kizavartam
a támadókat. De most már nem tudtam megnyugodni.
Oda-odapillantottam a „háborús övezetre”, és kis idő
múlva ismét megjelentek a pimasz betolakodók.
Mintha vidéken élnénk és nem is panelban! Újra csata:
ablak ki, zavargatás.
- Pont olyan kitartóak, mint az ördög! – gondoltam
magamban. Nem fárad bele, hogy újra és újra vissza-
jöjjön. Előszeretettel akarja megfertőzni, tönkre tenni
az egymás iránti testvéri kedveskedést. Legyen az
palacsinta, egy beszélgetés vagy egy közös program.
Nagyon fontos, hogy résen legyünk! Jézus óva int,
hogy ne resteljünk meg az imádkozásban. Sokszor
akkor készíti a gonosz a legnagyobb buktatót, amikor
a legjobban sikerülnek a dolgaink.
De ne veszítsük el a kedvünket! Ebből a ringből nem
szállhatunk ki! A végső győzelem pedig a miénk.
JÉZUSBAN!
Guti Tünde
-
Tünde ott a győzelem :afro: :2funny:
:hehe: már én is voltam így kegyetlenül kimerítő "harc.... sokszor azt gondoljuk piti" dolog imádkozni ilyen helyzetekben......
" Ebből a ringből nem
szállhatunk ki! A végső győzelem pedig a miénk.
JÉZUSBAN!"
amen :169:
-
:hehe:
http://file.qip.ru/file/100518971/6616aaf9/zabavnaja_svadba.html
-
Hát, azért jó, hogy a mi esküvőnkből ez kimaradt... :hehe:
-
:hehe: :2funny:
-
:hehe:
Szegény pap... :pirul:
-
-ehhez mit szóltok programozók? ? :119: :hehe: :afro:
Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Ú r: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az r Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
GENERAL PROTECTION FAULT
-
:fetreng:
-
:fetreng:
-
Valamelyik nap nagyon kerestem egy kábelt. A keresést meguntam és megkérdeztem anyukámat, hogy nem-e látta!
Erre Ő megkérdezte:
-azt a kábelt, amelyiknek két vége van? -kis idő múlva kapcsolt, hogy általában két vége van egy kábelnek-
:fetreng:
(anyu beleegyezett, hogy feltegyem a fórumra)
:hehe:
-
Ez tényleg jó! :2funny:
Egyébként van olyan is, aminek 3 vége van. :hehe:
-
Ünneprontó! :020:
-
:129: :001:
-
:hehe: :hehe:
-
Aki másnak vermet ás, maga esik kakiba :hehe: :2funny: Ahogy anyu szokta mondani... :2funny: :2funny:
-
Gyöngyi ...mit szóltatok volna ha így táncolva megyünk be apáddal esküvőtökön? :hehe: :hehe:
&NR=1&feature=fvwp
- mit szólnátok ilyen lépcsőkhöz? :hehe:
-
Gyöngyi ...mit szóltatok volna ha így táncolva megyünk be apáddal esküvőtökön? :hehe: :hehe:
&NR=1&feature=fvwp
Hát, megnéztem volna... :hehe:
-
:igen:
:hehe: :hehe:
Hát ez nem semmi! Ilyet még nem láttam! Pedig az egyik unokahúgom és párja majdnem így viharzott be a násznép szeme láttára, egy vidám dicsőítő dalra, de ez a táncos lábú sereg túltesz minden elképzelésen! :hehe:
-
- mit szólnátok ilyen lépcsőkhöz?
Nagyon jó lenne, ha lenne ilyen! Sokat járnék arra!!!!!!!!! :168:
-
Ha megnéztétek, akkor kihagyták a mozgólépcsőt. Senki nem megy fel rajta. :hehe:
-
A medve megtérítése
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését körülmetéléssel kezdeni... :2funny:
-
kicsit elvont de jóóóóóóóóóóó :169:
Anyuka lemegy a zöldségeshez.
Anyuka: Jónapot!
Zöldséges: Jó reggelt asszonyom!
Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott?
Zöldséges: Igen kérem, az citrom.
Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót de mindegyik darabot külön csomagolja mert beteg gyereknek viszem.
Zöldséges: Rendben .....
Anyuka: És kérem mi az a nagy piros kerek izé ott?
Zöldséges: Az kérem alma.
Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye mert betegnek viszem.
Zöldséges: Rendben...... (nagy sóhaj)
Anyuka: És kérem mi az a narancsos színű kerek izé?
Zöldséges: Az kérem narancs.
Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót de mindegyiket külön tegye mert betegnek viszem.
Zöldséges: Igen asszonyom (mérgesen)....
Anyuka: És kérem mi az a fekete kis kerek izé?
Zöldséges: MÁK !!!! -DE NEM ELADÓÓÓÓÓÓÓ!!!!!! :hehe:
-
:2funny:
Mit mondott Isten mikor megteremtette a férfit?
- Tudok jobbat is! :2crazy:
-
Egyik barátja a férjemnek azt írta az előbb: - Na megyek havat hányni. A férjem visszakérdez: - Miért? Elrontottad a gyomrodat? :hehe:
-
:hehe: :2funny: :afro:
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
Döbbenet
Lelkipásztorunkkal esett meg így karácsony előtt egyszer, hogy bement egy kicsi boltba és kért 10 kg szaloncukrot, mert ott nagyon finomat lehetett kapni.
- Kinek lesz ez a rengeteg cukor? - kérdezte kíváncsian az eladó.
- Hát, tudja... a testvéreimnek.
- Nahát! Hány testvére van?
- Úgy 70-80...
- ?!?!?!?!
- Tudja, lelkész vagyok...
:05:
-
Hasonló, mégis kicsit más:
Pásztorunkat leinti egy rendőr közúti ellenőrzésre.
Ő, miközben átadja az iratait, így köszön:
- Jó napot, kolléga!
- Áááá, ön is rendőr.
- Nem, lelkész vagyok. De én is a bűnt üldözöm.
-
Ez velem esett meg pár éve. Szemtanúja voltam egy balesetnek és a rendőrségre behívattak, mert a jegyzőkönyvbe valami nem volt nekik jó, így felhívtak telefonon. Kérdezték, ekkor és ekkor, betudok -e menni, hogy azt korrigáljuk. Mondtam, hogy nekem az az időpont nem jó. Azt hiába mondtam volna, hogy alkalmunk lesz, nem értette volna. Megkérdezte miért nem, mikor közöltem vele, mert pásztor vagyok és nem érek rá, így adtak másik időpontot. Odamentem és felszóltak a földszinten telefonon a rendőrnek, jöjjön le mert ott vagyok, - ugyanis oda csak rendőri kísérettel lehet felmenni. Mentünk fölfelé a lépcsőkön, síri csend. Egyszer váratlanul megkérdezi:
- A birkákat hol hagyta? :088:
- Kiket??? -kérdeztem döbbenten. :118:
- Hát a birkákat! -vágta rá nagy komolyan, nyomatékosan. :062:
Annyira kitört belőlem a nevetés, harsogott tőlem az egész folyósó. :2funny: Alig tudtam elmagyarázni neki, a röhögéstől, hogy én nem állatokat legeltetek. :045: Amikor kérdezett az üggyel kapcsolatba, meg kellett állni többször, mert újra és újra elkapott a nevetés. :hehe: Szegény olyan zavarba volt. :040:
-
:hehe: :pirul: :hehe:
Hát ez nagyon jó, kedves pásztor!!!
-
:hehe:
-
:fetreng:
-
:hehe: :2funny: :fetreng: de jó is "birkának" lenni
-
"És lészen egy akol és egy pásztor..." :168:
-
Megtörtént esetek:
V O D A F O N HIBABEJELENTŐ-HIVÁSOK:
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????!!!
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
-
:hehe:
-
:2funny: A bátyám nagyon jó volt. Mintha a hangjából nem derült volna ki, hogy ő az öcsi. :hehe:
-
Abban, hogy a "bátyámnak" benne van az, hogy csak Ő lehet az öccse. :hehe:
-
Este zuhany alatt a férj a tusfürdőjével birkózott, hogy kijöjjön belőle végre valami, de a tusfürdős flakon csak szuszogott.
Erre megszólal:
- Tudom, tudom. Együtt érzek veled csak gyere már ki. :189:
:fetreng:
-
:hehe: Azt hiszem ismerem a férjet! :2crazy:
-
:036: :040: :138: én is tudom.........
-
No comment.... :hehe:
-
:2funny: a falnak füle van
(http://image.hotdog.hu/_data/members2/846/531846/images/a_falnak_is_fule_van_jpg.jpg)
-
(http://image.hotdog.hu/_data/members2/846/531846/images/anya_csak_egy_van_jog.jpg)
-
(http://image.hotdog.hu/_data/members2/846/531846/images/el_van_anyatlanodva_jpg.jpg)
-
(http://image.hotdog.hu/_data/members2/846/531846/images/fabaszorult_fereg_jpg.jpg)
-
:fetreng:
-
Ezek nagyon jók voltak!
:fetreng:
-
:2funny: én kész vagyok tőle
Nézd az ábrára és mond ki a szavak színét ne a szót
SÁRGA KÉK NARANCS
FEKETE VÖRÖS ZÖLD
LILA SÁRGA VÖRÖS ZÖLD
NARANCS ZÖLD FEKETE
ZÖLD KÉK NARANCS
Az agyad jobb fele a színt próbálja a bal a szót próbálja kimondani
-
Íme a Tesco gazdaságos grillrács. Fogyasztiói ár: 100.-
Antee ajánlom figyelmedbe, ha kerti-partyt szervezel.
:hehe:
-
Most aktuális
(http://www.huh.hu/thumbnail/141/kepek/huhhu_473c419f5488a_t.jpg)
-
:2funny: én kész vagyok tőle
Nézd az ábrára és mond ki a szavak színét ne a szót
SÁRGA KÉK NARANCS
FEKETE VÖRÖS ZÖLD
LILA SÁRGA VÖRÖS ZÖLD
NARANCS ZÖLD FEKETE
ZÖLD KÉK NARANCS
Az agyad jobb fele a színt próbálja a bal a szót próbálja kimondani
Nekem úgy látszik a jobbagyféltekem működik erősebben, mert probléma nélkül sikerült... vagy a balagyféltekem nem tanult meg olvasni, így nem volt mi zavarja a színfelismerést... :hehe:
-
Most aktuális
(http://www.huh.hu/thumbnail/141/kepek/huhhu_473c419f5488a_t.jpg)
Zewa! Mert megérdemled! :hehe:
-
Kidőlt katona
(http://4.bp.blogspot.com/_soYbtxOhMag/S2nM3ozmmWI/AAAAAAAACzw/8aJYJU6W89M/s400/daily_picdump_333_96.jpg)
-
Én össze-vissza akadtam a színekkel. :2crazy:
Viszont Antiéknál a grillrács nem jönne be, legfeljebb, ha a parkolóban raknak tüzet. :2funny:
Képzeljétek, Angliában fel van szerelve egy érzékelő a tescos bevásárlókocsikra, és ha eltolják őket a parkoló széléig, ott befékez a kerék, és nem lehet tovább tolni. :148:
-
Ez ám a függőség, vagy tanfolyam? :hehe:
(http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00037/00037277.jpg)
-
Ha lassú az internet, rálépnek a gázra! :2funny:
-
- Büntetés a nyaralás :2tickedoff: :2funny:
(http://s3.images.www.tvn.hu/2009/01/03/01/41/www.tvn.hu_555e65694ed038ae22cb2e9b3f793d93.jpg)
-
:2funny: idilli munkahely :hehe:
(http://s8.images.www.tvn.hu/2009/06/30/11/30/www.tvn.hu_2791084b4168ed251e11a4d6e67c7103.jpg)
-
irene :2funny:
-
Úgy érted, hogy én vagyok a derékban erősebb figura? :167: :020:
-
tudom hogy ilyen helyen dolgozol csak poén... :2smitten:
jóvannnaa csak vicceltem Jules :hehe:.... szeretlek ámmmmár .. :044:
(http://s3.images.www.tvn.hu/2009/01/03/01/49/www.tvn.hu_456689caeaa6b7c1daf883dc394c9839.jpg) ilyen a "biciklis szerelem "
-
Irene, nem sértődtem ám meg, csak van tükröm meg önkritikám. :197:
-
Tőlünk nem messzi van egy kollégium, ahol egyszer szemtanúja voltam egy bevásárló kocsis grillezésnek! :hehe:
(http://www.alfa-omega.hu/forum2/index.php?action=dlattach;topic=538.0;attach=2367;image)
-
http://video.xfree.hu/?n=nonoyoyo|882ac9a3860df1052daa06d80d57d086
http://video.xfree.hu/?n=nonoyoyo|5db50dbfb8744a46919152431e03e0a9
Gondolkodjunk el!!!!!!
-
:2funny: :hehe:
Tesókáim! Nekem most volt időm végig nézni és elolvasni! :pirul:
Kész vagyok tőletek! :2funny:
(Bocs, a közzé tett nevetősokktól!)
:044:
-
Tündém,elhiszem,de én is kész voltam akkor amikor előttem a szemem és fülem hallatára nevetve adták elő. :2smitten:
-
Hát... :03: mondjuk, ha előttem ugrana ki valaki a kukából, vagy a szekrényből, én lehet, hogy mennék a mennybe! :088:
Mi van az ijedősekkel? :061: Nem szeretem a "Kész átverés" showműsorokat! :118:
Persze ami egészséges vicc, az más. Csak az idegtépőket nem kedvelem! :167:
-
http://video.xfree.hu/?n=jencuska|5302ed726b9c8d02fd799f4ff9cf5452#videoloc
-ez a kutyus.... minden tőle telhetőt megtesz.......... :169:
http://video.xfree.hu/?n=bulac57|57a39cedbc3cacb9d691d010145c04d4#videoloc
:169:-ráismertek?
-gyertek dícsérjük együtt dícsérjük együtt mert Ő a Megváltó
-gyertek dícsérjük együtt dícsérjük együtt mert ő a Megváltó
-emeld fel kezedet, nyisd meg a szívedet
-mert ő a te szabadítód
-emeld fel kezedet, nyisd meg a szívedet
-mert ő a te szabadítód! ......... :taps: -ez az ügyes zsonglőr még missziózik is....
-
Az előbb tusolás közben megcsúsztam és a vízsugárba próbáltam kapaszkodni! :2funny: :2funny: :2funny:
Sajnos nem sokat ért, még jó hogy mellettem volt Gyöngyi és megfogott... :hehe:
-
Na tessék, még kapaszkodni sem tuccc rendesen!
:hehe:
-
Mi lett volna ha a vizes szappanba kapaszkodsz? :hehe:
-
Antikám,az élet színvonalba kell kapaszkodni,-ez a régi mondás. :2tickedoff: :2funny:
-
Teológiailag levezethetjük, hogy az ember kétségbeesésében milyen ostoba ötleteket képes magáévá tenni. :hehe:
Ha kint zuhanyoztál volna az udvaron gumikesztyűben, akkor lett volna valami esélyed, hogy a fagyott vizsugárba meg tudj kapaszkodni. A legközelebbi zuhanyozásnál ezt tartsd szem előtt. :hehe:
-
Várjatok, vegyük sorjában... Gyöngyi elkapta Antit, így ő nem esett el. Anti meg Gyöngyit ugyebár házasok, tehát az Írás szerint ketten lettek egy testté, tehát mondhatjuk, hogy Anti megállt a saját lábán. :hehe: :2crazy:
-
Várjatok, vegyük sorjában... Gyöngyi elkapta Antit, így ő nem esett el. Anti meg Gyöngyi ugyebár házasok, tehát az Írás szerint ketten lettek egy testté, tehát mondhatjuk, hogy Anti megállt a saját lábán. :hehe: :2crazy:
A négylábú Antee... :hehe:
-
Nem hiába vagyok Farkas! :169:
-
:hehe:
-
Nem hiába vagyok Farkas! :169:
Értelek. Négy láb, mert Farkas... de Gyöngyi is Farkas, neki is jár a négy láb... viszont így fejenként kettő jut, de mint mondtuk, egy a test.
Íme a végeredmény:
-
:hehe:
-
Látom Jules, unatkozol a munkahelyen hogy még képet is van időd szerkeszteni! :167: :hehe: :2smitten:
-
Sajnos olyan sok szabad időm azért nincs. :167:
A képet a netről szereztem. :169:
Remélem nem találtál benne semmi bántót, kedves falkavezér? :2smitten: :hehe:
-
Falkavezér? :hehe: Nem bántódtam meg! :2angel:
-
Ezt mindenkinek küldöm, aki nekem e-mailt küldött!
Valakitől egy vírust kaptam.
Elég komoly károkat okozott!!
Nézd meg, mit tett az egeremmel:
-
:hehe: Pihent agy
http://www.indavideo.hu/video/Jelmezes_kutyak
-
http://videa.hu/videok/vicces/amikor-egy-no-eloszor-tori...-pIUHS3QoCXxF5LkU
Amikor egy nő,elősszőr tőri össze egy férfi szívét!
-
Apa és kisfia nézik a TV-t:
- Apu, az egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy jacht.
- És azt hogy kell leírni?
- Azt hiszem igazad van kisfiam, az tényleg egy halászhajó.
-
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50 000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100 000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Na jóvan, mondjad....
-
:hehe:
-
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Végre valaki leállította a körhintát aminek aláestem.
-
:2funny:
-
-Vigyazz Pistike lepcsoooo!
-Tudom-dom-dom-dom-dom...
:hehe:
-
:hehe: :2funny: jók vagytok :2smitten:
-
Kis unokám, miért nem eszed meg a tojást? :249:
- Nem kérem, nagymama.
- Amikor én gyerek voltam, boldogan megettem volna!
- Az lehet, de akkor még friss volt.
A négyéves Gabika kirándulás közben egy gombát talál. Nagypapája rászól:
- Vigyázz, ez mérges gomba!
A gyerek ijedten kapja vissza a kezét.
- Kire haragszik? :076:
-
Jajjj de aranyosak :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: kire haragszik... :188: :178: :182: :251:
-
:hehe: Gyerekszáj.
-
:hehe:
-
Ezt az anekdotát most kaptam :
Az eset egy vidéki postahivatalban történt karácsonykor.
Az egyik postás, aki szortírozta a küldeményeket, egy
különös címzésű levelet talált: Istennek...
Nem bírta ki, hogy ki ne bontsa. Elérzékenyülve
olvasta a különös levelet, amelyben ez állt:
"Kedves Isten, segíts rajtam! Kisnyugdíjas néni vagyok,
tegnap a buszon ellopták a pénztárcámat az utolsó
10.000 Forintosommal, és holnap karácsonyi vacsorára hívtam
a barátnőimet, de így még száraz kenyérrel sem tudom
Őket megkínálni. Nem tudom, mi lesz..."
A postások összenéztek, mindenki a zsebébe nyúlt,
és sikerült összedobniuk a néninek 9.315 Ft-ot,
amit még aznap kézbesített egy kollégájuk.
Várták a választ...
Meg is érkezett, az alábbiakkal:
"Kedves Istenem! Csoda történt! Köszönöm Neked! Megtartottam
a vacsorát és csodálatosan sikerült az este. A barátnőim tátott
szájjal hallgatták a történetemet. Nagyon hálás vagyok!
Köszönettel:
Marika néni
Nem tudom, tudod-e, hogy a 10.000 Ft-ból csak 9.315 Ft
volt a borítékban... De hová lett 685 Ft?
Biztos azok a fránya fiúk voltak a postahivatalból..."
:igen:
-
:hehe: :afro:
-
:hehe:
"6 éves kisfiam, Balázs, tegnap kapott védőoltást. Utána mentünk fociedzésre, ahol örömmel dicsekedett a szúrás nyomával.
Kis barátja elmondta, hogy ő már a nyáron kapott, és neki bizony nagyon fájt.
Erre Balázs nagy büszkén csak annyit mondott: "Nekem nem, pedig képzeld el, én tűvel kaptam!"
:2funny:
Szintén Balázstól ered a kedvenc mondatom is. Néhány hónapja még gondja volt a "cs" és az "s" betűk kiejtésével. Focizás közben kiabálta oda nekem:
"Anya, képzeld el, akkora kapászlövészem volt, hogy elrepült a cukám isz!"
:2funny: :169:
-
Közbeszerzés magyar módra
Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mindhárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán:
Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel és méregetés nélkül, foghegyről odaveti:
270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?!
Roppant egyszerű – válaszol a magyar. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a németet.
- OK tiéd a meló!!
-
Kaszás Ildi baptista barátnőmmel egy munkahelyen dolgoztunk sokáig. Már, amikor volt munka. Néha órákig nem jött senki a boltokba és ilyenkor azzal szórakoztunk, hogy - mivel ingyen hívhattuk egymást - telefonon felolvastunk a Bibliából. Egy ilyen alkalommal megkérdeztem, mit olvassak fel. Mire ő: a 191. zsoltárt. Természetesen felolvastam neki az egészet. Aztán ő kérdezett engem, mit szeretnék, hogy felolvasson. Válaszom: az Ézsaiás könyvét...
-
Ja, és hogy hívják a szőke nő beszólását? Szösszenet.
-
Drága Zsuzsa!
Ezen már csak kínunkban nevetünk, de azt jót :igen: :igen: :igen:
-
191. Zsoltar? Milyen Bibliad van neked? :hehe: :2smitten:
-
Gondolom, 119. akart lenni... :hehe:
-
No, ez is a vicc része. El tudjátok képzelni, hogy mikor kijavítottam 119-re fél percig röhögtünk...
-
:hehe:
-
"Computer zsoltár"- A 23.zsoltár szerint
Az Úr az én programozóm, nem fagyok le.
Ő installálta szoftverét szívem merevlemezére, és minden parancsa felhasználó-barát.
Könyvtára helyes döntésekhez vezet engem az Ő nevéért.
Még ha az életem problémáinak görgetősávján járok is, nem félek a poloskáktól, mert Ő az én biztonsági másolatom. Az Ő jelszava megőriz engem.
Menüt készítesz nékem az ellenségeim előtt. Segítsége csak egy billentyű leütésnyire van tőlem.
Bizonyára jósága és kegyelme követnek engem életem minden napján, életem egybe fog olvadni az Övével, és el leszek mentve örökké.
Ámen
-
Had osszak meg veletek egy rövid viccet, ami igazából nem vicc, mert a valóságban is megtörtént az egyik pásztorral:
-Kérem tudna segíteni elhagytam a bőröndömet
-Kis türelmet kérek a kollégáim profin végzik a dolgukat. Megérkezett már a járat, amivel jött?
-
Irene,
Ezt már valakitől hallottam. Képzeld, még 7-8 évvel ezelőtt, nekünk olyat kellett csinálni, hogy különböző zsoltárokat kellett feldolgoznunk 21. századi nyelvezettel. meg le is kellett rajzolnunk. Mi a 139. zsoltár csináltuk meg.
-
Jó lenne ha megtalálnád h.isro a 139 es zsoltárt :169: :168:
addig is elküldöm kedvencemet ős ellenségünkről :2funny:
Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
:hehe:
-
"Computer zsoltár"- A 23.zsoltár szerint
Az Úr az én programozóm, nem fagyok le.
Ő installálta szoftverét szívem merevlemezére, és minden parancsa felhasználó-barát.
Könyvtára helyes döntésekhez vezet engem az Ő nevéért.
Még ha az életem problémáinak görgetősávján járok is, nem félek a poloskáktól, mert Ő az én biztonsági másolatom. Az Ő jelszava megőriz engem.
Menüt készítesz nékem az ellenségeim előtt. Segítsége csak egy billentyű leütésnyire van tőlem.
Bizonyára jósága és kegyelme követnek engem életem minden napján, életem egybe fog olvadni az Övével, és el leszek mentve örökké.
Ámen
Ez valamiféle régi Commodore-féle fordítás lehet, mert a vírusokat poloskáknak nevezi. :hehe:
-
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.
Atyád."
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek.
Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek."
Ahmed"
-
Nagyon jó Gabikám! :fel: :170: :079: :fetreng:
-
:fereng2:
-
A zsidó nem találja az apósától kapott aranyóráját. Tanácstalan. Elmegy a csodarabbihoz.
- Rabbi, segíts, eltűnt az aranyórám. - mondja kétségbeesetten.
- Semmi baj. Úgyis jön a szombatnap. Állj az ünnepi asztalfőre és hangosan kezdd mondani a tízparancsolatot. Aki a 'ne lopj'-nál összerezzen, annál van.
Elmúlik a hétvége. Hétfőn mosolyogva jön a zsidó a rabbihoz egy nagyobb összeggel kezében és megköszöni a jótanácsot.
- Rabbi, te valóban nagyon bölcs vagy. Úgy tettem, ahogy tanácsoltad. Az ünnepi vacsoránál elkezdtem sorolni a tízparancsolatot és a 'ne paráználkodj'-nál jutott eszembe, hogy a szomszédasszonynál hagytam az aranyórámat.
-
:fetreng:
Nagyon durva... :hehe:
-
Ellenségek
Az Istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem őket!
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!
Ne csodálkozzatok hát, ha Isten se szeret titeket!
Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!
- Miért csukták le a drogos papot?
- ???
- Szertartásért.
-
:hehe: ez nagyon tetszett :2funny: jókat nevettem :hehe:
http://videa.hu/videok/vicces/tanulj-idegen-nyelveken-kutya-cica-hal-cNBnM1BjwEbEvuJr (http://videa.hu/videok/vicces/tanulj-idegen-nyelveken-kutya-cica-hal-cNBnM1BjwEbEvuJr)
-
Nekem még mindig ez a kedvencem. :D :2funny:
The Sneezing Baby Panda (http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk#)
-
Nagyon jó volt! :hehe:
A Sátán is így ijesztget! Pedig már rég legyőzött ellenség, csak "úszik mint hal a vízben."
-
:hehe:
-
A jelvény hatalma
A DEA rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy
ellenőrizni kívánja, termeszte-e kábítószert a földjén.
Rendben, de azon a területen ne menjen túl, és mutatja a helyet.
A DEA rendőr dühösen mondja, "Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását
bírom." Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. Látja
ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova
akarok...... bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?
A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára.
Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a DEA
rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis
bikájával.
A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tünt, utóléri, mielőtt
biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.
A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a
torkán kifért...
"A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!"
:fereng2: :hehe: :2funny: :2funny: :2funny:
-
Irmacska,
most olvastam parommal a 131-es hozzaszolasban a neni tortenetet csodalatos, egyebkent ez igaz!
Nagyon koszonom, hogy beirtad!
Szeretettel puszillak,
Moni
-
Az oroszlan halajat fejezi ki egykori gondozojanak, a videon lathato holgynek, aki legyengulve talalt ra az oroszlanra regebben :088: :088: :088:
Nagy kedvencem, olyan szep.
Un autre Christian le lion? (http://www.youtube.com/watch?v=0rKie8LM73s#)
-
:hehe:Csizma.
Erdélyben hallottam ezt a történetet:
Egy gyülekezeti alkalmon, prédikáció közben, idősödő testvérünk rendszeres HALLELUJAH felkiáltással adott hangot az elhangzottakkal való egyetértésének. Mellette ülő, csizmakészítő barátkozó tűrte-tűrte egy darabig, végűl oda súgta "hangoskodó" szomszédjának:
-bátyám! Ha abba hagyja a bekiabálást, én adok magának egy pár új csizmát!
Az ajánlat módfelett kecsegtető volt, és egy darabig nem is hangzott HALLELUJAH. Ám az új csizma igérvénye csak ideig-óráig tudta kordában tartani testvérünk mennyei érzéseit, mert hamarosan a következő felkiáltás hangzott: "HALELUJAH, nem kell csizma!" :2funny:
:hehe: :afro: nagyon tetszik, nekem sem kellett volna a csizma :169:
-
Egy szépségkirálynő feleségül akart menni Einsteinhez. A tudós rákérdezett:
Miért akar egy ilyen szép nő, mint ön hozzámenni egy magamfajta hóbortos tudóshoz?
A hölgy válasza: ha gyermekeink lesznek, majd az ön eszét öröklik és az én külsőmet.
Mire Einstein: ajjaj, mi van akkor, ha fordítva történik?
-
:hehe:
-
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre!
Hogyan köszönnek a politikusok a parlamentben egymásnak?
-Legyen Ön is milliomos!
-
És mit szólnátok egy ilyen kutyushoz?
http://www.indavideo.hu/video/Referencia/ (http://www.indavideo.hu/video/Referencia/)
-
Éltető kacagás
Éltető kacagás (http://www.youtube.com/watch?v=76YWT5Wxgx4#)
-
:hehe: :hehe: :hehe:
nagyon aranyosak :hehe:
-
Igaz ez még tavaly volt:
Egyik ügyfél felhívott, hogy szeretne egy keddi napon kitakaríttatni a házát. Pár nappal előtte felmértem a terepet és megmutatta, hogy mik az igényei. Volt egy szoba, amelyről azt mondta, hogy a barátja él benne. Ha nyitva van az ajtó, akkor menjek be és takarítsunk, ha zárva van, akkor hagyjuk.
A takarítási nap elérkeztével kimentünk és elkezdtük a munkát, majd ahhoz az ajtóhoz érve nyitva találtam a barátjának az ajtaját.
Ezért be is mentem, láttam hogy össze van gyűrve az ágynemű, nagy kupi... majd a porszívóval elérkeztem az ágya alá és egyszer csak felült az ágyban. Majdnem eldobtam a porszívót, életemben nem ijedtem még meg ennyire.
De a srác lehet még nálam is jobban megijedt... :hehe: Azóta sem kellett mennünk dolgozni... :2funny:
-
Érdekes egy jelenet lehetett... :2funny: :2smitten:
-
:hehe: Nem semmi... :hehe:
-
Igaz ez még tavaly volt:
Egyik ügyfél felhívott, hogy szeretne egy keddi napon kitakaríttatni a házát. Pár nappal előtte felmértem a terepet és megmutatta, hogy mik az igényei. Volt egy szoba, amelyről azt mondta, hogy a barátja él benne. Ha nyitva van az ajtó, akkor menjek be és takarítsunk, ha zárva van, akkor hagyjuk.
A takarítási nap elérkeztével kimentünk és elkezdtük a munkát, majd ahhoz az ajtóhoz érve nyitva találtam a barátjának az ajtaját.
Ezért be is mentem, láttam hogy össze van gyűrve az ágynemű, nagy kupi... majd a porszívóval elérkeztem az ágya alá és egyszer csak felült az ágyban. Majdnem eldobtam a porszívót, életemben nem ijedtem még meg ennyire.
De a srác lehet még nálam is jobban megijedt... :hehe: Azóta sem kellett mennünk dolgozni... :2funny:
Antee ez nem semmi.
Jót nevettem.
:hehe: :2funny: :hehe:
-
:hehe: :2smitten:
-
Szerintem még soha nem ijedt meg annyira mint, akkor... :2funny:
Amikor jött felém már viccesen mesélte, hogy mi történt vele, de fal fehér volt mint aki szellemeket látott... :2funny:
-
:hehe:
:2funny:
-
Gondoltam, ezt a történetet is megosztom veletek:
Egyik közeli rokonommal történt meg, remélem nem olvassa (még a helyi rádióban is leadták a történetet)! :hehe:
Nevezzük Pistának (mert úgy is hívják :hehe: ).
Egyik nap a kutyája szájában talált egy elpusztult koszos véres nyulat. Azt tudni kell, hogy a szomszédja nyúltenyésztéssel foglalkozik.
A kutya nem először csinált hasonlót, mert más egyéb kisebb állatot is áldozatává tett.
Ezért Pista fogta a nyulat, megmosta és a szomszéd kerítését átugorva betette a döglött nyulat a szomszéd egyik nyúlketrecébe.
Pár nappal ezután találkozott a szomszéddal és azt mondta Pistának a szomszéd:
Te Pista képzeld! Megdöglött a nyulam, elástam, és másnap ott volt a ketrecben!
:fetreng: :hehe: :2funny:
-
:2funny:
Ez nagggyyonnn jóóó! :hehe:
Meg is mosdott, hogy ne koszolja a ketrecet a nyuszika... :170:
:158:
-
Ez nagyon jó! !
:158: :fetreng:
-
Ezt a tortenetet mar sokszor elmeseltem, de minden alkalommal jot nevetek! :hehe:
-
Nekem is eszembe jutott egy történet, csak ez nem a rokonnal történt :08:
Velünk történt
Amikor a lányom kicsi volt, elmentünk egyszer Debrecenbe, az állatkertbe. Akkoriban nagyon keveset utaztunk, nem voltunk ismerősök se a vonatokkal, se az aluljárós vasútállomásokkal. Ezért menettérti jegyet vettem, biztos, ami biztos.
Nos, amikor mentünk hazafelé, kicsit nehezen, de megtaláltuk a vonatot, és amint felértünk az alujáróból, nagy örömünkben fel is szálltunk abba a vagonba, ami a legközelebb volt. Csodálkoztunk, mert az nem olyan volt, mint amilyennel jöttünk: bőrüléses, lepukkant, hanem szép bordó plüsshuzatos, kényelmes, egyik oldalán egyszemélyes ülésekkel, egymással szemben, a másikon pedig 6 személyesek! Hűűű.. gyorsan be is fészkeltük magunkat a két egyszemélyesbe, a gyerek kirakta a játékát, xilofont, lufit, én is elhelyezkedtem, gondoltuk, na milyen jól jártunk, jó kényelmesen megyünk haza! Mellénk a 6 személyesbe egy család ült. Mondjuk csodálkoztam, hogy láttam városombelieket, akik vagy csak benéztek, vagy átmentek a vagonon, de nem ültek le, vajon miért? Ki érti ezt, hiszen milyen kényelmes!
Elindultunk, majd jött a kalauznő, olyan tenyeres-talpas asszonyság, és kérte a jegyeket. Odaadtam neki, nézte, majd azt mondta: „Ez a jegy nem jó!”, erre én: „Nem? Érdekes, hiszen ma reggel vettem és azt mondták, egész nap lehet vele visszautazni.”
„Igen –mondta- de nem ide szól.” „Nem – kérdeztem – miért, nem az én városomba megy a vonat?” Mellettünk a család már mozgolódott..
„De – mondja a kalauznő -, de nem jó helyen ülnek!”
„Már hogyne ülnénk jó helyen – mondom, még körül is néztem -, éppen örültünk, hogy milyen kényelmes, puha ülések, mikor jöttünk, meg bőrülés volt!” Na a család már pukkadozott a diszkrét röhögéstől! A kalauznő is nehezen türtőztette magát a nevetéstől! Én meg csak néztem, mit akar ez a nő velünk! Reggel vettem a jegyet, az jó. A vonat is stimmel, akkor mi a baja?!
„Az a helyzet – mondja -, hogy ez a vagon első osztályú, a jegyük meg másod osztályra szól!” Na kirobbant a családból a röhögés!
„Jaaa, értem már! – mondtam- értem már miért nem ültek ide az ismerősök, meg hogy miért ilyen kényelmes!” Na ekkor már mindenki nevetett!
A kalauznő látva, a helyzetet, felajánlotta: „Vagy átülünk a másik vagonba, vagy kifizetem a különbözetet.” Mikor megmondta mennyi, nem volt sok, mondtam neki, inkább kifizetem, mint hogy átcuccoljunk a bőrülésesbe! Dehogyis megyünk el erről a jó helyről!
Nos ez történt velünk régen… :hehe:
:2smitten: :169:
-
:063:
Nekem is eszembe jutott egy régi sztori: fiam kiskorában igazi rosszcsont volt, sok galibát csinált. A bátyám sokkal szigorúbb volt nálunk, igy reméltem, mikor 2 hétre nyaralni vitték, hogy csak lesz fiamnál valami jó változás. Már másnap levelet irt a nagy ákombákom betűivel: Kedves szüleim, nagyon jól érzem magam. Holnap gyertek értem!!
-
:158:
:igen:
-
Egy ismerős mesélte:
Gyurika találkozott egy rokonnal, és kapott tőle 2 csokit: egyik a tied, a másik az Ágikáé, ha hazaérsz, add oda neki.
Otthon Anya megkérdezte:
- Gyurika, megvan a csoki?
- Az enyém még megvan, de az Ágikáét már megettem! :2funny: :hehe: :2funny:
-
:hehe: :2funny:
-
:hehe:
-
A galamb és a szarka beszélgetnek egy faágon:
Galamb: Szarka, kérdezd meg, hogy vagyok!
Szarka: Nem kérdezem!
Galamb: ÓÓÓ, szarka, kérdezd meg, hogy vagyok!
Szarka: Nem kérdezem!
Galamb: ÓÓÓ, szarka, lécci, lécci, kérdezd meg, hogy vagyok!
Szarka: Na Jó! Hogy vagy galamb?
Galamb: ÓÓÓÓ, szarka, ne is kérdezd!!!
:2funny: :2smitten:
-
:hehe:
-
Ez tisztára GFR:
:fetreng:
-
Az előbb történt az ebédlőben. Egyikünk hurkát-kolbászt evett, a szó elég gyorsan a disznóvágásra terelődött.
Valaki megjegyezte, hogy az új EU-s jogszabályok szerint árammal kell elkábítani a disznót vágás előtt, hogy ne szenvedjen.
Erre a kollegám: de ha megcsapatják árammal, nem fog rendesen kivérezni, és ha benne marad a vér, akkor nem lesz kosher a disznóhús! :2crazy:
-
Az előbb történt az ebédlőben. Egyikünk hurkát-kolbászt evett, a szó elég gyorsan a disznóvágásra terelődött.
Valaki megjegyezte, hogy az új EU-s jogszabályok szerint árammal kell elkábítani a disznót vágás előtt, hogy ne szenvedjen.
Erre a kollegám: de ha megcsapatják árammal, nem fog rendesen kivérezni, és ha benne marad a vér, akkor nem lesz kosher a disznóhús! :2crazy:
:hehe: :afro:
-
Cica nyomtatót szerel
Cica nyomtatót szerel (http://www.youtube.com/watch?v=jq1kemi3vWs&feature=player_embedded#)
-
Diéta
Öreg bácsi és néni meghal, és felkerülnek a mennyországba. Fent körülnéznek, minden csodálatos.
Kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak. Senki sem fázik, senki sem éhezik. Amerre csak mennek boldogság terem. Leülnek egy fa alá, és megilletődötten hallgatják az angyalok kórusát.
Egyszer csak az öregember lekever egy nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
– Ezt most miért kaptam?
– Ha nem lett volna az a nyavalyás diétád, már két éve itt lehetnénk!
:2funny:
Gyógyulás
Elmegy Jézus az emberek közé. Odalép a tolószékben ülő rokkanthoz és szól:
-Béna járj!
És láss csodát, a béna felállt és járni kezdett..Odalép Jézus a vakhoz és szól:
-Barátom, láss!
És láss csodát, a "vák" újra látott.
Indul Jézus a 3. felé, de az megállítja.
-"Ne közelíccccsé'!" ........Tegnap százalékoltak le......
-
Gyógyulás
Elmegy Jézus az emberek közé. Odalép a tolószékben ülő rokkanthoz és szól:
-Béna járj!
És láss csodát, a béna felállt és járni kezdett..Odalép Jézus a vakhoz és szól:
-Barátom, láss!
És láss csodát, a "vák" újra látott.
Indul Jézus a 3. felé, de az megállítja.
-"Ne közelíccccsé'!" ........Tegnap százalékoltak le......
jááááááá :hehe: :2funny: :2funny: :2funny:
-
A férfi agy és a női agy (http://www.youtube.com/watch?v=K9yXyy5FNRM#)
-
BUDAPEST melyik európai ország fővárosa? (http://www.youtube.com/watch?v=jj6AQCMLUNc#)
Melyik ország fővárosa Budapest?
-
:hehe: :hehe:
hát igen.... éhes vagyok ország...ilyen nincs is! :167:
:2smitten: :2smitten:
-
:hehe:
-
Mit hord a fején a fecske?
-Fecskendőt!
Két ceruzaelem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Ja, az anyám VARTA.
Hogy milyen fizetéseket nem szeretek?
"Hagymás" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz
"Fekete humoros" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj
"Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel
"Ateistás" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében
:01:
-
:hehe: :hehe:
-
:hehe: :158:
-
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország.
- Hogy-hogy?
- Nagy a feszültség az egész országban, ugyanakkor kicsi az ellenállás. Minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Hogy teáznak a skótok?
Ha esik az eső egymást lökdösik ki az eresz alol és mondják:
- Most teázol, most teázol....
-
Cica nyomtatót szerel (http://www.youtube.com/watch?v=jq1kemi3vWs#)
-
:hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:
-
:fereng2: nagyon jóóóóó
-
Mi a különbség a damil és a heveder között?
SEMMI, MINDEGYIK ERŐS A MAGA MÓDJÁN!
És ez igaz a keresztényekre is!
Halleluja.
M.ági
-
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=112449 (http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=112449)
Ezt még el is tudom képzelni :01:
-
Nekem erről az jutott eszembe, hogy sokan mutatnak mást, mint akik valójában.
-
Nekem erről az jutott eszembe, hogy sokan mutatnak mást, mint akik valójában.
Jaja, ebben van igazság. De jót röhögtem ezen azért :01:
-
Hogy teáznak a skótok?
Ha esik az eső egymást lökdösik ki az eresz alol és mondják:
- Most teázol, most teázol....
ez nagyon jó
:D
-
:2funny:
Véletlenül egy körözött nevét hazudta a magáénak egy körözött
http://index.hu/bulvar/hirek/2011/01/10/veletlenul_egy_korozott_nevet_hazudta_a_magaenak_egy_korozott/ (http://index.hu/bulvar/hirek/2011/01/10/veletlenul_egy_korozott_nevet_hazudta_a_magaenak_egy_korozott/)
:059:
-
:2funny:
Véletlenül egy körözött nevét hazudta a magáénak egy körözött
http://index.hu/bulvar/hirek/2011/01/10/veletlenul_egy_korozott_nevet_hazudta_a_magaenak_egy_korozott/ (http://index.hu/bulvar/hirek/2011/01/10/veletlenul_egy_korozott_nevet_hazudta_a_magaenak_egy_korozott/)
:059:
:D
-
:045: :188:
-
:2funny:
Véletlenül egy körözött nevét hazudta a magáénak egy körözött
http://index.hu/bulvar/hirek/2011/01/10/veletlenul_egy_korozott_nevet_hazudta_a_magaenak_egy_korozott/ (http://index.hu/bulvar/hirek/2011/01/10/veletlenul_egy_korozott_nevet_hazudta_a_magaenak_egy_korozott/)
:059:
:2funny: és kiderült hogy ő is túró :hehe: :2funny:
-
ez tetszik Kamilla ott a pont. :2funny: :hehe:
-
:158:
Már hosszabb ideje áramszünet van, beesteledett, anya gyertyát gyújtott.
- Anyuuu! Akkor most a tévét is gyertyafénynél fogjuk nézni??? :02:
:169: :hehe:
-
Melyik allate a legvidamabb nev?
???
A juhé!!! :hehe:
-
:hehe:
-
Mit szóltok a fényképemhez?
2010 szeptemberi, most kaptam kézhez amikor beiratkoztam újra a félévre.
:2smitten:
-
Jó a kép Magda és látva, mennyire süt a Nap,
talán már nem is fázom annyira itt :01:
:2smitten: :2smitten:
-
Egy derék építési vállalkozó feleséget keres:
Keresem hűséges feleségemet, külső nem számít, csak a rejtett belső
értékek: legyen alkalmazkodó, illeszkedjen szorosan környezetéhez,
bírja a terheket tartani, legyen halk, csendes és szeresse az állandóságot. :hehe: rokonsággal rendelkezők kíméljenek :01:
Aláírás: Kőműves Kelemen ;)
-
Jó a kép Magda és látva, mennyire süt a Nap,
talán már nem is fázom annyira itt :01:
:2smitten: :2smitten:
Az idősődő szemem látod, nem a napsütést.
Nem akartam szemüveges képet, és arra nem gondoltam, hogy akkor automatikusan behunyom a szemem, hogy lássak valamit.
:hehe:
-
pfffff :hehe: bocsi, azt hittem verőfényben fotóztak :01:
lehet nekem is szemüveg kellene :03: :169:
-
:2angel:
Tudta az Úr, hogy miért az áldott nevetés témában tettem fel a kérdést.
:2smitten:
-
Mit szóltok a fényképemhez?
2010 szeptemberi, most kaptam kézhez amikor beiratkoztam újra a félévre.
:2smitten:
nagyon jóóó! :afro: :2smitten:
-
:2angel: Köszönöm Zsuzsa,
szerintem is sokkal jobb mint tapinthatóan :hehe:
:2smitten:
-
Hogy teáznak a skótok?
Ha esik az eső egymást lökdösik ki az eresz alol és mondják:
- Most teázol, most teázol....
ez nagyon jó
:D
Én ezt rendőr verzióban hallottam, de így is jó!
:138:
-
Egy kis vicces kép!
:fetreng:
:fereng2:
:053:
-
:hehe:
-
:01:
-
Apróhirdetések!
1. 1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat elcserélném, ugyan ilyen típusú Audira.
2. Csavargyárba menetirányítót felveszünk kiemeltfizetéssel.
3. Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre!
4. Házastársamat társasházra cserélem!
5. Anyósomat tűzoltókocsira vészsípnak kölcsönadnám.
6. Egyéves Nap körüli utazás nagy kedvezménnyel!
7. 2.000.000. férőhelyes tér kiadó politikai kampány céljára!
8. Elcserélném használt zoknimat szintén használtra, de tisztára
9. Budapest es Nyiregyhaza kozott stoppost felveszek.
10. Az ünnepek alatt felszedett 7kilómat kockás hasra cserélném!
-
:01:
-
Milyen a királyi fogsor? Minden fogon arany korona.
Milyen a Pomádé király új műfogsora? Egy foghíj, öt perc szünet, egy foghíj, öt perc szünet, egy...
Mi az abszolút agybaj? Ha a vezérhangyát utód kinevezése nélkül nyugdíjazzák.
Mi az abszolút topis időjárás? Ha szakad az eső és senki sem varrja meg.
Mi az abszolút lehetetlen? A Feneketlen tóra gatyát húzni (kamatlábra zoknit stb.)
Ki az abszolút szegény? Akinek az aranyere is trombitarézből van.
Ki az abszolút hülye? Aki egyedül indul szellemi vetélkedőn és második lesz.
-
GFR
:fetreng:
-
Gyöngyszemek a Facebookról:
Ezt a feliratot egy képen láttam: "Fejeld le a billentyűzetet és az eredményt tedd fel üzenetként az üzenőfalra!"
Egy hír: "Szeptembertől életbe lép az a kínai törvény, amely megtiltja a tibeti buddhista szerzeteseknek, hogy engedély nélkül újjá szülessenek. A reinkarnáció állami ellenőrzés alá vonásával Kína szándéka az, hogy a dalai láma befolyását csökkentse. (www.origo.hu (http://www.origo.hu))"
Egy kérdés felmerült bennem. Mi van, ha a dolog "túl jól sikerül", és reinkarnálódás helyett valóban újjászületnek még életükben? Akkor a megtérést is állami monopóliumhoz kötik?
-
GFR
:fetreng:
-
:hehe:
-
mi az a "GFR" ???:D
nekem a kedvencem még mindg az amikor valaki kiteszi hogy: "FACEBOOK trükk! Nyisd meg a saját üzenőfalad, majd nyomd meg az f13-at! Nézd meg mi történik! "
és a sok okos... beírja hogy nekem nem történt semmiiii... xD :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
-
Nekem erről a Macskafogó c. rajzfilm elhíresült mondata jut eszembe: nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében!
-
Nekem erről a Macskafogó c. rajzfilm elhíresült mondata jut eszembe: nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében!
GFR = görcsöktől fetreng a röhögéstől
:fetreng:
-
Macskafogó:
1, Én vezettem? Mondd meg! Én vezettem?
2, Aprócska kalapocska, benne csacska macska mocska
3, Mehetünk vissza a balettba ugrálni!
-
MBT fogsor a gördülékeny beszédért!!!!!!!
Lementem Alfa-omegába.
-
Két fiatal beszélget:
- Képzeld, felvettek a Műegyetemre!
- Na és, engem meg a valódira!
Hibaüzenet: a hiba nem az ön készülékében van. Indítsa újra vagy cserélje le a felhasználót!
Kommentár: látom, hoztad a formád! Akkor vidd is vissza!
-
:hehe:
-
+-----------------------------+
| ~~~~~~~~~~~~~~~~|
|~~Vágd ki ezt a kupont~~ |
|és vehetsz egy új monitort |
| ~~~~~~~~~~~~~~~~|
+-----------------------------+
:2funny: :2funny: :2funny:
-
Két fiatal beszélget:
- Képzeld, felvettek a Műegyetemre!
- Na és, engem meg a valódira!
Hibaüzenet: a hiba nem az ön készülékében van. Indítsa újra vagy cserélje le a felhasználót!
Kommentár: látom, hoztad a formád! Akkor vidd is vissza!
Jó :169:
-
+-----------------------------+
| ~~~~~~~~~~~~~~~~|
|~~Vágd ki ezt a kupont~~ |
|és vehetsz egy új monitort |
| ~~~~~~~~~~~~~~~~|
+-----------------------------+
:2funny: :2funny: :2funny:
:2tickedoff:
:hehe:
-
Miért bosszankodsz Magda? Csak nem kivágtad a kupont? :hehe: :2smitten:
-
Miért bosszankodsz Magda? Csak nem kivágtad a kupont? :hehe: :2smitten:
1. nekem nagyon tetszik az a kis méregzsák
2. ritkán tudom úgy alkalmazni, hogy más is nevessen rajta és uazt érezze amit én - nekem minden beíráskor nevethetnékem támad amikor ott fenn megjelenik.
3. a reakciók fejlődési menetét szemléltettem
:igen:
-
:hehe:
-
Én kivágtam, de most nem tudom elolvasni, hogy mi volt ráírva. :061:
Ez baj? Ugye ettől még érvényes? :08:
:2funny: :2smitten:
-
Miért bosszankodsz Magda? Csak nem kivágtad a kupont? :hehe: :2smitten:
1. nekem nagyon tetszik az a kis méregzsák
2. ritkán tudom úgy alkalmazni, hogy más is nevessen rajta és uazt érezze amit én - nekem minden beíráskor nevethetnékem támad amikor ott fenn megjelenik.
3. a reakciók fejlődési menetét szemléltettem
:igen:
:hehe: :afro:
-
Én kivágtam, de most nem tudom elolvasni, hogy mi volt ráírva. :061:
Ez baj? Ugye ettől még érvényes? :08:
:2funny: :2smitten:
Lökött! :2funny:
Véletlenül nem rendszergazda vagy? :hehe:
-
Véletlenül, véletlenül....ma reggel, amikor erre jártam, épp nyitva volt egy ajtó, és bejöttem...
Ja, igen, valami olyasmi állt rajta, hogy "IT csoport". :148:
-
:hehe:
-
Kedves Magda! Nem kell ide behozni azt a témát, ami nem ide illik. A hozzászólásokat áthelyeztem a megfelelő topicba.
Szeretettel,
Antee
-
Hoztam egy pár viccfélét.. :06:
Egy idős úr hallókészüléket akar vásárolni.
- Másfél dollártól Huszonötezer dollárig bármilyen típust megtalál uram!
-Mit tud a Huszonötezer dolláros?
-Három nyelvre fordít!
-És a legolcsóbb a másfél dolláros?
- Az egy madzagra fűzött gomb.
- És hogyan működik?
- Sehogy. De ha bedugja a gombot a fülébe, a madzagot pedig a zsebébe süllyeszti, meg fog lepődni hogy mennyivel hagosabban fognak magához beszélni.
Apuka nagyon büszke az ő okos kisfiára.
El is viszi egy komolyzenei koncertre.
A kisfiú csillogó szemekkel ül a papa mellett. Majd egyre jobban elkezd izegni mozogni. Úgy tűnik magasröptű gondolatok fogalmazódnak meg nyiladozó ifjú értelmében. Melyre papájától várja a választ.
-Apa figyelj! Közben a nagybőgő felé mutat!
-Mond kisfiam!
- Ha az a bácsi elfűrészelte a szekrénykéjét kimegyünk a büfébe?
Karmester nehezen szokta meg a bifokális szemüvegét.
Kóruspróbát vezetett , a kottát jól látta de a kórus összemosódott, valahányszor pedig az orgonistára Garce-re nézett a megosztott szemüveglencse miatt szédült és tengeribeteg lett.
Végül leintette a próbát. És mentegetőzni kezdett:
-A hangjegyekkel semmi gondom, a kórus is elmegy de valahányszor Grace-re nézek, felfordul a gyomrom.
-
Két őrült hangya heverészik röhögve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára! Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől. Mire a másik hangya szól az elefánthoz:-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát. Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:-Őőőcsééém, mekkora szendvics!!!
Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik: - Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat? - De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Két szöszi beszélget: -Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
-Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
-Óceán.
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa: - Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének: - Szörnyű találmány ez az írógép. - Miért, pedig olyan gyorsan és szépen lehet vele írni?! - Ez igaz, de rögtön meghallani, ha nem dolgozom.
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele -Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?- Tanár úr, a közlekedési táblák!- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!
Tanárnő Pistikének:- Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!- Ki, én???
- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest? - Felhasználó barát.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú. - Mit mond a macska. - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat: - Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
-
:fetreng:
:fereng2:
-
Szeretett testvéreim:
Fercsi fiamnak nem a környezetismeret a
legerősebb tantárgya, ez a következőkből
is látszik:
- Fercsi, mi a szél?
- "a szél a Föld vizszintes mozgása"
- drága Fercsikém, jó lesz az levegőnek is, szerintem.
vagy
próbáltam a magyar nemzeti szinek jelentését magyarázni,
- Fercsi, mit jelent a fehér szin?
- "..."
- Fercsi, gondolj a mennyasszonyra, milyennek kell lennie?
- kisöccse megszólalt: "izginek" nevetés "ja és vagánynak"
még nagyobb nevetés.
a továbbiakat a tv-ben hallottam:
- ha az élet megdob citrommal: csinálj belőle limonádét
- két ember között a legrövidebb út a szeretet
- minden napodat úgy éld meg, hogy annak minden percét a
lehető legteljesebben használd ki.
szeretettel:
M.ági
-
Nagyon jók!
-
Egy ismerősöm gyereke figyelmesen hallgatta az időjárás-jelentést, majd megszólalt:
a hőmérséklet ma a tengerszint alá süllyed.
Az egyik népszerű tv sorozat főszereplőjét úgy hívják: Dr. Martens. (Megjegyzem, az állatorvos asszony cipőjét sohasem mutatják.)
-
:fetreng:
-
Két bolond beszélget.
- Na, sikerült kiirtani az agyrágó bogárkát?
- Nem kellett. Belefulladt a káposztalébe.
-
:fereng2:
-
Íme a "Fejeld le a billentyűzetet és az eredményt tedd ki az üzenőfalra!" c. játék egy másik változata, a japán ábécé betűinek nevei. Neked mi a japán neved? Tedd ki te is és tudd meg, hogy hogy hívják a barátaidat japánul.
A=ka , B=zu , C=mi , D=te , E=ku , F=lu , G=ji , H=r , I=ki , J=zu , K=me , L=ta , M=rin , N=to , O=mo , P=no , Q=ke , R=shi... , S=ari , T=chi , U=...do , V=ru , W=me , X=na , Y=fu , Z...=zi
Az enyém: Zushimototekuta Mikushirinkitemolulu.
-
:hehe: Én nem merem kirakni a saját nevemet. :2funny:
-
Nekem van egy ismerősöm, illetve volt évfolyamtársam, aki kint élt japánban gyerekkorában és kiraktam a nevét de teljesen más jött ki. Szóval ezt csak valaki kitalálta :D pedig már azt hittem, hogy tényleg kijön. :2tickedoff: :044:
-
-Hogy sikerült a 2. osztályú UCSCS-nek 5:0-ra megverni a brazil válogatottat?
- Az első öt percben kiszabadult a csapat kabalaállatja, egy idomított pitbull és senki nem merte elvenni tőle a labdát.
- ????
- Az UCSCS mezét hordta és focira volt betanítva.
-
Kislányom most először ment
egyedül orvoshoz.
- Esztikém kaptál gyógyszert?
- Nem.
'kicsit gyanús volt a dolog'
- Esztikém, receptet sem kaptál?
- de azt igen? :hehe:
és milyen igaza volt, ezek a felnőttek
nem tudnak értelmesen kérdezni. :044:
-
Kislányom most először ment
egyedül orvoshoz.
- Esztikém kaptál gyógyszert?
- Nem.
'kicsit gyanús volt a dolog'
- Esztikém, receptet sem kaptál?
- de azt igen? :hehe:
és milyen igaza volt, ezek a felnőttek
nem tudnak értelmesen kérdezni. :044:
:hehe:
Csak jó kérdésre van jó válasz!
-
:igen:
-
:D
-
Hogy hívják a gyászos írásművet? Sírodalom.
-
Jaj ez fáj!
:fereng2:
-
Beszéljük meg! :fetreng:
http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY#ws (http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY#ws)
-
Jaj ez fáj!
:fereng2:
:2funny:
-
Szia Ági!
A hozzászólásainkat áthelyeztem a "Mi újság? (http://www.alfa-omega.hu/forum2/index.php?topic=138.msg81407#msg81407)" topicba.
Szeretettel,
Antee
-
Előző munkahelyem egy telefonos ügyfélszolgálat volt.
Egyik napon történt egy meghibásodás, ami miatt órákon át nem tudtunk ügyintézni, ezért a bejövő telefonhívásokra rákapcsoltunk egy üzenetrögzítőt, amire egyik kollegánk, Gergő rámondta, hogy "köszönjük hívását, de jelenleg nem tudunk a rendelkezésére állni, próbálja később", vagy valami hasonlót.
Tudni kell, hogy az ügyfélszolgálat sablon szövege, amivel fel kellett venni a telefont, hasonlóan kezdődött: "köszönjük hívását, X.Y vagyok, miben segíthetek?"
Na szóval a probléma megoldódott, folytatódott a munka. Gergő barátunk telefonja is megcsörrent, ő felvette a szokott szöveggel: "köszönjük hívását..." idáig jutott, amikor a vonal túlsó végén a hang felmordult: "A fenébe ezzel az üzenetrögzítővel!" és rácsapta a telefont... :2crazy:
-
:2funny:
-
:hehe:
-
:fetreng:
-
Kicsit durva részeg vicc
Néhány részeg hazafelé botladozik egy nagyváros utcáján. A járda szélén nekilódulnak, hogy átbotorkáljanak. Egy azonban megáll és a többit nézve, csukladozva sorolni kezdi: ötööös aláááá... nééégyes alááá.... Mercéééédesz aláááá..... Suzuki alááá....
Munkahelyi feliratok (irodákban láttam a falon):
Ha semmit sem akarsz csinálni, azt ne itt tedd.
A rend a hülyék privilégiuma, a zseni uralkodik a káosz felett.
-
Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars-ban?
???
Artu, mert mindig kisípolják
:fetreng:
-
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
-
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kis veréb.
Történt egyszer, hogy egy motoros bukósisakjának
neki repült, és menten elvesztette az emlékezetét.
A motoros jó lelkű ember lévén, megsajnálta a kismadarat,
hazavitte, kalitkába tette, kenyeret és vizet adott elibé,
majd elment dolgozni. (a bányába :06:).
A kismadár magához tért, körülnézett, majd szomorúan
tekintett maga elé,
-rácsok
-kenyér
-víz,
ezek szerint elütöttem a motorost. :044:
-
:2funny: ...
-
:fetreng:
-
Kedves Cermidoff!
Nálam sincs hiány káposztalében.
Most értettem meg a viccedet :08:
ja és nem a viccel volt a gond. :pirul:
Az alábbi videót azért csatolom,
mert bizony gyakran meggyűlik a
bajom magamnak is efféle szerkezetekkel. :044:
http://www.youtube.com/watch?v=4WsM5MvHhpQ#ws (http://www.youtube.com/watch?v=4WsM5MvHhpQ#ws)
ági
-
Jaj de aranyos. :fetreng:
-
Jaj, de édes!
:fereng2:
-
A motoros és a kis veréb történetét feltettem a Keresztény motorosok portáljára (ja, és a muslicás mosollyal kapcsolatost is). Biztos komoly sikerük lett. Azóta sem jártam náluk.
Íme egy "nem keresztény" vicc:
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
-
A becézés olyan tevékenység, amikor az emberek sok C-t fogyasztanak.
-
:hehe:
-
Reklám kicsit másképpen.
http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc# (http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc#)
-
A becézés olyan tevékenység, amikor az emberek sok C-t fogyasztanak.
:2funny:
-
Reklám kicsit másképpen.
http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc# (http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc#)
:
:fetreng:
-
Mi az abszolút retro? A fügefalevél.
-
Reklám kicsit másképpen.
http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc# (http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc#)
:2funny: :hehe: :fetreng: nagyon jóóó!!!
-
Az influenza gyógyulásának ideje gyógyszerrel egy hét, gyógyszer nélkül hét nap.
Az Úr kegyelméből akár egy pillanat.
-
A térerő olyan, ahogy a mesék kezdődnek: egyszer volt, hol nem volt
-
- Mi az utóirat becézése?
- Röff.
:2smitten:
-
A térerő olyan, ahogy a mesék kezdődnek: egyszer volt, hol nem volt
A kopaszodó férfiak hajára mondtuk, hogy mesehaj> hol volt, hol nem volt (a fejükön).
-
De mondhatjuk ezt (hol volt hol nem volt) a pénzre is stb.
-
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. " Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! "
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
:fetreng:
-
ISTENEM csodálatosak a teremtményeid,
Ezek a kiskutyák is olyan tökéletesek.
http://videakid.hu/videok/termeszet/cukorfalatok-aranyos-cuki-kiskutya-GPyfW0rOmnRs9ht0 (http://videakid.hu/videok/termeszet/cukorfalatok-aranyos-cuki-kiskutya-GPyfW0rOmnRs9ht0)
-
ISTENNÉL semmisem lehetetlen.
http://videakid.hu/videok/termeszet/az-igazi-tom-es-jerry-cuki-eger-humoros-ikwCzHmvafXaWbx0 (http://videakid.hu/videok/termeszet/az-igazi-tom-es-jerry-cuki-eger-humoros-ikwCzHmvafXaWbx0)
-
Ez yoÓóÓ!! :afro: egyenesen Japánból :06: !
-
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. .
-
Tudjátok ki az abszolút vidám?
Akinek a szája sarka, látogatóba megy a füléhez.
egyébként jó kis torna gyakorlat,
lehet próbálkozni minnél többet.
kb így: :D
m.ági
-
Egy rajz filmben hallottam:
Miért nem találják Palikát a sivatagban?
Mert Pál ma fa.
:2smitten:
-
:hehe:
Nekem meg a monogrammom FA. :pirul:
-
Bocs, ez nem vicces, ez hatalmas öröm /legalábbis nekem/
Már két betűm sárga!!!
Ugye, velem örültök???
-
Igen. :afro: :hehe: :2smitten:
-
Engem átbaltáztak a hűtőmágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
Az utas Jeruzsálembe érkezve hiányos nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját, ezért körülírva mondja: - Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület előtt. - A falon tábla:
Adóhivatal
Két ceruza közül melyik a rendőr?
A faragatlan...
Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik.
Észreveszi a nyuszika, megirigyli tőle a semmittevést.
Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik.
Arra megy a róka, megeszi a nyuszit.
És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd.
A babona olyan, mint a szentjánosbogár. Sötétség kell, hogy világítson.
A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!
A legmodernebb áruház!
A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer üzemel, hogy az áru friss maradjon.
Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni.
Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, és friss széna illatot érez.
Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng.
A zöldség részlegen vajas pattogatott kukorica illata száll...
Wc-papírt nem veszek ott soha többet!
Hogy csinál egy szőke nő lekvárt? Kinyomja a buktából.
Két szőke nő beszélget.
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
- Mennyi idő múlva hat ez?
- Pár év alatt megnő.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
- Hát a fenekednél bevált.
Mi a hasonlóság egy könnyűbúvár és egy laposelem között?
Mindkettő gyorsan lemerül ha összekötöd a sarkait!
Mi a különbség a parlament és a diliház között?
A telefonszám.
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
Másnap:
- Te, mit szólt a feleséged, mikor tegnap hajnalban tökrészegen mentél haza?
- Nem szólt semmit. Azt a két rossz fogamat meg úgyis ki akartam már húzatni...
A Sándor Palotában, a köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-t takarítja és a huzat egy kéttenyérnyi kakás vécépapírt repít ki az ablakon. Rémülten veszi észre, hogy a szél felkapja, továbbrepíti, majd a papír éppen az elnöki dolgozószoba ablakán vitorlázik be.
Lerohan a titkárságra, elmondja mi történt, és kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt.
A titkár bemegy, majd kis idő múlva kijön egy iktatókönyvvel a kezében.
- Késő - mondja - az Elnök úr már aláírta.
Két rendőr megajándékozza egymást Húsvét alkalmából. Az egyikük egy Kinder - tojást kap a kollegájától. A másik érdeklődi tőle az ünnepek után:
- Na, hogy ízlett a Kinder - tojás?
- Óh, a csokoládé nagyon finom volt - viszonylag hamar el is fogyott - de azt a kapszulát már jóval nehezebben tudtam csak lenyelni...
Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
- Miből gondolod?
- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog.
Három mérnök a hídépítésről beszélget.
Az amerikai:
-Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre,s középen a találkozást GPS segítségével hajtjuk végre,max.1 cm eltéréssel.
A japán:
-Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének,s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre,legfeljebb 2mm eltéréssel.
-Ezt mi is így csináljuk-mondja a magyar mérnök-a hidat a folyó két oldalán kezdjük megépíteni.
-És középen hogy találkoznak?-kérdik a többiek.
-Hát,ha találkoznak,az is jó,ha nem akkor lesz két hidunk.
A szőke nő az úton az egyik járdától a másikig szlalomozik. Megállítja a rendőr:
- Asszonyom! Mit csinál?
- Hát, jobbra nézek, egy fenyőfa! Balra nézek, ott is egy fenyőfa!Azokat kerülgetem!
- Vegye már le azt a légfrissítőt a tükörről!
Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszer csak az egyik boldogan felkiált:
- Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!
- Miért visz a szőke a vízbefúlt barátja temetésére egy úszógumit?
- ???
- Mert ez volt a megboldogult utolsó kívánsága...
-
:fetreng:
Nagyon nagyon jók!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
- Mit csinál a gólya, amikor féllábon áll?
- ???
- Gondolkozik a következő lépésen.
- Isten miért a teremtés utolsó napján alkotta a nőt?
- ???
- Mert különben beleszólt volna a teremtésbe.
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!
A programozó halála
A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
Használati utasítás:
Vizezze meg a haját.
Samponozza be.
Dörzsölje habosra.
Öblítse le.
Ismételje meg.
Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.
-Jó napot, Sámuel!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
-Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
-Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
-De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
-Mekkora a kamat?
-Havi 3%.
-Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
-Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
-Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes
vagyonomat, ékszeremet.
-Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
-Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
-Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!
Szovjet tudósok hatalmas eredményt érnek el, sikerül Marxot feltámasztani. Körbeviszik az országban, mindent megmutatnak neki. Végül Marx kéri, hogy beszédet mondhasson a TV-ben. Hosszan néz a kamerába:
- Világ proletárjai ... bocsássatok meg!
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban.
Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.
Házaspár a karácsonyfát díszíti.
A férj felmegy a padlásra a karácsonyi díszekért.
Nemsokára hatalmas dübörgés hallatszik.
A felesége ijedten kiáltja:
- Úristen, leestél? Nem tört el semmid?
- Nem, teljesen jól vagyok! - feleli a férj.
- Nem rád, hanem a díszekre gondoltam!
Háború van. Az ezredes segédje Petyka. Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Látja, hogy az öreg mondani akar valamit, de nem tud. Ad neki papírt és tollat. ír 3 sort és meghal. Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le arról arról a rohadt légzőkészülékről!!!"
Mi a bátorság?
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítasz éppen, vagy ma még elrepülsz előtte valahová?
Hogy hívják...
A beszédes fiú___________tereferenc.
Nevető öltözék___________ruhaha.
Félénk szülő_____________anyuszi.
Falánk irón______________ceruzabál.
Tavaeszi sorrend_________áprilista.
Oárszor hanyag___________néhányaveti.
Nesze, it a kár__________vesztessék.
Feltételes állat_________hamarha.
Pörgő madár______________forgólya.
Hideg filmszínház________mozimankó.
Gúnyolódás pénzről_______forintrika.
Hosszúnyakú József_______Józsiráf.
Lakótárskábító___________szomszédítő.
Vidéki lurkó_____________megyerek.
Madárszerető Boszorkány__kányanya.
Megromlott teve__________púposhadt.
Bűnét bánó állat_________tevezeklő.
Kiváló nagybácsi_________mintata.
A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kis időt a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
- Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
- Ja, kolléga, akkor viszont látásra!
Friss házasok.
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen?
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később? Olvasd alulról felfelé!
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Egyik csiga mondja a másiknak:
- Képzeld ma az erdőben repesztettem ezerrel, mikor kinőtt előttem egy gomba!
Fülöpke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Hű, papa, óriási mázlid van!
- Na, mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár lámpája, ami lecsapta a biztosítékot...
Hogy hívják a három dimenziós szekeret?
???
Térfogat.
- Kisasszony, nagyobb összeget szeretnék felvenni!
- Láthatnám az igazolványát?
- Hogy változik a világ!... Ez a pisztoly már nem is elég?...
A rendőrt megkérdezik, hogy mit tesz, ha kap két jegyet a Figaro házasságára?
- Felhívom az összes templomot, hogy megtudjam, hol tartják az esküvőt.
- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
- Űrkutatás.
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
Volkswagen kisbusz megy az úton,megállítja a rendőr:
-Gratulállok,a hónapban ön az első aki nem követett el szabálysértést!
Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
-Ááh, kösz.
-Csak úgy kiváncsiságból,mire költi majd?
-Azt hiszem le teszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
-Ááá, biztosúr,ne is figyeljen az uramra,kicsit félrebeszél,ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
-Ez egy rendőr? Mondtam,hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejü,turbános,szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
-Esz ittem mán á hatál???
Kisné hazajön és így szól az urához:
A kalaposnő azt mondja, hogy ez a kalap 10 évet fiatalít.
Mire Kiss:
Miért nem vettél magadnak azonnal hármat?
-
Dave, rock 'n' roll (A király tánca)
Hé, én vagyok
az a duhaj alak,
kitől elpirulnak
a templomfalak.
Kiakasztom ma
a bigott híveket,
mert kitárom feléjük
a szívemet.
Ledobok magamról
minden megszokást.
Csak a Szellemet öltöm fel
és semmi mást.
Nem érdekel,
hogy a klérus mit akar.
Pucér vagyok,
de a kenet betakar.
Velem együtt
rázzák itt az angyalok.
Az se baj,
ha még e percben meghalok.
Mert odafenn
a Menyország vár reám.
Ott a helyem
Édesatyám oldalán.
-
- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?
- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.
-
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
:D
-
:hehe:
-
Hát ekkorákat már rég nevettem!!! :DDD :2smitten: :gunyos:
-
A nagymama haldoklik, s odahívja magához az unokáját: "Édes gyermekem, rád hagyom a farmomat, a rajta lévő nagy házat, az istállót, a munkagépeket és még 22 millió dollárt." Az unoka csodálkozva néz rá: "Nagymama, nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És merre található ez a farm?" A nagymama rámosolyog: "A Facebookon, drágám!"
-
Jajjj!!!
-
:hehe:
-
Ez nagyon jó :158:
-
Nagyon jó. :hehe:
-
Szeretjük a sakkot!
:igen:
Két takarító beszélget a Sakkszövetségben..Megszólal az egyik: -A Portis Lajos!
-
A német a cseh és a magyar kormányzók beülnek egy étterembe, jön a pincér és kérdezi a németet:
-Mit hozhatok?
-Egy Pilsnert kérek, mert az igazi németek azt isznak.
Aztán kérdi a cseh kormányzót:
-Én egy Kozelt kérek, mert az igazi csehek azt isznak.
Végül odalép a magyarhoz:
-Én egy Pepsit kérek.
A cseh és a német kérdezik:
-Te miért nem iszol sört?
Mire a magyar:
-hát azt akartam, de látom Ti sem azt isztok, ezért maradok a kólánál.
-
és megint sakk
Két ember megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Laughing
-
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
-
:2funny: :hehe:
-
Hogy szolmizálnak az alkoholisták?!
Mi ti szó?!
-
Szornyu! :hehe:
Es sajnos igaz is! :(
-
Ma döbbentem rá, hogy a balta angolul úgy van, hogy
axe, vagyis úgy mondjuk ( ha nem csalódom ) , hogy
ex.
Most már értem miért hívják az emberek, a volt barátot,
barátnőt ... ex-nek.
(persze nem gondolom, hogy mindannyian baltás gyilkosok :01:)
-
Akkor most kapaszkodjatok meg, az eljegyzéskor készült! :hehe:
-
Ez nagyon jó!!!
:hehe:
-
:hehe:
-
Erről egy kedves tesó jut eszembe, aki friss házasként a feleségét a "volt menyasszonyaként" mutatta be. :hehe: :pirul:
-
:hehe:
-
:hehe:
-
A hit próbája
Egy motoros lerobban egy kis falu közepén.
Próbálja szerelgetni a járművet de semmi eredmény.
Hiába indítgatja nem akar beindulni a motor.
Nem bírja tovább és éktelenül elkezd káromkodni.
Erre kinéz a plébános a paplak ablakán.
- Fiam. Miért káromlod az Istent, hiszen nem miatta döglött be a járműved?
Inkább imádkozz, hogy segítsen beindítani a motorodat!
Gondolja a motoros, hogy nem veszíthet vele semmit és kipróbálja.
Imádkozik egyet és csodák csodája beindul a motor.
- Köszönöm! - kiált vissza a motoros és örömmel elszáguld.
A plébános csak csóválja a fejét.
-Ki hitte volna?
-
Ez nagyon jó!!!
:hehe:
-
:hehe:...
-
:hehe:
de jó!
-
„Érdekes álmom volt doktorúr!“ – mondta a pszichológusnak a páciens.
„Egy ajtót, amelyen egy tábla volt, probáltam benyomni, de nem sikerült kinyitni“ – folytatta.
„Hát ez tényleg érdekes álom,“- töprengett a doktor – „de mi volt ráírva a táblára?“
„Húzni“ – válaszolt a beteg.
:108: :106:
-
:hehe:
-
:hehe: jó! :hehe:
-
Öreg bácsi és néni meghal, és felkerülnek a mennyországba. Fent körülnéznek, minden csodálatos.
Kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak. Senki sem fázik, senki sem éhezik. Amerre csak mennek boldogság terem. Leülnek egy fa alá, és megilletődötten hallgatják az angyalok kórusát.
Egyszer csak az öregember lekever egy nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
– Ezt most miért kaptam?
– Ha nem lett volna az a nyavalyás diétád, már két éve itt lehetnénk!
:129:
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
Bemegy egy ember a villamossági boltba, és megkérdezi az eladót:
- Szia, mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó beszól a raktárba:
- Főnök, jöjjjön már... itt van egy őrült és mikrohullámú sütőtököt akar!!!
-
:hehe:
-
:fetreng:
-
- Olyan szíves síelnék! - panaszkodik a százlábú, - de mire felcsatolom a sílécet, elmúlik a tél.
* * *
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.
-
:fetreng: :fereng2: :fetreng: :fereng2: :fetreng: :fereng2: :fetreng: :fereng2: :fetreng:
-
:hehe: :2funny: :fetreng:
-
A tanár visszaadja a kis Ignác kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd így szól.
- De tanár bácsi! Mit keres ez a piros sorminta az osztályzat mellett?
- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
-
:2funny:
-
:hehe:
-
:hehe:
-
:afro: :hehe: :2funny: :igen:
-
Ez nagyon, nagyon...
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza.
Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát.
A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...
:hehe:
-
Mózes és Józsué ülnek a folyóparton.
Mózes előtt kettéválik a víz, aki erre Józsuéra néz.
Később Józsué előtt válik ketté a víz, aki rosszallóan tekint Mózesre.
Arra jön Áron: - Mi van srácok, most pecáztok, vagy hülyéskedtek?
-
:2funny:
-
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőgépem.
-
:fereng2:
-
:2funny: :hehe:
-
:hehe:
-
:D
-
:hehe: :afro:
-
:2funny:
-
Most kaptam e-mailben
Vevőtájékoztató:
Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be.)
Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
És a nagy kedvenc:-)))
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.
-
:hehe:
-
''A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö pedig három idiótát a síneken...''
A papnak állandóan fosztogatják a gyümölcsösét, ezért kirak egy táblát:
"ISTEN mindent lát!"
Másnap látja a pap, hogy alá van írva:
"De nem árulkodik!"
-
Nagyon jok! :hehe: :2funny:
-
:hehe: :afro:
-
:hehe: :fetreng:
Nagyon jók!
-
Uram segíts!
(http://pctrs.network.hu/clubpicture/1/2/6/6/_/ko_loponakugy_koooo809gif_1266732_6941_n.gif)
-
Na, le lehet mosni a kocsit! :hehe:
-
''A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö pedig három idiótát a síneken...''
A papnak állandóan fosztogatják a gyümölcsösét, ezért kirak egy táblát:
"ISTEN mindent lát!"
Másnap látja a pap, hogy alá van írva:
"De nem árulkodik!"
Ezt ismerem, olyan szép! :hehe:
-
A vak ember bemegy a konyhába, és a kezébe akad egy reszelő. Fogja, tapogatja, megforditja, tapogatja, tűnődik, végül begorombul: "Ki a fene írt össze ennyi hülyeséget?"
-
Egy tréfás kedvű szerzetes megkérdezte társát: - Szerinted mit csinál Noé az özönvíz negyven napja alatt? Gondolom szívesen horgászott volna, de csak két gilisztája volt...
-
Samuel atya útközben egy sokgyermekes édesapával találkozott. Hallotta, hogy a feleség ismét szült, azt azonban nem tudta, hogy hármas ikreket hozott a világra. - Örülj és örvendezz! - biztatta az édesapát. Hallom, hogy az Úr megint rád mosolygott! Mire a férfia: - Ezúttal nem mosolygott, hanem teljes szívéből nevetet
-
Samuel atya útközben egy sokgyermekes édesapával találkozott. Hallotta, hogy a feleség ismét szült, azt azonban nem tudta, hogy hármas ikreket hozott a világra. - Örülj és örvendezz! - biztatta az édesapát. Hallom, hogy az Úr megint rád mosolygott! Mire a férfi: - Ezúttal nem mosolygott, hanem teljes szívéből nevetet
-
:fetreng: :265: :fel:
-
A vak ember bemegy a konyhába, és a kezébe akad egy reszelő. Fogja, tapogatja, megforditja, tapogatja, tűnődik, végül begorombul: "Ki a fene írt össze ennyi hülyeséget?"
Ez különösen tetszett! :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:
-
:hehe: :fetreng: Nagyon jók.
-
Mit írnak a jó pap fejfájára?!
Tanulmányaimat befejeztem.
-
:afro:
-
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte a gyülekezetet:
- Mindannyian megbocsátottatok az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki buzgón bólogatott, kivéve hátul egy törékeny idős hölgyet, aki felszegett fejjel, mereven állt.
- Kovács néni!? Ön nem bocsát meg!?
- Ó, hát nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Hát ez csodálatra méltó! Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
A néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott diadalmas mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
-
:197:
-
Egy parasztember egyik vasárnap elmegy a templomba, és meglepődve látja, hogy rajta kívül csak a pap van jelen. A pap megkérdezi tőle, hogy megtartsa-e a misét. A férfi erre azt válaszolja:
- Ha én kimegyek az istállóba a teheneket megetetni, és csak az egyik jön oda hozzám, én akkor is adok neki enni.
A pap erre bólint, és hozzáfog a szertartáshoz. Eltelik egy óra, aztán kettő...még mindig tart a mise. Végül a pap befejezi, lejön a szószékról, és megkérdezi a gazdát:
- Hogy tetszett a szertartás?
- Hát, tisztelendő atyám, ha én meg akarom etetni a teheneket, és csak egy jön oda hozzám, akkor nem adom neki oda az összes szénát!
-
:hehe:
-
Egy konferencián három atyafi beszélget egymással.
A egyik megszólal: “Képzeljétek el, a mi lelkészünk három nappal az Istentisztelet elött még nem tudja, miröl fog beszélni.”
“Az semmi!” – szólal meg a másik. “A mi lekészünket ha megkérdezed egy órával elötte, nem tudja miröl fog beszélni.”
Megszólal a harmadik is: “Hááát, a mienk már fél órája prédikál, de még mindig nem tudja mit mondjon!”
:zaszlo: :neee:
-
:2funny:
-
:066:
-
A perselypénz megszámolásánál észreveszi a lelkész, hogy igen keveset adakoztak a hívek. Legközelebb a következőket mondta gyülekezetének:
“Mindig azt tanítottuk, hogy szívesen látjuk a szegényeket soraink között. Úgy látom, hogy most mind eljött.”
:258: :265: :277:
-
:hehe:
-
:hehe:
-
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy csinos arc?
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
-
:fetreng: :078:
-
:hehe:
-
Villamosmérnök vicc:
-Melyik állatnak van nyomása, ellenállása, és fázisszöge?
-?
-A csirkének!
-Na de miért?
-Mert bar-ohm-fi!
-
Cool! :afro: :2funny:
-
:2smitten:
-Milyen a háromdimenziós lovas kocsi?
-Térfogat.
-Hőre lassuló jármű: Lovas kocsi. (Hőőőőőő!)
Betegcsere-adalék:
-Doktor úr! A beteg alapvető életfunkciói kezdenek leállni!
-Miért, műtünk? Azt hittem boncolunk.
:2smitten:
-
:2funny:
-
:hehe:
-
-Egy görény fekszik a lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja.
-
:hehe:
-
Cristiano, Cristiano!
-?
- Kérhetek 10 autogrammot?
- persze, de miért 10-et,
- hogy elcseréljem egy Messire!
Hahó szomszéd!
elkélne egy kis segítség, disznóvágás lesz nálunk.
- jó mi kéne, kés?
- nem, disznó.
-
:hehe: ...
-
:afro: :2funny:
-
Egy gyülekezet gondnoki állására jelentkezik egy testvér. Az első beszélgetésnél megkérdezi a lelkész: “Házas vagy testvér?” “Nem” – válaszol – “de akkor is megteszek mindent, amit mondanak nekem.”
:280: :275:
-
:2funny:
-
:hehe:
-
Noé bárkája – Minden, amit tudnod kell az életben, arra megtanít.
1. Ne késd le a hajót.
2. Emlékezz, mind ugyanabban a hajóban vagyunk!
3. Tervezz előre. Akkor sem esett az eső, amikor Noé megépítette a bárkáját.
4. Tartsd jó kondiban magadat. Mikor 60 éves leszel, lehet, hogy valaki felkér egy nagy dologra.
5. Ne törődj a kritikákkal. Csak csináld meg a munkát, amit meg kell csinálni.
6. A jövődet építsd magasra.
7. A biztonságod érdekében mindig párban utazz.
8. A sebesség nem mindig számít. A csiga és a párduc is ugyanabban a hajóban van.
9. Ha stresszes vagy, lebegj kicsit.
10. Emlékezz: a bárkát amatőr, a Titanicot pedig profik építették.
11. Nem számít a vihar, ha Istennel vagy, a végén mindig vár a szivárvány.
-
Nagyon jó!!!
:2smitten: :2smitten: :2smitten:
-
Nagyon otletes! :afro:
-
Igaz :)
-
Miért nem volt Ádámnak anyósa?
- Mert akkor még paradicsomi helyzet uralkodott -
:020: :118:
-
:D
-
:igen:
(nekem szabad.... :afro:)
-
Bátorítás
-
:hehe: :afro:
-
:175: :047: :hehe:
-
Mit tett Éva, amikor Ádám késön jött haza?
- Elkezdte számolni a Ádám bordáit -
:2knuppel:
-
Rejtélyes halálesetek
Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához.
A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
A befejezés olvasásához jelöld ki az egér jobb gombjával a kérdőjelek közötti területet!
?Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót. ?
-
XD
:fetreng:
-
:hehe:
-
:138:
-
Ne hamarkodd el a vásárlást!
-
- Nagyon szívesen! -
:hehe:
-
Nem tudtam, hova tegyem,
talán itt jó lesz:
http://www.origo.hu/sport/focivilag/20111026-harom-percig-allt-a-jatek-egy-kutya-miatt-a-santa.html (http://www.origo.hu/sport/focivilag/20111026-harom-percig-allt-a-jatek-egy-kutya-miatt-a-santa.html)
-
Játékos kedvében volt a kutyus! :hehe:
-
Verseny
(http://dailykohn.nolblog.hu/files/uszoda.jpg)
-
:182:
-
:hehe: :afro:
-
Dolgozni csak pontosan, szépen ...
-
Igaz vagy hamis?
-
Úgy csinálom ahogy mondod, mégsem ....
-
Úgy csinálom ahogy mondod, mégsem ....
:afro: :hehe: :2funny:
-
Ezek nagyon jok! :hehe:...
-
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
-
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
-
:hehe:
-
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza, hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Forrås: http://negrosheep.com/hu/category/viccek/vallasos-viccek/#ixzz1cXW5F4DQ (http://negrosheep.com/hu/category/viccek/vallasos-viccek/#ixzz1cXW5F4DQ)
-
:afro: :2smitten: :2angel:
-
JAjjjj nagyon jók :hehe: :169:
-
:fetreng:
-
No comment.....
:2smitten:
-
:158:
A kis tolvaj kacsa nem ismeri a tízparancsolatot. (Ezért sűl meg idő előtt)
-
:040:
-
Végre!Mai napomon van egy kis vidámság is:
köszönöm Pista testvér :2smitten:
:254:
:079:
-
Elisabeth tette be a kleptomániás szárnyast! :hehe:
-
OLyan is van?? :hehe: :2funny:
arról hallottam már,hogy kleptomániás tolvaj lopott szárnyast... :040:
-
Igen, ez az amit ma tett be Elisabeth:
http://www.alfa-omega.hu/forum2/index.php?topic=538.msg97119#msg97119 (http://www.alfa-omega.hu/forum2/index.php?topic=538.msg97119#msg97119)
:D
-
No comment.....
:2smitten:
:fetreng:
-
No comment.....
:2smitten:
:hehe: :2smitten:
-
Bátorítás
-
:afro: :hehe:
-
:hehe:
-
Munka után édes a pihenés. :hehe:
-
Ha az én ágyam lenne, már a deszkán feküdnék :133:
-
:afro: :hehe:
-
Szerintem Gombóc Artúr is ilyen ágyról álmodik!
:fetreng:
-
Nagyon szuper! :afro: :hehe:
-
Takarító kutyus... Nagy a konkurencia! :020:
Cool!
:089:
-
Kár, hogy nem lehet kinagyítani... Esetleg nincs meg nagyobban? :088:
-
Sajna, nincs nagyobban...
De olyan aranyos, hogy lementettem....
:2smitten:
-
Igen, az! :afro: :2smitten:
-
Mégegy nagyon aranyos: a kiváncsi zsiráf....
:2smitten:
-
Elég hosszúra sikerült növesztenie a nyakát, hogy még a repülőkbe is belát! :hehe: :hehe: :hehe:
-
Megtaláltam a takarító kutyát nagyobb kivitelben
(http://m.blog.hu/fa/failsite/image/takar%C3%ADto.jpg)
-
Kommentár nélkül
(http://www.mindent_bele.abbcenter.com/weboldal/mindent_bele/cikkek/humoros.jpg)
-
Ez pedig olyan aranyos
(http://www.mindent_bele.abbcenter.com/weboldal/mindent_bele/cikkek/vicc3.jpg)
-
Megtaláltam a takarító kutyát nagyobb kivitelben
(http://m.blog.hu/fa/failsite/image/takar%C3%ADto.jpg)
Ügyes kutyus! :hehe:
-
Kommentár nélkül
(http://www.mindent_bele.abbcenter.com/weboldal/mindent_bele/cikkek/humoros.jpg)
:045: :hehe:
-
Ez pedig olyan aranyos
(http://www.mindent_bele.abbcenter.com/weboldal/mindent_bele/cikkek/vicc3.jpg)
Ez pedig valóban aranyos! :05:
-
Ez pedig olyan aranyos
(http://www.mindent_bele.abbcenter.com/weboldal/mindent_bele/cikkek/vicc3.jpg)
A kis süni odasimul a kaktuszhoz és megkérdezi: Anyu te vagy?
:2smitten:
-
:hehe: de aranyos :169:
-
Orvos: Voltak már ilyen tünetei Önnek?
Beteg: Igen, doktorúr!
Orvos: Akkor nagyon egyszerü a diagnózis: Ön ugyanabban a betegségben szenved!
:114: :104: :153:
-
Ezt a diagnózist még én is fel tudom állítani. :hehe:
-
Egy repülö hangosbemondóján érkezik az üzenet: „Tisztelt Uraim és Hölgyeim, ma az automatikus pilótával repülünk, de nem kell aggodalmaskodi, mert a technika megbízható ,… megbízható,… megbízható,… megbízható,………..->
:097: :157:
-
:hehe:...
-
Ez ijesztő :hehe:
-
Ma ilyen napom van....
:097:
:rozsa2:
-
Fickó üldögél a pult mellett, mikor látja, hogy mellette egy kicsi kínai ül és kortyolgat. Kérdi tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Miért értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. – feleli a pasas. - Azért mert az én sörömet iszod. :2knuppel:
-
:hehe:
-
:hehe: Ez jó!
Ki fogja a kaput löni?
:102:
-
Csak kakaskodnak a labdán! :hehe:
-
Ez nem vicces, de igaz
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5109/bestgifanimation.23/0_60040_e336dbe6_orig)
-
Matekosoknak:
Hányszor lehet 85-ból a hetet leszámítani és mennyi marad?
Akárhányszor leszámítjuk a hetet, mindig 78 marad fölötte.
:083:
-
Egérhasználat
(http://i56.tinypic.com/2po5c3a.jpg)
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
Egérhasználat
(http://i56.tinypic.com/2po5c3a.jpg)
:hehe: :2funny:
-
Hát... a kutyus türelmesebb.... :020:
-
aranyos :hehe: Jól áll neki a szemüveg :119: :169:
-
:hehe: De aranyos.
-
Potyautas a repülön...
:2smitten: :264: :258:
-
Potyautas a repülön...
:2smitten: :264: :258:
Dehogy... ő a másodpilóta! :2funny:
-
:hehe:
-
:hehe:
-
Potyautas a repülön...
:2smitten: :264: :258:
Dehogy... ő a másodpilóta! :2funny:
Hú kedves Jules, erre nem is gondoltam, mennyire igazad van.
:2smitten: :afro:
-
:hehe:
-
A perselypénz megszámolásánál észreveszi a lelkész, hogy igen keveset adakoztak a hívek. Legközelebb a következőket mondta gyülekezetének:
“Mindig azt tanítottuk, hogy szívesen látjuk a szegényeket soraink között. Úgy látom, hogy most mind eljött.”
:129: :148:
-
:2funny:
-
Adakozás
Pap a hívekhez:
- Kedves testvéreim, kérlek titeket ne dobjatok gombokat a perselybe, mert ma már az Úr angyalai is tépőzárat viselnek!
-
Büntetés
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
- De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!
- Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket.
Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához
-
:040:
-
:053:
-
Római levél 12,10
a testvérszeretetben legyetek egymás iránt gyengédek, a tiszteletadásban egymást megelőzők,
-
:2funny:
-
Az első iskolai napon megszólítja a tanítónő a szülőket: „Ha Önök megígérik, hogy nem mindent hisznek el, ami állítólag itt az iskolában történik, akkor megígérem, hogy én sem fogok mindent elhinni, ami állítólag otthon történik!“
:064: :068:
-
:hehe:
-
:hehe:
-
Kezdő időjárás jelentőknek!
:053:
-
Vigyázni kell a teknösnek, nehogy véletlen radar-csapdába essen.
:140: :138:
-
:hehe:
-
A ma reggeli (8:30-kor kezdődő) istentiszteletünkön történt...
Elég sokan voltunk, már nem nagyon voltak ülőhelyek.
Pásztorunk így szót:
- Szeretném elvetni a magot, hogy ha már ilyen korán ilyen sokan vagyunk, lehet még korábban is jönni....
Egy hang hátulról:
- Ez a mag sziklás talajra esett!!!!
:288: :D
-
:afro: :hehe:
:2smitten:
-
:hehe:
-
Rabságban....
:146:
-
:hehe: Cuki.
-
Az ilyen esetekre azt szoktak mondani, hogy: "visszanyalt a fagyi". :hehe:
-
Az ilyen esetekre azt szoktak mondani, hogy: "visszanyalt a fagyi". :hehe:
(http://foreveralone.hu/wp-content/uploads/2011/08/Amikor-a-fagyi-visszanyal.jpg)
-
:2funny:
-
Egy dühös influenzás páciens méltatlankodik az orvosi aszisztensnövel a telefonon:
„Három hét??? Csak akkor jöhetek? Addig meg is halhatok!!!“
Az aszisztensnö nyugodt hangon válaszolt:
„Kérem, mondja meg akkor a feleségének, hogy ebben az esetben idejében mondja le a terminust.”
:153: :156:
-
:040:
-
Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a gyerekek, hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról. Először Julikát szólítja az oktató:
- Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról.
- Azt, hogy jászolban született.
- Jól van. Hát te, Pistike?
- Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból.
- Helyes. És te, Józsika?
- Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni.
- Hát ezt meg hol hallottad?
- Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így kiáltott egy terepjárós bácsinak: "Jézus Krisztus! Miért nem tanulsz meg autót vezetni?"
-
"...És Isten megteremté a bort, hogy az emberek vigadjanak. Az emberek vigadtak, és Isten látta, hogy ez jó. De az emberek egyre többet ittak és vigadtak, és egyre kevesebbet foglakoztak Istennel. És Isten látta, hogy ez nem jó. Ekkor Isten megteremté a másnapot..."
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
:2funny:
-
Egy lelkigondozó reklámja: „Ha nem tud elaludni, ne a báránykákat számolja, hanem beszéljen a pásztorral.“
:079: :129:
-
Így van! ez milyen okos gondolat :2smitten:
-
Egy lelkigondozó reklámja: „Ha nem tud elaludni, ne a báránykákat számolja, hanem beszéljen a pásztorral.“
:079: :129:
Ez nagyon tetszik! :igen:
-
cuki
:01:
-
Egy lelkigondozó reklámja: „Ha nem tud elaludni, ne a báránykákat számolja, hanem beszéljen a pásztorral.“
:079: :129:
:igen: Jó tanács.
-
ez volt régen a kedvenc viccem:
2. Egy ember bemegy az állatkereskedésbe.
- Mennyibe kerül ez az ara?
- 3000Ft.- feleli az eladó.
- És miért van a lábához kötve egy piros és egy kék szalag?
- Ha a pirosat húzza meg, akkor a madár angolul beszél, de ha kéket, akkor németül.
- És mi van akkor, ha mind a kettőt maghúzom??
-Elesek, te hülye- kiáltotta az ara.
:01:
-
és ez is nagyon jó:
Egy vallásos családot kifigyel egy betörő. Megtudja, hogy 9- től 12-ig templomban vannak. A következő vasárnap is elmennek, s a betörő bemegy a házba. Nagyon sötét van, de nem akar lámpát gyújtani. Kitapogat egy ládát. Már éppen nyitná ki, de hirtelen megszólal egy hang:
- Jézus figyel téged!
Azt hiszi, hogy hallucinál, ezért folytatja a kutakodást. De az a valami megint megszólal:
- Jézus figyel téged!
Ebből elege lesz, felkapcsolja a lámpát. Körbenéz, és a sarokban meglát egy papagájt.
- Aha! Szóval téged hívnak Jézusnak!
- Nem, az én nevem Mózes. – felel a papagáj.
- Mégis ki ad egy madárnak Mózes nevet?
- Az, aki a melletted álló pitbullnak a Jézus nevet adta.
:06:
-
ez volt régen a kedvenc viccem:
2. Egy ember bemegy az állatkereskedésbe.
- Mennyibe kerül ez az ara?
- 3000Ft.- feleli az eladó.
- És miért van a lábához kötve egy piros és egy kék szalag?
- Ha a pirosat húzza meg, akkor a madár angolul beszél, de ha kéket, akkor németül.
- És mi van akkor, ha mind a kettőt maghúzom??
-Elesek, te hülye- kiáltotta az ara.
:01:
:2funny:
-
Lajla tov! - Jó éjszakát!
:2smitten:
-
:afro: Jó éjt Neked is! :2smitten:
-
:032: :026:
-
Gondos apuka
-
és még egy papagájos.:
Papagáj áll a szakadék szélén. Lenéz és zuhan. Fél méterre a talajtól széttárja a szárnyait, a szél belekap és felrepül. Meglátja ezt a kanári:
- Te papagáj, mit csinálsz?
- Lazulok vazze, lazulok.
- Lazulhatok én is?
- Gyere!
Ketten állnak a szakadék szélén. Lenéznek és zuhannak. Fél méterre a talajtól széttárják szárnyaikat, a szél belekap és felrepülnek. Meglátja ezt a róka
- Te papagáj, kanári, mit csináltok?
- Lazulunk vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere!
Hárman állnak a szakadék szélén. Lenéznek és zuhannak. Fél méterre a talajtól a papagáj megkérdezi:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Hú, de laza!
-
„Tegnap este Beethovent játszottunk feleségemmel!“ – dicsekszik a zongorista Karcsi.
„És ki nyert?“ akarta tudni Laci :118:
:089:
-
:hehe:
-
A pokol, balra
Példabeszédek 4,27
Ne térj le se jobbra, se balra, tartsd távol lábadat a rossztól!
-
Kis Mózes fürdik
(http://w.kuruc.org/galeriaN/hir/Mozes-furdes.jpg)
-
:hehe:
-
Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!
-
:040:
-
Upps! :hehe:
:2smitten:
-
Kis Mózes fürdik
(http://w.kuruc.org/galeriaN/hir/Mozes-furdes.jpg)
A kis Mózes vajon nem szeretett fürödni? :020:
-
Tanár: fiam, tudod, hogy hívják azt az ember, aki folyton beszél, miközben másokat nem is érdekel a mondanivalója?
Gyerek: Tanár!
***********
Tanár: Gábor tévedésből kivágta az apja cseresznyefáját, de bevallotta. Pistike! Tudod, hogy az apukája miért nem büntette meg Gábort?
Pistike: ...mert még a kezében volt a balta!
-
:2funny:
-
Egy brácsás szeretne egy új kávéfözögépet venni és bemegy a boltba. „Ön brácsás, ugye?“ – jegyzi meg az alkalmazott.
„Honnan tudja ezt Ön?“ – kérdezi meghökkenve a brácsás .
„Mert ez itt egy utazási iroda!“ – válaszol barátságosan a hölgy.
:280: :275:
-
Ezt a viccet nem teljesen értem, de nem baj. Apósom brácsázik, majd megkérdezem őt. :hehe:
-
Hú, kedves Jules, csak azt ne!
Szegény brácsások a zenészek közül mindig a rövidebbet húzzák, mert sokan úgy gondolják, ha valaki nem elég jó hegedüs, akkor lesz belöle brácsás... :pirul: :089:
Pedig elengedhetetlenül szükségesek! :afro:
:2smitten:
-
Szerintem az a poén benne, hogy aki brácsázik, attól az emberek inkább elutaznak jó messzire. Talán ezért is sikeres az utazási iroda. :hehe:
-
:pirul: Tudod, kedves Antee, korábban én is játszottam brácsát. De akkor még nem volt ennyi utazási iroda. :020:
:2smitten:
-
:hehe: :2smitten:
-
Ha már a brácsásokról van szó, akkor következzen két vicc
A jó brácsás titka
A brácsás minden hangverseny előtt odamegy az öltözőszekrényéhez, az ajtó belső oldalán elolvas egy cédulát, bólogat, majd megnyugodva indul a pódiumra. Évtizedeken át, egészen addig, amíg nyugdíjba megy. Akkor a többiek veszik a bátorságot, és megnézik, mi áll a cédulán: "brácsa balkézbe, vonó jobbkézbe".
Beszéd alvás közben
A brácsás elmegy a pszichiáterhez: "Doktor úr, beszélek álmomban" "Ez másokkal is előfordul" "Igen, de már az egész zenekar rajtam nevet."
-
:2funny: Mostmár csak abban kell segíteni, hogy tudja melyik a jobb és a balkéz, és zseniális lesz! :2angel:
:114: :078:
-
:hehe:
-
:hehe:
-
“Varga ÚR, ez az ön autója?” – kérdezi a szerelö a tulajdonost.
“Néha!” – hangzik a válasz. “Hogy érti ezt?” – kérdezi a szerelö.
“ Ha meg van mosva, akkor a feleségemé, ha parti van, akkor a lányomé, ha focimeccs van, akkor a fiamé, ha javítani kell, akkor az enyém.”
:071: :139:
-
:hehe:
-
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
-
Ezt én is elsütöm ezt a viccet Gyöngyinek. Igaz csak a születésnapja esik karácsonyra, a névnapja nem. :040:
-
Két fiúcska beszélget. “Tudod, mint apukám, én is arról álmodok, hogy egymilliót keresek havonta ha megnövök- meséli az egyik.
“Miért, apukád egymilliót keres havonta?” – kérdezi a másik
“Nem, dehogy, de ö is erröl álmodik!”
:107: :129:
-
:hehe:
-
Zsémbes feleség
- Mondd Lajos, hogy van az, hogy te minden Szilveszterkor imádkozol, és engem soha nem foglalsz bele?
- Még hogy nem? Hiszen mindig könyörgök az Úrhoz, hogy: “szabadíts meg a gonosztól”.
-
Ezt én is elsütöm ezt a viccet Gyöngyinek. Igaz csak a születésnapja esik karácsonyra, a névnapja nem. :040:
Nekem van egy nagynéném, akit Évának hívnak, és december 24.-én született.... :2crazy: :hehe:
-
Zsémbes feleség
- Mondd Lajos, hogy van az, hogy te minden Szilveszterkor imádkozol, és engem soha nem foglalsz bele?
- Még hogy nem? Hiszen mindig könyörgök az Úrhoz, hogy: “szabadíts meg a gonosztól”.
:040:
-
jajjj de gonosz :2funny:
-
Egy malacka elsétál a konektor mellett, és megrettenve ránéz, majd megszólal:
:258: :264:„Jajj, barátom, ki falazott téged be?“
-
:hehe:
-
Egy malacka elsétál a konektor mellett, és megrettenve ránéz, majd megszólal:
:258: :264:„Jajj, barátom, ki falazott téged be?“
:afro: :hehe:
-
Zsémbes feleség
- Mondd Lajos, hogy van az, hogy te minden Szilveszterkor imádkozol, és engem soha nem foglalsz bele?
- Még hogy nem? Hiszen mindig könyörgök az Úrhoz, hogy: “szabadíts meg a gonosztól”.
:127: :hehe: :138:
-
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
-
:hehe:
-
Szeretek főzni, szakácskönyvből is, de egy kezdő konyhaasszonynak sokszor igen félreérthető amit írnak benne:
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".
-
Egy egyetemista megbukott a vizsgán és telefonál az öccsével:
“Készítsd fel aput a hírre, hogy megbuktam!”
Visszhívja az öccse:
“Aput felkészítettem, de most neked kell felkészülni!”
:071: :102: :135:
-
:hehe:...
-
Hatodikos voltam amikor az év végi bizonyítványom rosszra sikeredett. Nem buktam meg, de attól is csak egy hajszál választott el. Nem mertem otthon megmutatni, ezért hazaérkezve becsúsztattam a szekrény háta mögé. Édesanyám nem tudott olvasni, ezért amikor egy takarítás alkalmával megtalálta édesapámnak adta oda.
Amikor a játszásból hazaértem a tekinteteken láttam, hogy valami baj van, és az érzéseim azt súgták, hogy ennek én lehetek az okozója.
Nekem is fel kellett készülnöm ...
Csípett a nadrágszíj. És mint kiderült, nem a bizonyítványban lévő eredményeimért kaptam a "jutalmat"
-
Hanem a be nem vallott jegyek miatt... :167: Persze az sem kizárt hogyha bevallod akkor "örülnek" neki... Ez olyan dolog amit nem mindig lehet előre sejteni :168:
-
Egy kisvárosban egy kisfiú álldogál a sarki bolt előtt és várja az anyját. Arra jön egy idegen férfi, és kérdezi a gyerektől:
- Mondd csak, nem tudod, merre van a postahivatal?
- Dehogynem! Csak tessék erre tovább menni, aztán a következő sarkon balra, és ott a harmadik ház a jobb oldalon.
A férfi kedvesen megköszönte, majd hozzátette:
- Én vagyok az új lelkipásztor a városban. Várlak téged a szüleiddel együtt vasárnap a templomban, megmutatom nektek a Jóistenhez vezető utat.
- Ugyan, bácsi, kérem! Hiszen még a postáig sem tudja az utat!
-
Tízparancsolat egyike
Egy vidéki pap a gyülekezetnek a Tízparancsolatról beszél:
- Az is benne áll, híveim, hogy "ne kívánd más feleségét"...
Erre az egyik gazda megpödri a bajszát és felállva azt mondja:
- Kívánja a nyavalya, elég nekem a magamé is!
-
Új ruha
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj, drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban, és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
-
Csuklás
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!
-
Csoda
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.
( A keresztények tudják, hogy Jézus a Gyógyító)
-
Ez a szenteltvizes naggggyon jó!!!! :fereng2:
-
Szegeny... :hehe: :pirul:
-
Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a pap jólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
-
Villanyszerelő
Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.
-
:hehe:
Két fogpiszkáló kapaszkodik felfelé a domboldalon. Már teljesen kifulladnak, amikor elkocog mellettük egy süni.
Erre az egyik fogpiszkáló a másikhoz:
- Oda nézz, jöhettünk volna busszal is! :044:
-
:158: :fetreng: :040:
-
:hehe:
-
:hehe:
Két fogpiszkáló kapaszkodik felfelé a domboldalon. Már teljesen kifulladnak, amikor elkocog mellettük egy süni.
Erre az egyik fogpiszkáló a másikhoz:
- Oda nézz, jöhettünk volna busszal is! :044:
:afro: :hehe: :2smitten:
-
Egy rendör megállít egy személyautót. Az alkohol próba negative. Kéri a papirokat, azok is rendben. De valahol érzi, hogy még nincs valami rendben.
“Kérem nyissa ki a csomagtartót!”
Majd hanyatt esik, mert 11 pinquin kukucskál kiváncsian felé….
“Azonall vigye öket az állatkertbe!!!” :2tickedoff:
“Rendben van rendörúr, viszem öket az állatkertbe.” :280:– egyezett bele a soför.
Másnap újra megállítja a rendör ugyanezt az autót, és most is 11 pinquin kukcskál fürdösapkában felé.
“Nem megmondtam tegnap, hogy vigye az állatokat az állatkertbe???!!!” :2knuppel:
“El is vittem, de ma az uszodába megyünk…” :020:
-
:040:
-
:fereng2:
-
:hehe:
-
Parkolási müvészet!!!
Hajszálpontosan!
:angel:
-
Hoppá. :hehe:
-
Kis egérke sétál anyukájával, amikor egy denevér elrepül felettük.
Hirtelen felkiált a kisegér:
“Anyu, ha nagy leszek én is pilóta szeretnék lenni!”
:129:
-
:igen:
tetszik.
-
A pap mindig is bizonytalanul mozgott a számok birodalmában. A Krisztus csodatételeiről szóló prédikációban arról beszélt az ámuló híveknek, hogy Jézus öt árpakenyérrel és három hallal jóllakatott ötszáz embert. A mise után a sekrestyés epésen megjegyzi:
- De plébános úr! A bibliában nem ötszáz, hanem ötezer emberről van szó!
- Na és! - mondja a plébános. - Ezek az ötszázat se hitték el!
-
Kis egérke sétál anyukájával, amikor egy denevér elrepül felettük.
Hirtelen felkiált a kisegér:
“Anyu, ha nagy leszek én is pilóta szeretnék lenni!”
:129:
:hehe: :afro:
-
A pap mindig is bizonytalanul mozgott a számok birodalmában. A Krisztus csodatételeiről szóló prédikációban arról beszélt az ámuló híveknek, hogy Jézus öt árpakenyérrel és három hallal jóllakatott ötszáz embert. A mise után a sekrestyés epésen megjegyzi:
- De plébános úr! A bibliában nem ötszáz, hanem ötezer emberről van szó!
- Na és! - mondja a plébános. - Ezek az ötszázat se hitték el!
:hehe:
Vicces, de egyben szomorú is (mivel van igazságalapja)!
-
Fontos a használati utasítás pontos betartása
- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
-
Egyik ivócimbora kínálja a másikat
- Kérsz kalóz pálinkát
- Nehogy meg idd mindet, persze, hogy kérek.
És mondd, miért kalóz pálinka?
- Hát gondolom azért mert rajta van az üvegen a halálfej.
-
:hehe:
-
Egy kis aktuális. :169:
-
Szegényke....
:285: :154: :261:
-
Egy svájci medvevadász ember fekszik a kórházban sok csonttöréssel. A szomszéd beteg megkérdezi:
Mondja mi történt magával?
Tudja, mentem az elsö barlanghoz, kiabáltam: Halló medve! S kijött egy fiatal medve, de nem löttem le, mert olyan fiatal, hagytam elbanukolni. Mentem a második barlanghoz, megint kiabáltam: Halló medve! Kijött egy öreg medve, megsajnáltam, azt sem löttem le. Azután mentem a harmadik barlanghoz, kiabáltam: Halló medve! Azután jött az alpesi gyorsvonat…!“
:153: :141:
-
:hehe:
-
Egy férfi elmegy a doktorhoz és panaszkodik…. “Ha a fejemhez ér az ujjam fáj, ha a karomhoz ér az újjam fáj, ha a lábamhoz ér az ujjam fáj… Mindig fáj!”
Az orvos gondolkozik röviden majd megszólal:
“Szerintem Ön eltörte az ujját!“
:( :285:
-
:fel:
-
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
* * *
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
-
:255: :184:
-
:fetreng: :taps:
Nagyon jóóók! Teccik :2funny:
-
:hehe:
-
:hehe:
-
Ez nagyon jó! Csak öt percbe telt míg megértettem... :pirul:
:2funny: :2smitten:
-
:hehe:
-
Ez nagyon jó! Csak öt percbe telt míg megértettem... :pirul:
:2funny: :2smitten:
Na ja, az ilyet hívom ejtőernyős poénnak: lassan esik le az embernek... :hehe:
-
Lassan, de annál nagyobb sikerrel!
:afro:
-
Videó: Hogyan lehet optikai trükkökkel látszólag a gravitációs eröt manipulálni:
http://www.focus.de/wissen/videos/illusion-der-woche-meister-der-optischen-tricks-verbluefft-mit-schwerkraft-killer_vid_29648.html (http://www.focus.de/wissen/videos/illusion-der-woche-meister-der-optischen-tricks-verbluefft-mit-schwerkraft-killer_vid_29648.html)
:148: :099:
-
Ez nagyon okos... :afro: :hehe:
-
A horgász léket fúr a jégen.
Egyszer csak vakító fény önti el, és egy mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, URam?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
-
Ha már jeges témánál vagyunk... :D
Hummer átszeli a Balatont!!
-->> http://www.youtube.com/watch?v=YL-OL07Ffvc#ws (http://www.youtube.com/watch?v=YL-OL07Ffvc#ws) <<--
Húúú... ez nagyon veszélyes! :066: :154: Csak erős idegzetűeknek,még felügyelők is felügyelet mellet tekintsék meg!!
Hammerem már van.... hogy lehetne elcserélni Hummerre...? :-) :?:
-
Mindenre számítottam, de erre nem!
:fel: :zaszlo:
-
Egy pásztor és egy hippi ülnek a padon. A hippi éppen a Bibliáját olvassa, és egyszer csak hirtelen felkiált:
- Halleluja!
A pásztor megkérdezi, miért hallelujázik?
- Óh csodálatos, ahogy Isten Mózest és a népet átvitte a Vörös-tengeren.
Erre a pásztor elmagyarázta hippinek, hogy akkoriban az a tenger csak 40 cm mély volt és így nem csoda, hogy könnyen átkeltek.
Öt perc múlva a hippi még nagyobb halleluját kiált.
- Mi történt már megint? - kérdezi az ideges pásztor.
- Képzelje el, milyen nagy csoda történt?! – mondja a hippi –, az egyiptomiak mind megfulladtak ebben a 40 cm-es vízben!
-
:hehe: :afro:
-
:fel: :taps: :thanks: :fetreng: :043: :138:
Naaaaagyon jóóóóóó´!!!!
:2smitten:
-
Ott a pont, ez nagyon jó...! :afro: :hehe:
-
... a pásztor elmagyarázta hippinek, hogy akkoriban az a tenger csak 40 cm mély volt és így nem csoda, hogy könnyen átkeltek.
Öt perc múlva a hippi még nagyobb halleluját kiált.
- Mi történt már megint? - kérdezi az ideges pásztor.
- Képzelje el, milyen nagy csoda történt?! – mondja a hippi –, az egyiptomiak mind megfulladtak ebben a 40 cm-es vízben!
Köszönöm,Pista FórumTárs! :igen:
Egykori lelkipásztoromtól, Hegyi Bandi bácsi által sok igazságot tanított az ÚR.
Ma már nyugdíjas, de tanít még a Baptista Teológiai Akadémián.
Áldott,szókimondó tanító,és hiteles pásztor, Istenünk dicsőségére!
Nem szó szerint idézem,de tartalmilag így hangzott egyik tanítása:
>>" Vannak lelkészek,
akik Isteni elhívásra mentek pásztornak,
és vannak,akiknek szakmájuk a lelkészség.
Isten óvjon meg bennünket az utóbbiaktól!"<<
A viccben szereplő "pásztor" is az utóbbi csoportot "erősítette", ha volt gyülekezete, azt meg gyengítette.
Persze,tudom...tudom: nem egy konkrét személyről van szó,de -sajnos- létező jelenséget mutatott be a vicc!
-
Egy sétéló hölgy megáll a horgász mellett és kérdezi:
“Na, harapnak ma a halacskák?”
“Nem! Nyugodtan megsimogathatja öket!”
:115: :115: :115: :115: :115: :129:
-
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
:023:
-
Egy sétéló hölgy megáll a horgász mellett és kérdezi:
“Na, harapnak ma a halacskák?”
“Nem! Nyugodtan megsimogathatja öket!”
:115: :115: :115: :115: :115: :129:
:2funny: :afro:
-
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
:023:
:hehe: Háát igen, én is a legkissebb vagyok a családban.... :pirul: :020:
-
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
:023:
YoÓ!! :igen: :078:
-
Fuss, ha úszni nem tudsz!
-
Elővigyázatosság
-
Fuss, ha úszni nem tudsz!
:fel:
Az élet nehézségeiben nem úszni tanít a mi Uruk, hanem csodálatosan vezet!
:170: :078:
-
:hehe:
Koszonjuk Bacsipista! :afro:
-
Azt hiszem, karácsonyra én is egy távirányitós autót fogok kérni.... :2angel: :2crazy:
-
:hehe: :afro:
-
Nagyon szuper!
Én mindig megkapom a magamét, hogy nagyon vizesen csinálom. Na de autóval ... az álmok netovábbja!
:igen:
-
Itt a vége, fuss el véle.... :062:
:080: :148:
-
A Mate-professzorunk házassága tönkrement, meséli az egyik egyetemista társának.
„Nem csoda!“ – válaszol a másik – „ö matematikus, a felesége pedig kiszámíthatatlan!“
:083: :135:
-
:018: :019: :neee: :?:
-
Ádám nyugovóra tért, és mire felébredt, bordájából megteremtetetett Éva.
Ez az nap volt az utolsó nyugalmas napja....
:138:
„Fájnak a bordáim...” – panaszkodik egy férfi – „remélem nem kapok még egy feleséget.”
:047: :254:
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
Egy géntechnológus fölényesen mondja az Örökkévalónak:
„Látod, mostmár én is tudok teremteni növényeket, nincs szükség a Te teremtö hatalmadra!”
Szomorúan ránéz az Örökkévaló: „Rendben, akkor add vissza nekem a földemet...”
:167:
-
:hehe:
Egy másik hasonló vicc jut eszembe:
Tudós mondja Istennek:
-Mivel már mi is képesek vagyunk mindenre, ezért nincs többé szükségünk rád.
Isten válasza:
-Akkor rendezzünk ember teremtő versenyt!
A Tudós:
-Rendben! -eközben lehajolt és felemelt egy maroknyi földet
Erre Isten:
Na-na! Mindenki saját anyagból dolgozik!
-
:afro: :280: :264:
-
Meghal egy öregember, és a mennyekbe jut. Fogadja Szent Péter, és mondja, hogy csak 100 pontot elér, akkor mehet be.
Az öregember nekikezd:
- Minden vasárnap becsülettel elmentem misére
Szt. Péter: - Jó, ez 2 pont
- Segitettem a szegényeken amikor csak tudtam
- Ez is 2 pont
Öregember kezd nagyon megijedni, hogy sosem fogja összeszedni azt a 100 pontot. De azért még próbálkozik.
- Havonta eljártam gyónni
- Hm. 1 pont
- Feleségemmel jól bántam, szerettem és jó házasságban éltünk
- Ez is 1 pont
- A bűnnek és a csábításnak ellenálltam
- Ez 2 pontot ér.
- Oh Istenem segíts, sosem fogom elérni azt a 100 pontot...
Szt. Péter arca felderül.
- Ez a kérés 100 pont.
-
Nagyon jó! :afro:
-
Bizalom…
Péter mondja barátjának az autóban: “Te vezetsz, én pedig imádkozom.“
“Miért? Nem bizol a vezetésemben?” kérdi a barátja.
“Miért Te meg nem bízol az imámban?“- válaszol Péter
:zaszlo: :104:
-
Hallgatózunk, hallgatózunk... Vége jó, minden jó:
http://www.youtube.com/watch?v=FveAep-GqGM# (http://www.youtube.com/watch?v=FveAep-GqGM#)
-
Nagyon jó videó, és nagyon találó!
:2smitten: :afro:
-
„Tegnap este Beethovent játszottunk feleségemmel!“ – dicsekszik a zongorista Karcsi.
„És ki nyert?“ akarta tudni Laci
:068: :079:
-
Nagyon jók! :D
-
Az optikus átadja a szemüveget Varga úrnak, ezzel a megjegyzéssel:
“Meglátja, jobban fogja látni az embereket!”
Egy hét mulva visszamegy Varga úr, és visszaadja a szemüveget:
“Sajnos nem érte meg!”
:284:
-
:040:
-
:afro:
Nem az állapotot díjazom, hanem a megfigyelést. Sokszor valóban jobb ha nem látjuk "jól" az embereket.
-
Pistike, olyan gyönyörű idő van...
Menj szépen, játssz inkább odakint!
-
Mint ha öcsémet látnám! :2funny:
-
ismerös nekem is...
:110:
-
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd megkérdezi: „Van étvágya?”
„Hát éppen most ettem, de ha van valami finomság szivesen elfogadom!” – válaszolt a beteg.
:153: :133:
-
:hehe:
-
Nekem tetszett!
-
:040:
-
Még tanulhatunk...
:069: :106:
-
Egy zeneileg nem éppen tehetséges szónok elöszóban a következöket mondta a konzert bevezetésénél:
„Csodálatos, milyen nagyszerü komponisták születtek nemzetünkben! Szeretnék belölük mindjárt hármat megnevezni: Johann Sebastian Bach!
:078: :275:
-
:hehe:
Errol jutott eszembe, hogy szoktam viccelodni a Felesegemmel a nevet illetoen.
Ugyanis a neve: Farkas-Berta Gyongyi Kriszta.
Alig fer ki a szemelyi igazolvanyan! :hehe:
-
:D Ez jó!
-
:hehe:
Errol jutott eszembe, hogy szoktam viccelodni a Felesegemmel a nevet illetoen.
Ugyanis a neve: Farkas-Berta Gyongyi Kriszta.
Alig fer ki a szemelyi igazolvanyan! :hehe:
:pirul: Még jó hogy nem kötelező mindig mindenhova kiírni :2angel: csak a nagyon fontos dokumentumokhoz :hehe: abból pedig akad bőven. :hehe:
-
:hehe: :2smitten:
-
Szegény teknös, nem látja a radart.... :089:
:080:
-
Feltalalta magat! :hehe:
-
Egy fiatal zongoristánál teljesen váratlanul kopogtat az ajtón a zongorahangoló. A fiatal müvész meglepödve szól: „Én nem rendeltem Önt ide!“
Megértöen válszol a zongorahangoló: „Nem is volt szükség rá – a szomszédok gyüjtöttek, és adakoztak.
:138:
-
:hehe: :afro:
-
A pihenés titka..... :igen:
-
aranyos
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
Olylyan ajjanyos!!!
:2smitten:
-
:D
-
Segítökész a kis cica, nem?
:089:
-
Igen, de egyből le is csapott az egérre! :hehe:
-
Hozok én is egy képet! :hehe:
-
Igen, de egyből le is csapott az egérre! :hehe:
:fetreng:
-
Hozok én is egy képet! :hehe:
Harc az érdekcsoportok között.... :2funny:
-
:hehe:
-
:hehe: :afro:
Szegény lapul....
:2smitten:
-
Lehet csak egy marketing fogás és minden müzlihez ajándékba adnak egy kiscicát. :hehe:
Lehet épp készült volna kijönni! :2funny:
-
Kung Fu béka
:040:
-
:2funny:
-
:fereng2:
-
:D
-
A vacsora tálalva! :hehe:
-
:hehe:
Kiváncsi lennék, hogy használja cicus a kést, meg a villát, ha már ilyen szépen felöltözött az étkezéshez.
:120:
:2smitten:
-
Szerintem ahhoz az egérnek is lenne egy-két szava! :hehe:
-
Jó, hogy már ebéd után vagyok... :020:
:hehe: :2smitten:
-
Pihenő béka
-
:hehe:
Gondolod, ebéd után jót tesz egy kis pihenés?
:afro: :2smitten:
-
:040:
-
Aranyos béka :D De szerintem a macskával nem egy egér hanem egy hörcsög található :D remélem nem ette meg :061: :020:
-
Na, ezt bogozzuk ki!
:nem:
-
Én ugyan nem! :hehe:
-
Meglepődött koala :hehe:
-
Na, ezt bogozzuk ki!
:nem:
Na ezt én sem szívesen bogoznám ki... :254: :055:
-
Meglepődött koala :hehe:
Ez a koala ez csúcs :D ezeket mindig is viccesnek és aranyosnak tartottam... mostmár tudom miért :2funny:
-
:?:
-
Kincsem ez a koala legalább olyan cuki mint te. Amikor valamin elcsodálkozol vagy elgondolkozol teljesen ilyen arcot vágsz... :2funny: :fereng2:
-
:2knuppel:
-
Akkor nyugodt szívvel kitehetem a profilképem helyett! :020: Lehet a Testvérek észre sem vennék a különbséget! :hehe:
-
Lehetséges háhá :D :gunyos: :2smitten:
-
Lehet a Testvérek észre sem vennék a különbséget!
Hmmm... ez attól is függ, mikor borotválkoztál utoljára... :hehe: :pirul:
-
:147:
-
Ééééééés igen!!! ott a pont :D Akkor azért is hasonlítanak nekem annyira :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
-
Tudom, kettőnk közül én szoktam szőrösebb lenni... :171: :175:
-
:2funny:
-
Ne nyissak véletlenül egy "Antee-t piszkáló" topicot? :167:
Gondolom aktív lenne! :169:
-
Szeretünk, Antikám, azért merünk kicsit piszkálni! :161: :angel2: :249:
-
Akkor nyugodt szívvel kitehetem a profilképem helyett! :020: Lehet a Testvérek észre sem vennék a különbséget! :hehe:
DEEEEE! Észre vettük... :020:
Nekem azért jobban tetszett az Isten képmására teremtetett kép! :angel:
:2smitten: :2smitten: :2smitten: :2smitten: :2smitten:
-
:hehe: :afro: :2smitten:
-
Szeretünk, Antikám, azért merünk kicsit piszkálni! :161: :angel2: :249:
Tuuudom! :2smitten:
Apropo... Ez a kep mikor keszult Rolad? :hehe:
-
Egy null a javadra! :2funny:
:2smitten:
-
Szeretünk, Antikám, azért merünk kicsit piszkálni! :161: :angel2: :249:
Tuuudom! :2smitten:
Apropo... Ez a kep mikor keszult Rolad? :hehe:
Hát amikor elkezdtem kutyául érezni magam, amiért piszkáltalak... :pirul: :hehe:
-
Kedves Jules!
Ne érezd magad már olyan kutyául, küldök Neked egy kis vigaszcsokort....
:rozsa2: :092: :047:
-
:2smitten: :2smitten: :2smitten:
-
hehe :D ennek örömére én is keresek magamnak egy hozzám illő képet :afro: :hehe:
-
Íme a Lunda! Szerintem nagyon érdekes és szépek olyan különlegesek :D Nagyon tetszik az édes kis pofijuk és a "nagy csőrük" olyan ismerős... :2funny:
-
...na, te jómadár... :167: :hehe: :2smitten:
-
:169: :2knuppel: :2funny:
-
Nagy az Isten allatkertje! :040:
-
Koala, lunda, kutya... van választék... :hehe:
-
Kinek mi tetszik... :175:
-
Legyünk inkább ovodások... :gunyos: :2crazy:
:2smitten: :2smitten: :2smitten: :2smitten: :2smitten: :2smitten: :2smitten: :2smitten: ->
-
:igen: :hehe:
-
Egy aranyos cicát hozok Nektek! :169:
-
Szomjas mókus! :hehe:
-
Állati alanyosak!!! :hehe: :afro:
:2smitten:
-
Kedves Antee!
Nagyon drágák vagytok a képen! Szuper!
:afro: :030: Benneteket :078:
-
Köszönjük! :2smitten:
-
Nem szeretnék így ébredni. :hehe:
-
Nem szeretnék így ébredni. :hehe:
Nálunk néha megesik... :2funny:
-
Nagyon aranyos cicátok van! :2smitten:
-
Nem szeretnék így ébredni. :hehe:
Ezt hívják "farkas szemet nézni egymással"? Vagy inkább vaddisznószemet.... :2funny:
:119:
-
Biztonság???
:045: :254:
-
:2funny:
-
Szöveg nélkül
-
Szuksege is lesz a wc-re, mert elfelejtett ejtoernyot venni! :hehe:
-
Bátor!!!
:hehe: :afro:
-
Laza Kutya! :hehe:
-
És olyan szelíd pofikája van!
:afro:
-
Ez is olyan aranyos... Egy opossum a Snowboard-on
http://www.welt.de/videos/panorama/article13922835/Ein-Opossum-auf-dem-Snowboard.html#autoplay (http://www.welt.de/videos/panorama/article13922835/Ein-Opossum-auf-dem-Snowboard.html#autoplay)
:2smitten:
-
:afro:
Nálam már ügyesebb! :hehe:
-
„Érdekes álmom volt doktorúr!“ – mondta a pszichológusnak a páciens.
„Egy ajtót, amelyen egy tábla volt, probáltam benyomni, de nem sikerült kinyitni“ – folytatta.
„Hát ez tényleg érdekes álom,“- törengett a doktor – „de mi volt ráírva a táblára?“
„Húzni“ – válaszolt a beteg.
:138: :066:
-
:hehe: :2funny:
-
Rendes macska. :hehe:
-
Alvajáró kutya. :2funny:
-
Nem lehet kikölcsönözni?
:hehe: :2smitten:
-
Melyiket? Gondolom nem az alvajáró kutyára gondoltál, hanem a tisztaságmániás macskára. :hehe:
-
Hát valóban nem hótkoros kutyusra gondoltam.... :2funny:
:2smitten:
-
A dirigens szól a zenekarnak:
"Kezdjük el mégegyszer a 3. taktustól!"
Kétségbeesetten megszólal a brácsás:
"De nekem nincsennek megszámolva a taktusok!
:2smitten: :gunyos: :hehe:
-
:045: :hehe:
-
Hamár zene... Ne csak szegény brácsások legyenek soron... :047:
„Na? Megérte a lányának privát énekórákat kapni?” – kérdezte anyukát az énektanár.
“De mennyire! Az összes szomszéd lakást potom áron meg tudtam venni!“ – hangzott a meggyözö válasz.
:261: :275: :279:
-
:hehe: :afro:
-
Kutyát keltő tyúk! :hehe:
-
A Károli család egy napja
Avagy kedves keresztények, ha már esetleg elfelejtettétek volna, nem ártana újra megtanulni magyarul
Reggel
Apa: Ébredj fiam és kelj fel a te nyoszolyádról. Óh te rest, meddig fekszel? Mikor kelsz fel a te álmodból? Még egy kis álom, még egy kis szunnyadás, még egy kis kéz-összefogás, hogy pihenjek; így jő el, mint az útonjáró, a te elkésésed, és a te igazolatlan órád, mint pajzsos férfiú!
Fiú: Hallottam szavad, atyám, és megfélemlék. Vajon tűzfolyam lövellt-é ki a hegyek ormán? Vagy az ég dörög nyári zápor idején? Ó nem, csak atyám ébreszt engem hangos fennszóval.
Apa: Hamar kelj föl tehát és mosódjál meg a fürdőszobában, minek előtte anyád is használná azt, és őt kivárván, elkésésed oly bizonyos lenne, mint ahogyan hajnal követi a sötét éjszakát.
Fiú: Szavaid lelkem mélyébe hatottak atyám, ímé engedelmeskedem, bármely szenvedés hatja is át amaz én földi sátorházamat.
Apa: Helyesen szóltál fiam. Csakhogy a miképpen ajkad kötelezte magát, azonképpen cselekedjék a te tested is, nehogy mellébeszélvén megcsaljad magad.
Délben
Anya: Az ebédidő ímé elközelgetett, eredj el hát fiam hamar, és mosódj meg a te kezed tisztátalanságából, mert boldog a férfiú, aki tiszta kezeket emelhet magasba, valamint a leveseskanálhoz.
Fiú: Felelj nekem anyám igaz beszéddel: mi lészen nékünk ételünk?
Anya: Ímé tökfőzeléket készítettem az én uramnak, és az én uram szemtelen fiának. Életerő az a te izmaidnak és növényi rostok a te beleidnek.
Fiú: Avagy van-é értelme kezeimet fáradságosan megtisztítani, amikor ez hitvány eledelt útálja az én lelkem? Amint az eb visszatér az ő okádására, úgy kell majd nekem is visszatérnem, hogy feltakarítsam, amit kivetett a számon az én bensőm.
Anya: Jól figyelmezz most rám, te megszégyenítő gyermek, hogy rosszul ne menjen sorod. Mert valamint megtörli a szolgálólány a portól a dédpapa képmását, úgy töröllek én képen tégedet tüstént, ha felkelvén el nem végzed nagy sietséggel, amit parancsolék néked.
Fiú: Bizony mondom néked, anyám, sok szenvedés által kell nékünk bejutnunk a mennyek országába, hol nem lészen többé sem jaj, sem könny, sem kézmosás, sem tökfőzeléknek szüntelen fogyasztása.
Délután
Apa: Eredj el, fiam, a te íróasztalodhoz, és szánd oda a te tested és a te lelked amaz te leckéid elvégezésének.
Mert tanulás által öregbedik a tudás, és a tankönyv szorgalmas olvasása gyümölcsöz kiváló érdemjegyet.
Fiú: Ímé, atyám, a lélek kész, de a test erőtelen. Sőt annak felette a lélek sem kész, de a test mindazonáltal valójában erőtelen. Az imént gyengeségének lelke vett vala erőt rajtam. Így szóla nékem az én lelkem: heveredj le a te nyoszolyádra, és mérd meg a te lázadat, ha nem vírusos influenza tört-é ki rajtad.
Apa: Fiam, figyelmezz az én szavamra, mert élet lesz az tenéked és egész testednek egészség. Mert én eltökélém magamban, hogy ha a tanulásnak te hirtelenjében hozzá nem látol, bizony nem vonom meg tőled a vesszőt, sőt bővölködendesz majd a te tomporodat érő sűrű csapásokban. Avagy kínoz-e még téged a láz, és terheli-é erőtlenség a te tagjaidat?
Fiú: Ó nem, atyám, úgy érzem, mintha elhagyna engem a láz, és ímé feloldattam az én erőtlenségemből. Lészen annakokáért tanulás és sírás és fogaknak csikorgatása.
Este
Fiú: Ímé szorgalmatosan tudakozódtam a TV műsorban, és megtaláltam azt, amit az én szívem keresett. Kapcsoljuk hát be az készüléket hamar, hogy ne késedelmeskedjünk ama felettébb kívánatos programot megtekinteni.
Apa: Felelj hát nékem fiam, avagy miféle műsor légyen az, melyet megtekinteni te oly igen kívánkozol?
Fiú: Ó Atyám, amaz műsor tartalma előttem nem ismeretes, olvasám azonban címét, mely azon nyomban vágyat ébreszte az én szívemben.
Apa: Mi légyen tehát amaz kívánatos film címe?
Fiú: A texasi láncfűrészes gyilkos visszatér.
Apa: Halld tehát szavam ó gyermekem: bizony mondom néked ég és föld elmúlnak, de úgy idő el nem fog múlni, hogy mi amaz műsort megtekintenénk, ha mindjárt a készüléket kell is szétvernem a favágó fejszével. Mert könnyebb a tevének a tű fokán átbújni, mint amaz műsornak megjelenni a mi készülékünk képernyőjén. Az idő immár későre jár, térj meg hát hamar a te ágyasházadba, és szenderülj álomba. Ímé én emlékszem, mely fáradtság járta át tagjaid csak kevés időnek előtte, midőn a tanulásnak ideje eljöve.
Fiú: Avagy nincsen-é megírva, hogy az Úr a mi Istenünk késedelmes a haragra és nagy kegyelmű? Miképpen lehet hát, hogy az én atyám nem fárad bele az én szüntelen való egzezcíroztatásomba? Imé az én napjaim nagyobb része nyomorúság és fáradság, amely gyorsan tovatűnik, mintha repülnénk. Bizony megemésztetem a te haragod által, és a te búsulásod által megromlom. Ki tudhatja a te haragodnak erejét, és a te félelmességed szerint való bosszúállásodat? És nekem soha nem adtál egy kecske fiát sem, hogy az én barátaimmal vigadjak!
Apa: Fiam te mindenkor énvelem vagy, és mindenem a tiéd. Vigadnod és örülnöd kellene tehát, hogy fedél van a te fejed fölött, bővölködsz ennivalóban, és lyuk találtatik a te tomporodon. Ímé a kecskehús pedig drága és nehéz beszerezni. De halld hát szavam, eljön még az idő, és az holnap délután lesz, hogy felkelvén elmegyünk a gyülekezet sportnapjára, és lészen ping-pongozás és röplabdázás és sípcsontoknak hangos csattogása.
Légy hát követője azoknak, akik hit és hosszútűrés által öröklik a kedvükre eltöltött szabadidőt.
-
Ha valaki nem akarja kinyitni a száját, a nevetés megkönnyíti a fogorvos dolgát. :hehe:
-
Látom, sokat jársz fogorvoshoz ... :hehe:
Ne legyen szegény doki egyedül.... :gunyos:
:afro:
-
:hehe:
Úgy látom, nekik is elférne egy kis fogászati beavatkozás. :2funny:
-
:D Ez nagyon jó!
-
- Gyerekek, mindenki vehet egy almát a kosárból. De ne vegyetek el kettőt mert az Úr figyel!
Pistikének odasúgja az egyik gyerek:
- A körtéből elvehetsz kettőt is, mert az Úr az almákat figyeli!
-
:040: :2smitten:
-
Fenumenális Koncert, Primadonna, a kis cicus...
:078: :078: :078: :289:
Érdemes gyakorolni, mert gyakorlat teszi a mestert! :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg#ws (http://www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg#ws)
:igen:
-
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
- Mire felérek, éppen érett lesz.
:169:
-
:hehe: :afro:
:2smitten:
-
:2funny: :2smitten:
-
Legrövidebb újságkritika:
Maier Margit konzertezett az akadémia nagytermében, de MIÉRT?
:pirul: :118:
-
Ennek a kis cicának van ritmusérzéke!
:289:
Kattints a képre!
-
Pénzbírság
Bíró: “Megbírságolom Önt 2000 Euróra, mert idiótának nevezte miniszterünket. Szeretne még valamit hozzáfüzni?”
Vádlott: “Szivesen hozzáfüznék még valamit, de nincs már annyi pénzem.”
:263: :275:
-
:hehe:
-
Legrövidebb újságkritika:
Maier Margit konzertezett az akadémia nagytermében, de MIÉRT?
:pirul: :118:
Egyszer munka közben annyira belemerültem a dolgomba, hogy elkezdtem dudorászni magamban.
Kollega: Gyula, mondták már neked, hogy nagyon jó hangod van?
Én: Nem....
Kollega: Akkor meg minek erőlteted???? :2crazy:
-
:hehe:
Bár eröltetnék többen is! A hangunkat is az ÚRtól kaptuk.... :047:
:2smitten:
-
Azon gondolkodtam,hogy a zeneszek,hogy birtak nevetes nelkul. :104:
Amint a profilkepembol kiderul,nagyon szeretem a cicakat.
Ime egy masik jopofa video:
http://www.youtube.com/watch?v=WGWRvdwmZno#ws (http://www.youtube.com/watch?v=WGWRvdwmZno#ws)
:066:
-
Fenumenális Koncert, Primadonna, a kis cicus...
:078: :078: :078: :289:
Érdemes gyakorolni, mert gyakorlat teszi a mestert! :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg#ws (http://www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg#ws)
:igen:
Az elobb erre a beirasra reagaltam.
:063:
-
Azon gondolkodtam,hogy a zeneszek,hogy birtak nevetes nelkul. :104:
Dehogynem nevetnek a zenészek.... :fereng2:
És tényleg a cica zongorázását vették fel.... :hehe:
:2smitten:
-
Egy zsidó vicc:
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?" :078:
-
:igen:
:afro: :afro: :afro:
-
:fel:
A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet. :2smitten:
-
Egy orvos a pácienshez: „Miért rohan ki a sebészetröl?“
„Mert a növér azt mondta: „Ne idegeskedjen, ez csak egy egyszerü vakbéloperáció, meglátja sikerülni fog.
“ És mi ebben a rossz?“
„Ezt nem nekem mondta, hanem a sebész orvosnak.“
:nem: :153: :150:
-
:040:
-
:009:
bátorító, csak nehogy annak meséljük el aki műtétre vár
-
:078:
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat. :104:
-
:009:
bátorító, csak nehogy annak meséljük el aki műtétre vár
Már túl vagyok rajta! :020: :afro:
:2smitten: :2smitten:
-
Gépjármü friss jogosítvánnyal rendelkezö autóvezetöknek....
:igen:
:265:
-
:hehe:
-
Ma délután az utcán elmentem két tizenkét év körüli srác mellett. A következő párbeszédet hallottam
- Szia! Látom, új a frizurád. Ki vágta le a hajadat?
- Anyukám...
- Büntetésből? :2crazy:
-
:043: :078:
-
Egy orvos a pácienshez: „Miért rohan ki a sebészetröl?“
„Mert a növér azt mondta: „Ne idegeskedjen, ez csak egy egyszerü vakbéloperáció, meglátja sikerülni fog.
“ És mi ebben a rossz?“
„Ezt nem nekem mondta, hanem a sebész orvosnak.“
Egy haverom rohant el majdnem ugyanígy a sebészetről, amikor egy apróbb műtétre ment az rendelőbe.
A sebészet ajtaján ugyanis ez állt:
Rendel: Dr. Mészáros
-
Rendel: Dr. Mészáros :?: :neee:
-
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot. :fetreng:
-
Rendel: Dr. Mészáros :?: :neee:
Mészáros, mint foglalkozás... tudod... vág, szúr, trancsíroz... :167: :hehe: :2smitten:
-
Rendel: Dr. Mészáros :?: :neee:
Mészáros, mint foglalkozás... tudod... vág, szúr, trancsíroz... :167: :hehe: :2smitten:
értettem én de már a név hallatára én is elménék :141:!!!
-
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
:085:
-
Elnézést, akkor félreértettem a kérdőjelet. :pirul: :hehe:
-
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
:085:
És ez nem vicc.... :igen:
-
:fel:
Talán nem is baj, ha üdvözlésnek gondolják.
-
Az ateista és a medve
Egy ateista sétálni ment az erdőbe. Milyen nagyszerű fák! Milyen csodás folyók! Milyen gyönyörű állatok! - gondolta magában.
Ahogy sétált a folyó mentén, megrezdült mögötte a bokor. Megfordult, hogy lássa mi az. Hát egy óriási grizlimedvét látott maga felé rohanni. Amilyen gyorsan csak tudott, felfutott az ösvényen. Hátra nézve látta, hogy a medve közeledik hozzá. Mikor újra hátra nézett látta, hogy a medve egyre csak közeledik. Egyszer csak megbotlott és elesett. Meg akart fordulni és felállni, de ekkor a medve már közvetlenül fölötte állt, bal mancsával nyúlt utána, a jobbat pedig emelte, hogy lecsapjon.
Ebben a pillanatban az ateista felkiáltott:
- Istenem, segíts!
Az idő megállt. A medve megdermedt. Az erdő elnémult.
Nagy fényesség támadt, és egy hang hallatszott az égből:
- Te tagadod a létezésemet, azt tanítod másoknak, hogy én nem létezem, a teremtésről pedig azt állítod hogy az egy kozmikus véletlen. Azt várod, hogy kisegítselek ebből a szorult helyzetből? Tehát akkor már hiszel bennem?
Az ateista közvetlenül a fénybe nézett és így szólt:
- Képmutató lennék, ha most azt kérném, hogy kezelj úgy, mintha hívő lennék, de esetleg nem lehetne, hogy a medve legyen keresztény?
- Rendben van - mondta a hang.
A fény eltűnt. Az erdő újra megelevenedett. A medve leengedte jobb mancsát, és mancsait összekulcsolva, fejét előre hajtva így szólt:
- Uram köszönöm, hogy te gondoskodsz rólam, kérlek, áldd meg a mai ebédemet. Jézus nevében, Ámen.”
forrás: http://www.uzenetek.com/2011/03/az-ateista-es-medve.html#ixzz1Hmcvy8uE (http://www.uzenetek.com/2011/03/az-ateista-es-medve.html#ixzz1Hmcvy8uE)
-
- Rá akartam nevelni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokon át naponta százszor is megmutattam neki.
- És vakkant?
- Á, dehogy! Sőt, addig nem is eszik, amíg én nem vakkantok hármat.
:148:
-
- Rá akartam nevelni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokon át naponta százszor is megmutattam neki.
- És vakkant?
- Á, dehogy! Sőt, addig nem is eszik, amíg én nem vakkantok hármat.
:148:
:taps: :fetreng: :043: :078:
-
:hehe:
-
Ez jó! :2funny:
-
A kisgyermeket edesanyja lefekveshez kesziti es kovetkezne az esti imadkozas.Egy darabig csend van,az anya var turelmesen,majd a gyermek elkezdi mondani az ABC-t.A vegere erve befejezi,hogy Amen.Edesanyja kicsit ertetlenul megkerdezi,hogy mi is volt ez? "Tudod anya,most nem tudtam magamtol mondani semmit Istennek,gondoltam elmondom az ABC-t es majcsak osszerak O belole valamit." :08:
-
:hehe: Aranyos...
-
Aranyos tényleg, de vajon nem élethü is???
:020: :hehe:
-
Nagyon is életszagú. Én is voltam már úgy, hogy Istennek kellett kihámoznia azt amit mondani akartam neki.
-
Nem vagy egyedül testvérem! Olyan jó, hogy tudjuk, mielött kimondanánk imánkat, ismeri az ÚR gondolatainkat. És ha nem is tudjuk úgy kérni, ahogy kellene, a Vígasztaló könyörög érettünk, kimondhatatlan fohászkodással.
:2smitten:
-
nagyon szép!
még mielőtt a számon van a szó te már tudod azt Uram!
és megvan írva hogy megadja neked a szíved kérését!
:ima02: :ima02:
-
Nem vagy egyedül testvérem! Olyan jó, hogy tudjuk, mielött kimondanánk imánkat, ismeri az ÚR gondolatainkat. És ha nem is tudjuk úgy kérni, ahogy kellene, a Vígasztaló könyörög érettünk, kimondhatatlan fohászkodással.
:2smitten:
Igen. Ámen!
-
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
-
:hehe: ez jó :afro: :hehe:
-
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
:2funny:
-
:hehe:
-
:078: :043: :fetreng: :158:
-
Már a zenészek, az orvosok és egyébb hivatások soron voltak.... Most a lelkészröl beszélgetnek el az atyafiak a vacsoránál....
"Te, ha megkérdezed a lelkészünket szombaton, nem tudja még mit fog mondani vasárnap!"
"Az semmi!" legyint a másik atyafi, "a mienket megkérdezed egy órával a prédikáció elött, még nem tudja mit fog mondani!"
"Hmmmm..." gondolkozik hangosan a harmadik atyafi, "A mienk már fél órája beszél, és még mindig nem tudja mit akar mondani!"
:135: :019: :?:
-
:158:
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem az összeset!:)) :2funny:
-
:fetreng: :fereng2: :092: :081:
Ez nagyon, de nagyon jó! :afro: :2funny:
:2smitten:
-
DICSŐSÉG ISTENNEK :2smitten: CSODÁLATOS ÉLETKÉPEK MADARAKKAL
:afro: http://www.youtube.com/watch_popup?v=cNm1b1QCllE&vq=medium :afro:
-
Ez tényleg egy csodálatos videó, és egyben nagyon aranyos képekkel!
Dicsöség Istennek!
Köszönöm, hogy feltetted, kedves Harang Testvérem!
:2smitten: :2smitten:
-
Szemtöl szembe....
:2smitten:
-
Hat ez nagyon jo!!!!! :040: :040: :040:
-
Egy türelmes kiscica.....
http://www.youtube.com/watch?v=QFyI1cjsuGU# (http://www.youtube.com/watch?v=QFyI1cjsuGU#)
:280:
-
De aranyosak! Szerencséjére nem éhes a macska! :hehe:
-
Valóban nagyon türelmes, és főleg nagyon lusta.
:D
-
:fel: :129:
:2smitten: :2smitten:
-
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4#ws (http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4#ws)
Es ehhez mit szoltok?
-
Türelmes kutyák! :afro:
A gazdik biztosan sokat gyakorolhatták! :hehe:
-
ezt a videót pár perce kaptam e-mailbe azért felteszem nektek is! :05: :088: :hehe:
http://www.youtube.com/watch?v=7tTeEAcjFz0# (http://www.youtube.com/watch?v=7tTeEAcjFz0#)
-
:fel:
-
http://www.youtube.com/watch?v=GMuZdN84PJg# (http://www.youtube.com/watch?v=GMuZdN84PJg#)
:2funny:
-
Aranyosak
:042:
-
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4#ws (http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4#ws)
Es ehhez mit szoltok?
Kedves Edit, ez csúcs volt!
:fel: :040: :066:
-
A háziasszony irodája...
Valahol otthon érzem magam.... :020:
:2smitten:
-
:hehe: :afro:
-
http://www.youtube.com/watch?v=n7VP9xEGfrg# (http://www.youtube.com/watch?v=n7VP9xEGfrg#)
:fetreng: :043: :158: :058: :fetreng:
-
Köszönöm
-
http://www.youtube.com/watch?v=rynvewVe21Y# (http://www.youtube.com/watch?v=rynvewVe21Y#)
Hat ez sem mindennapi... :115:
-
Szívesen Testvérem. :2smitten:
Köszönöm
-
egy kis aranyos gyerek zennét hallgat :rozsa:!
-
Lacika levelet ír a barátnöjének:
"Reggel nem tudok reggelizni, mert rád gondolok. Délben nem ebédelek, mert rád kell gondolnom. Este nem tudok enni mert rád gondolok. Éjszaka pedig nem tudok aludni, mert olyan éhes vagyok, mint a farkas!“
:017: :016: :161: :rozsa:
-
:hehe:
-
Erröl a szokatlan madár-ijesztöröl itt készítettem a felvételt, mert annyira megtetszett... Nem hogy elrepülnének a madarak, hanem még oda is jönnek... :hehe:
:2smitten:
-
Erröl a szokatlan madár-ijesztöröl itt készítettem a felvételt, mert annyira megtetszett... Nem hogy elrepülnének a madarak, hanem még oda is jönnek... :hehe:
:2smitten:
:078: :043: :fetreng: :042:
-
Most este hallottam a kovetkezo tortenetet:
A szulok elmennek otthonrol,a gyermek egyedul marad. Amikor a szulok hazaternek az apa megkerdi,hogy mi ujsag amig odavoltak,kereste-e oket valaki:
- Igen,keresett egy testver es harom atyafi.
- Rendben,de hogy kulonboztetted meg oket igy? - kerdezte az apa kivancsian.
-Hat ugy,hogy egy, szepen borotvalt,sima arcu volt,a masik harom szakallas!
:hehe: :hehe: :hehe:
-
A dadogós hypót akar venni és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt
-
De gonoooosz! :hehe:
-
:020: :hehe:
Isten magához szóllítja Clintont, Jelcint és Bill Gates-t, majd közli velük, hogy 2000-ben véget vet a világnak. Felszólítja a három férfit, közöljék a tényt az emberiséggel.
Clinton bejelenti:
-Emberek 1 jó és 1 rossz hírem van. A jó hír, hogy Isten létezik és valóban törődik velünk. A rossz hír viszont, hogy 2000-ben vége a világnak.
Jelcin bejelenti:
-Emberek 2 rossz hírem van. Az első, hogy a ronda imperialistáknak igazuk volt és Isten tényleg létezik. A másik pedig, hogy 2000-ben véget is vet a világnak.
Bill Gates bejelenti:
-Emberek! 2 jó hírem van. Az első, hogy egyike vagyok a világ 3 legfontosabb emberének! és megoldottam a 2000. év problémáját!
:hehe: :hehe: :hehe:na ez hazugság volt nem volt vége a világnak! :hehe: :hehe: :hehe:
-
Tom panaszkodik a barátjának: „A feleségem állandóan sértődött!”
“De jó neked! Az én feleségem meg állandóan szaxofont játszik!” – hangzott a válasz.
:289: :034:
-
Müller úr késve érkezik a munkahelyre.
A fönök megkérdezi töle: „Miért késett el?“
„A liftre ki volt írva, hogy csak öt személy szállhat be.
Tudja meddig tartott, míg a liftbe a másik négy is végre odaért és beszállt?“ :2tickedoff:
:004: :szomorkas:
-
:045: :hehe:
-
:hehe: :fetreng: :158:
-
Egy napon az Eden kertjeben Adam szolongatta Istent:
- Uram,van egy problemam.
- Nos?- kerdezte az Ur,
- Tudom,Uram,hogy te teremtettel meg es te ajandekoztad nekem ezt a gyonyoru kertet es ezeket a csodalatos allatokat,de en egyszeruen megsem vagyok boldog.
- Mi bajod,Adam?- hallatszott az egbol a kerdes.
- Uram,tudom,hogy ezt a helyet szamomra te teremtetted,ezt a sok novenyt es allatot,en azonban maganyos vagyok.
- Ha csak ez a gondod Adam,van egy tokeletes megoldasom. Megteremtem neked az "asszonyt".
- Mi az az "asszony",Uram?
- Ez az "asszony" lesz a legintelligensebb,legerzelmesebb,leggondosabb es legszebb teremtmeny,amelyet valaha is megalkottam. Olyan intelligens lesz,hogy elore tudja majd kivansagaidat;paratlanul okos,aki felismeri minden hangulatodat es tudja majd,hogyan tegyen boldogga. Szepsegenek nem lesz hatara sem a Foldon sem az egen. Mindenben tokeletes tarsad lesz.
- Csodalatosnak hangzik az ajanlatod,Uram...
- Tokeletes is lesz,de neked is majd kerul valamibe,Adam.
- Mennyibe fog kerulni nekem ez az "asszony",Uram?
- Ara: az egyik kezed,labad,szemed es fuled.
Adam melyen elgondolkodott. Vegul megkerdezte az Urat:
- Mondd,Uram,mit kaphatnek az egyik oldalbordamert?
Maitani Lorenzo: Teremtes (reszlet)
;)
-
:fel:
nagyon jó!
-
Editkém, köszönöm én is, nagyon tanulságosak!
:afro: :2smitten:
-
:afro:
-
Vállakozók figyelem!
Volt egyszer egy pásztor, aki egy elhagyatott vidéken terelgette a nyáját. Hirtelen, nagy porfelhő közepette megállt mellette egy tiszta új audi TT. A vezető, egy elegánsan, csupa márkás cuccokba öltözött fiatalember kiszállt, majd odament a pásztorhoz és megkédezte: „Ha én megmondom Önnek, mennyi juha van a nyájában, akkor kapok Öntől egy báránykát?“
A pásztor végigmérte szemeivel a fiatalembert, majd legelésző nyáját és nyugodt hangon válaszolt: „Rendben van.“
A fiatalember előveszi laptopját, összeköti mobiljával, az internetben rámegy a NASA honlapjára, a GPS segítségével lescanneli a környéket, és az adatbank megnyitása után az excelben számlálhatatlan formulákat talál. Végezetül hi-tech mininyomdájával kinyomtat 150 oldalt, és odafordul a pásztorhoz: „Önnek pontosan 1586 juha van!“
„Stimmel, eltalálta! Kikereshet magának egy báránykát.“
A fiatalember felvette a kiválasztott báránykát, és betette a vadonat új Audi TT autójába.
A pásztor figyelte, majd ezt mondta: „Ha kitalálom az Ön hivatását, akkor visszakapom a báránykámat?“
A fiatalember válaszolt: „Természetesen, miért ne?“
A pásztor: „Ön egy vállakozási tanácsos, egy Manager!“
„Tökéletes!, de honnan találta ki?“ – kérdi a fiatalember.
„Nagyon egyszerü!“ – válaszolt a pásztor – „Először is Ön idejött, anélkül, hogy valaki is hívta volna. Másodszor is követelte báránykámat, mint honorárt olyasmiért, amit Ön nélkül is tudtam. Harmadszor, halvány gőze sincs arról, hogy mit csinálok. És most kérem, adja vissza a kutyámat!“
:igen: :034: :040:
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
Ezt beteszem a BreakChain oldalra! :afro:
-
OK. Testvérem, és a legaranyosabb, hogy ezt a viccet egy managertöl hallottam személy szerint.
Az élet nyújtja a legtalálóbb humort.
:2smitten: :2smitten: :2smitten:
-
:afro: :2smitten:
-
Egy fiatal hegedüst elöjátékra hívták a Filharmóniába.
Szörnyen lámpalázas volt. Autóvezetés közben a keresztezödésnél hirtelen nem tudja , hogy merre hajtson.
Megkérdezi a járókelöt: "Ne, haragudjon, de meg tudja mondani, hogy hogyan jutok el a Filharmóniába?"
"Hát persze!" - felelte az illetö - "Gyakoroljon, gyakoroljon és gyakoroljon!"
:275: :264:
-
:hehe: :afro:
-
:2funny: :hehe:
-
:taps: :158: :fetreng: Gyakorolj!!!
-
Nagyon építő a válasz
:taps:
-
Egy turista készül Izraelbe menni. Ezért megkérdezi a zsidó barátját, hogy mik a legfontosabb látni valók. Többek között mondta a barátja, hogy Jeruzsálemben mindenképpen meg kell néznie a Siratófalat, mert az szent a zsidóknak.
Elment az illetö Izraelbe. Ám amikor Jeruzsálembe érkezett elfelejtette a nevét annak a helynek, amit ajánlottak neki. Beült a taxiba és csak annyit mondott, amire még emlékezett. "Vigyen engem oda, ahol sírnak a zsidók!" A taxis megáll egy nagy épület elött, s turista megkérdezi: Hol vagyunk? "Az adóhivatal elött!"
:060: :167:
-
:hehe: ...
Akkor van közös a Zsidókban és a Magyarokban... :hehe:
-
:afro: :2funny:
:2smitten:
-
:040: :066: :fetreng:
-
http://www.youtube.com/watch?v=RP4abiHdQpc#ws (http://www.youtube.com/watch?v=RP4abiHdQpc#ws)
ez a gyereki őszinteség és tisztaság!! van mit tanulni a gyerekektől: hiszen Jézus is azt mondta:Máté :18:3 És monda: Bizony mondom néktek, ha meg nem tértek és olyanok nem lesztek mint a kis gyermekek, semmiképpen nem mentek be a mennyeknek országába. :igen:
-
Tündéri a videó, kedves Ildikóm!
Csak nem tudtam igazán eldönteni, ki a boldogabb, a papi, vagy a csemete! :hehe:
:2smitten: :afro:
-
:2funny:
Nagyon aranyos! :D
-
Kicsi a rakás! :hehe:
-
:taps: :016: nagyon aranyos!! :2smitten:
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
:fetreng: :fereng2: :fel:
Remélem nem ezzel jöttök a találkozóra!
:272: :151: :150:
-
:hehe: :2funny:
-
:fetreng: :151:
Eleg huzatos lenne. Mire ideernetek szoszerint meglennetek huzatva. :103:
:hehe: :2funny: :020:
-
:hehe:
-
:hehe: :158: :fetreng: ennél már ez is jobb!
:080: :197:
-
:fel: :taps:
Egy fiatal zongoristánál teljesen váratlanul kopogtat az ajtón a zongorahangoló. A fiatal müvész meglepödve szól:
„Én nem rendeltem Önt ide!“
Megértöen válaszol a zongorahangoló: „Nem is volt szükség rá – a szomszédok gyüjtöttek, és adakoztak!"
:043: :079:
-
:taps: :fetreng: :158: :078:
-
van még mit erősíteni
-
biztos ami biztos, ha kidől a teve ...
-
Ez jó!!! :hehe:
-
:hehe: :afro:
Szegény bicaj, biztos féltékeny a tevére... :2crazy:
:2smitten: :2smitten:
-
Perspektíva...
:042:
-
Cseles.
:2smitten:
-
Az egyetem elöadótermében, csak két ruhaakasztó van, fölöltte egy tábla, amin ez áll:
„Csak docensek részére”.
Következö reggel mellé ragasztva egy cetli: „De kabátoknak is jó!”
:135: :071:
-
Egy beosztott bemegy a fönök irodájába, és megijed, mert vastag falak ellenére hallja a fönök kiabálását.
„Miért ilyen hangos a fönök?“ – kérdezi a titkárnöt.
„Frankfurttal beszélget éppen.“ – hangzik a válasz.
„Nincs telefonja?“
:018: :neee:
-
:hehe:
-
Egy tanulmány...
-
Cambridge? Az meg hol van? :hehe:
-
Szerintem nézz ki az ablakon, ha az sem segit, küldök egy térképet... :integet:
-
Egy tanulmány...
Na ez nagyon jo! :afro:
Nekem is van egy hasonlo ilyenem,csak en sajnos nem tudok semmit csatolni.Legfeljebb elkuldom Anteenak es majd felteszi.
:2smitten:
-
Valahol Cambrige felett a levegöböl... Valahogy így.... :hehe:
:?:
-
WOW4 Gyönyörű Cambridge ezen a képen. :hehe:
Látod Antee neked is Magyarországról kell megtudni az angliai tudományos felfedezéseket. :088:
-
:088:
-
Habár nem annyira nevetséges, de nem tudtam hova tegyem be... :pirul:
A bulldogge kutyus találkozása a sünivel fájdalmasan végzödött. Több, mint 500 tüskét kellett operatív módon a testéböl eltávolítani az orvosoknak.
Ma hozták nálunk a hírekben....
-
Habár nem annyira nevetséges, de nem tudtam hova tegyem be... :pirul:
A bulldogge kutyus találkozása a sünivel fájdalmasan végzödött. Több, mint 500 tüskét kellett operatív módon a testéböl eltávolítani az orvosoknak.
Ma hozták nálunk a hírekben....
Ó szegény mekkora fájdalma lehetett! nagyon sajnálom! :(
-
Szegény kutya, nem gondoltam volna hogy egy sün ennyire veszélyes lehet.
-
Itt lehet még több képet is látni:
http://www.focus.de/panorama/welt/nach-stachelschwein-attacke-bulldogge-mit-500-stacheln-im-koerper_did_40667.html (http://www.focus.de/panorama/welt/nach-stachelschwein-attacke-bulldogge-mit-500-stacheln-im-koerper_did_40667.html)
a kép allatt a jobb piros nyilra kattintva van 6 kép.
Arra gondoltam, hogy a süninek sem maradhatott sok tüskéje... :118:
:2smitten:
-
Ezt a talalkozast nem felejti el egyhamar a kutya,az biztos. Latom,hogy kolyokkutya.Hat eleg fajdalmas tandijat fizetett a kivancsisagaert,szegemykem. :062:
-
Ezzel az autóval akarják a forgalmi torlódást megakadályozni... :hehe:
Képzelem milyen káosz lenne a levegöbe... :254:
:135:
-
A labdázó kutyus....
-
A labdázó kutyus....
:fetreng: :158: :043: :078:
ez igen nem csak az én macim focizik! :2funny: :fel:
-
Azért türelmesek tudnak lenni a házörzök! Mi mindent kell nekik megtanulni.... :hehe:
:fel: :017: :rozsa2: :163:
-
:afro: ja igen!
maci lett a postásunk is , a postaládából ki szedem a levelet és oda adom neki , mondom vidd fel apának , vigyed és fel jön 2 emeletet fel ugrik a fotelbe és a levelet le teszi a kis asztalra :fel: :158: :fetreng:
-
De édi kutyusok.
:2smitten:
-
(http://www.nemkutya.com/wp-content/uploads/2012/06/1340782380-vetkeztem.jpg)
-
:fel: :fetreng:
Lám, lám... A facebook mindenre figyel... Nem kerüli el semmi sem a figyelmét.... :114:
:2smitten:
-
(http://m.cdn.blog.hu/na/napigeek/image/11_03/windowsxp.jpg)
-
:fetreng: :fereng2: :078:
-
Valahogy valóban ilyen egy háziasszony irodája
:igen:
-
(http://m.cdn.blog.hu/na/napigeek/image/11_03/windowsxp.jpg)
Úgy látom már feltörték a softvert, hisz a képen jól látható hogy licensz szám nélkül is jól használható! :2funny:
-
Itt legalább nem fagy le!
:nem:
-
Valahogy valóban ilyen egy háziasszony irodája
:igen:
Hát igen... Otthon érzem magam... :pirul:
:020:
-
Mint szakmabeli, néha úgy érzem, ez lenne a rendeltetésszerű használat... :2knuppel: :hehe:
-
:nem:
Ne akard már kedves Jules, hogy ilyen életlen "késsel" keljen vágni a szalámit! :2tickedoff: :2crazy:
-
Itt legalább nem fagy le!
:nem:
:hehe: :hehe: :hehe:
-
:nem:
Ne akard már kedves Jules, hogy ilyen életlen "késsel" keljen vágni a szalámit! :2tickedoff: :2crazy:
Akkor már kellene hozzá egy microsoft cd-rom (meghajtó) és máris kész lenne a szeletelőgép. :D
-
Mint szakmabeli, néha úgy érzem, ez lenne a rendeltetésszerű használat... :2knuppel: :hehe:
Igen, nem véletlenül Windows (ablakok) a neve, azon kell kivágni őket. :hehe:
-
:nem:
Ne akard már kedves Jules, hogy ilyen életlen "késsel" keljen vágni a szalámit! :2tickedoff: :2crazy:
Megélezem neked előtte, jó? :2funny: :2smitten:
-
:afro: Renben! (És ha elég puha a szalámi) :2angel: :hehe:
-
:nem:
Ne akard már kedves Jules, hogy ilyen életlen "késsel" keljen vágni a szalámit! :2tickedoff: :2crazy:
Akkor már kellene hozzá egy microsoft cd-rom (meghajtó) és máris kész lenne a szeletelőgép. :D
Remek ötlet!!! Mégis csak a háziasszony irodájában kötünk ki!
:fel: :taps: :012:
-
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron.
Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: – Már kipróbáltam, akkor se ég!
:2smitten:
-
:078: :158:
Remek volt a válasz!
-
Jeremiás: 15: 20:
És e nép ellen erős ércbástyává teszlek téged, és viaskodnak ellened, de nem győzhetnek meg téged, mert én veled vagyok, hogy megvédjelek és megszabadítsalak téged, azt mondja az Úr!
-
:igen:
Nagyon jóóó!!! :fel:
Nem erővel, sem hatalommal, hanem az én lelkemmel! azt mondja a Seregeknek Ura.
Zak 4,6
:026: :027:
-
Zsoltár:63:9
Ragaszkodik hozzád az én lelkem; a te jobbod megtámogat engem.
Zsoltárok könyve:119:25 Lelkem a porhoz tapad; eleveníts meg engem a te igéreted szerint.
-
A háztetö....
:hehe: :020: :2smitten:
-
A háztetö....
:hehe: :020: :2smitten:
ez igaz :igen:
:158: :fetreng:
-
:hehe:
-
Vándor vagy hajléktalan?
-
Ilyen felszerelés mellett gyakran kell hátratekintenie, különben hamar azon kapja magát, hogy már nincs semmi a "poggyászában". :hehe:
-
:hehe: :078:
-
:hehe:
-
:009: :029: Én is tapasztaltam ...
-
:fel: :taps: :rozsa2:
-
szigorú apa
(http://www.kepfeltoltes.eu/?di=7134892564413)
-
ez nagyon kemény! :neee:
:thanks: :030: :026:
-
23 év után elsőbbségivel:
http://inforadio.hu/hir/eletmod/hir-521911 (http://inforadio.hu/hir/eletmod/hir-521911)
-
23 év után elsőbbségivel:
http://inforadio.hu/hir/eletmod/hir-521911 (http://inforadio.hu/hir/eletmod/hir-521911)
;) :nem:
ez ál benne:Huszonhárom éven át elkerülte a postások figyelmét egy utcai levélszekrény Nagy-Britannia egyik legforgalmasabb vasútállomásán.
Az 1989-ig visszanyúló levelekre a birminghami New Street vasútállomás felújítását végző munkások találtak rá, amikor elmozdították a postás szem számára láthatatlan levélszekrényt. A "megtalálók" nem értik, hogy a jól látható helyen lévő postaláda miként kerülhette el a postások figyelmét az elmúlt két évtizedben.
A brit királyi posta idén lezárta a levélszekrényt, miután az utasok panaszkodni kezdtek amiatt, hogy a láda szűk nyílásába beszorul az ujjuk. "Hogy őszinte legyek, fogalmunk sem volt arról, hogy ott van" - ismerte el a cég egyik munkatársa.
A brit vasúthálózat fenntartásáért felelős cég szóvivője szerint a levelek egy részét Ausztráliába, valamint az Egyesült Államokba címezték, és még megannyi barátoknak, illetve családtagoknak szánt képeslap hevert a vastag koszréteg alatt.
A királyi posta illetékeseit is megdöbbentette az eset, és közölték, mindent megtesznek azért, hogy a levelek eljussanak a címzettekhez - adta hírül a The Daily Telegraph című brit lap internetes kiadása. :szomorkas: :194:
-
Ha bürokraták teremtették volna a földet, még az özönvíznél sem tartanánk...
:004: :288:
-
Ha azt gondolod, hogy keresztény vagy, mert a templomba jársz, akkor nyugodtan gondolhatod, hogy hamburger vagy, ha a MC Donaldba jársz....
:angel2: :149: :135:
-
Ha azt gondolod, hogy keresztény vagy, mert a templomba jársz, akkor nyugodtan gondolhatod, hogy hamburger vagy, ha a MC Donaldba jársz....
:angel2: :149: :135:
ez nagyon jó volt!!! :fel: :078: :158: :fetreng: :thanks: :032: :026: :027: :131:
-
„Na? Megérte a lányának privát énekórákat kapni?” – kérdezte anyukát az énektanár.
“De mennyire! Az összes szomszéd lakást potom áron meg tudtam venni!“ – hangzott a meggyözö válasz.
:050: :052: :075: :135:
-
:hehe:
-
:hehe: :hehe: :fetreng: :030: :thanks: :030: :027: :026:
:289:
-
:hehe:
-
Az édesanya elmegy kislányával az orvoshoz.
Az orvos kérdéseire a kislány dadogva válaszolt.
"Mondja kedves hölgyem, a kislánya mindig dadog?"
"Nem Doktoúr, csak ha valamit mondani akar..."
:194: :106: :139:
-
Én is csak akkor horkolok amikor alszom, és űlés közben nem bicegek.
Tetszik a válasz. :2funny:
-
:fereng2: :043: :fel: :taps: :rozsa2: :026:
-
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
:pasztor05:
-
Kedves Jules, ez csúcs!
:fetreng: :fereng2: :068: :fel: :taps:
-
Két napja ugrott a sztratoszférából ejtöernyövel 36 km magasságból Felix Baumgartner.
Egy pár fotó.... :hehe:
-
:afro: :afro: :igen: :hehe: :016: :rozsa:
-
:hehe:
-
Amit ma „rap“- zenének hívnak, azt korábban dadogásnak nevezték, és gyógyítható volt.
:pirul: Ezt nem én találtam ki, hanem olvastam az inteneten... :pirul:
:kohajito: :zaszlo: :139:
-
:2funny:
-
http://videa.hu/videok/vicces/hahaha-baba-nevetes-vicces-Nqa570Kdh1rTnFi4 (http://videa.hu/videok/vicces/hahaha-baba-nevetes-vicces-Nqa570Kdh1rTnFi4)
Hahaha
-
:fel:
Aranyos. Én sem bírtam ki nevetés nélkül.
-
Apróhirdetés!
Egy vonósnégyes keres két hegedüst, egy brácsást és egy csellistát! :2angel:
:104: :051: :148:
-
Akkor ki adta fel a hirdetést? :hehe:
Hiszen 4 zenészt keresnek, egy vonósnégyeshez. Vagyis még nincs egyetlen egy zenész se.
Legalábbis szerintem ez a vicc lényege. :088:
-
Mate nem az erös oldalam... :2crazy: De én is ezen csodálkoztam :pirul:
De kezdetnek jó! Lehet, hogy valaki a szomszédját akarja kiköltöztetni... :hehe:
:2smitten:
-
Lehet... :hehe:
-
Esküvő utáni legfontosabb kötelezettség
-
:hehe: :hehe: :fetreng: :158: :happy02:
-
:hehe:
Egyébként én már láttam videót ahol ez igazából is megtörtént. :061:
-
ezt nagyon érdekesnek találtam . :05: gyermeki szív:
-
De kedves kép. Egyszer így is lesz.
:2smitten:
-
De kedves kép. Egyszer így is lesz.
:2smitten:
ámen!
:igen: :igen:
Ézsaiás könyve:11:6 És lakozik a farkas a báránynyal, és a párduc a kecskefiúval fekszik, a borjú és az oroszlán-kölyök és a kövér barom együtt lesznek, és egy kis gyermek őrzi azokat;
-
„A bécsi szelet olyan volt, mint a hagymával bekent cipötalp!“ – panaszkodik a vendég az étteremben.
„Hogy ön már mi mindent nem evett!?“ – csodálkozik a pincér.
:148: :040:
-
„A bécsi szelet olyan volt, mint a hagymával bekent cipötalp!“ – panaszkodik a vendég az étteremben.
„Hogy ön már mi mindent nem evett!?“ – csodálkozik a pincér.
:148: :040:
:afro: :078: :043: :158: :fetreng: :005:
-
Papi? Hogy írják a Xilofont?
Sehogy, azt nem írni kell, hanem ütni és játszani kell rajta.
:148: :106: :280:
-
:hehe: :hehe: :hehe: :afro: :afro: :078: ez nagyon jó!
-
néztem ezt a képet és eszembe jutott a következő ige:
Ézsaiás könyve:11:6 És lakozik a farkas a báránynyal, és a párduc a kecskefiúval fekszik, a borjú és az oroszlán-kölyök és a kövér barom együtt lesznek, és egy kis gyermek őrzi azokat;
-
Kedves Karcsi!
Ez egy tündéri kép! Nagyon tetszik! Igen eljön majd az idö, amikor a kutya életböl bárány élet lesz... :afro:
:fel: :thanks: :026:
-
aranyos kép! :igen: :016: :rozsa:
-
Nagyon aranyos kép.
:2smitten:
-
Ez is nagyon aranyos...
Kis kutyus felneveli az oroszlánbabyt
http://www.welt.de/vermischtes/weltgeschehen/article110588878/Kleine-Huendin-zieht-weisses-Loewenbaby-auf.html (http://www.welt.de/vermischtes/weltgeschehen/article110588878/Kleine-Huendin-zieht-weisses-Loewenbaby-auf.html)
:2smitten:
-
Nagyon szeretem az ilyen képeket, videókat, történeteket, amelyek nem a harcról szólnak, hanem a szeretetről, a békességről. A másság elfogadásáról. A kutyát nem zavarja, hogy a kis oroszlánkölyök nem hasonlít az ő kölykeihez, nem tesz különbséget, és ugyan azt biztosítja számára, mint amit a többieknek. Ilyen Isten országa is, ahol nincsenek különbségek, fehérek, feketék, zsidók vagy beoltattak.
Köszönöm Elisabeth ezt a kis videót.
-
Nagyon szeretem az ilyen képeket, videókat, történeteket, amelyek nem a harcról szólnak, hanem a szeretetről, a békességről. A másság elfogadásáról. A kutyát nem zavarja, hogy a kis oroszlánkölyök nem hasonlít az ő kölykeihez, nem tesz különbséget, és ugyan azt biztosítja számára, mint amit a többieknek. Ilyen Isten országa is, ahol nincsenek különbségek, fehérek, feketék, zsidók vagy beoltattak.
Köszönöm Elisabeth ezt a kis videót.
Csatlakozom Pista testvéremhez. :afro:
-
:igen:
igaz barát!
:2funny: :2funny:
Példa 17: 17
Minden időben szeret, aki igaz barát, és testvérül születik a nyomorúság idejére
-
:hehe:
-
"Igaz, hogy a computer butít?" kérdezi a informatikust a barátja.
"Dehogy!" - hagzik a válasz. "Csak néha fejlövést kap az ember töle!"
:097: :099:
-
Közös vonások. :hehe:
-
:fel: :taps: :158: :042:
-
:hehe: :hehe: :2funny:
-
Azért ez sem semmi.... :pirul: :gunyos:
-
Ez az akkori idők Rolls Roys-a lehetett. :hehe:
-
Nagyon dizájnos. Ezt még utcai közlekedésre tervezték, kecses és elegáns. Mózes is hasonlóban lehetett csak annak nem volt kereke és vízi közlekedésre lett tervezve. Ahogy elnézem nem lehetett olcsó, de hát egy újszülöttől nem szabad sajnálni a pénzt.
-
:fel: :fel: :taps: :taps: :fereng2: :fereng2:
-
:086: :149: :135:
egy kis biztonság az útra: szalonna táska
-
és a táska mellé, egy pár butykos, mert ilyen kajára inni is kell ám!
(http://m.cdn.blog.hu/fu/fullhousedesign/image/dekor/found-woven-wine-bottle.jpg)
-
Azt a mindenit! A koleszterinnek aztán annyi!!! :034:
Mindenesetre ötletes az a táska. :afro:
-
:086: :149: :135:
egy kis biztonság az útra: szalonna táska
ez nagyon érdekes ! sok finomság van elrejtve a táskába! :afro:
-
Tovább fokozom a szalonna-táskát.
(http://www.biglol.eu/wp-content/uploads/2012/07/41.jpg)
Az a kérdés, hogy lebontását cserepekkel, vagy az oldalfalaknál kezdjük
-
Tovább fokozom a szalonna-táskát.
(http://www.biglol.eu/wp-content/uploads/2012/07/41.jpg)
Az a kérdés, hogy lebontását cserepekkel, vagy az oldalfalaknál kezdjük
hát István testvérem ez igen!!! én a falakat jobban szeretem mint a cserepeket :2funny: :2funny: :hehe:
-
Tovább fokozom a szalonna-táskát.
(http://www.biglol.eu/wp-content/uploads/2012/07/41.jpg)
Az a kérdés, hogy lebontását cserepekkel, vagy az oldalfalaknál kezdjük
:001: én konkrétan most a cserepekre teszem le a voksom :2funny: jaaa... meg becélzom a ház oldalát :170:
-
Ahogy ismerem magam én is a cserepeknél kezdeném.
-
Ha lenne keritese, akkor biztosan kolbaszbol lenne. :hehe:
-
:049:
a cserepek nagyon finomak de a ház fala sem semmi... ny-ami..., a kolbászból való kerítések lehetnének sonkából így teljes lenne a paletta :2smitten: :2smitten: :2smitten: :afro: :afro: :afro:
-
Kértétek, ím legyen: kerítés kolbászból
(http://hirportal.sikerado.hu/images/kep/201110/kolbaszfesztival3.jpg)
-
:hehe: :afro:
-
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
:138:
Beszélget a katolikus pap a rabbival
- Mondd, mikor térsz el attól a butaságtól hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi
...
- Az esküvődön.
:hehe:
-
Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista
ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen
betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!
:162:
-
:hehe:
-
:hehe: :hehe:
-
Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista
ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen
betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!
:162:
:fel: :040: :taps:
-
:2funny: Taxi!
apán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr. :hehe:
-
:fereng2: :258: :hehe:
:2smitten:
-
Mit kell tenned, ha szeretnéd, hogy templom legyen az udvarodban?
Vess keresztet!
-
:01: :afro:
-
Van remény
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott. :hehe: :hehe: :269:
-
Jók a viccek! :hehe: :afro:
-
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott? :D
-
:045: :hehe:
-
Két pók beszélget:
- Én a toronyban töltöttem a telet. Szörnyű volt! Az állandó harangozástól egyáltalán nem tudtam aludni.
- Én jól jártam, engem egész télen senki sem zavart.
- Miért te hol aludtál?
- A perselyben, a templom mélyén.
:262: :195:
-
:hehe:
-
:hehe:
Kórházi köszönet
Csönd volt mindenütt, amikor éjjel végigjártam a kórtermeket a kórházban, ahol ápolónőként dolgoztam. A női termekben minden ágy körül össze voltak húzva a függönyök.
Egyszer csak azt vettem észre, hogy az egyik idős hölgy kidugja a lábát, készül lelépni a földre. A függöny kidudorodott,amint előrebukott.
Egy gyors mozdulattal függönyöstül kaptam el a hölgyet. Hogy ne ijedjen meg, miközben visszanyeri egyensúlyát, halkan mondtam neki:
- Ne féljen, nem hagyom, hogy elessen.
Némi csönd után hálásan suttogta:
- Köszönöm, függöny!
:168:
-
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én?
- Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg?
- Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
:hehe:
-
:fel: :fetreng: :288:
-
:2funny: :hehe:
-
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
:2funny:
-
Ezt jó tudni!
:fel: :taps: :135:
-
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
:2funny:
:fetreng: :158: :158: :078:
-
(http://www.msnsmiley.hu/emoticons/images/1874.gif)
-
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.
:D
-
:hehe:
-
Amerika vs. Oroszország :2funny:
-
:066: :034: :fetreng:
-
:hehe: :2funny:
-
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.
_____________________________
Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
:hehe:
-
:hehe:
-
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.
:D
:2funny: :2funny: :2funny: :hehe: :hehe: :afro: :fetreng: :158: :085:
-
Amerika vs. Oroszország :2funny:
:afro: :hehe: :hehe: :hehe: :2funny:
-
:2funny: Kedves Anti! nagyon jók , megnevettetek ma reggel és eszembe jutott az ige:
Példabeszédek könyve:15:13 A vidám elme megvidámítja az orcát;
-
:afro:
-
A hosszú élet titka
A fiatal drámaíró elküldi "Miért élek még?" című darabját a kritikusoknak. Egy hónap múlva visszakapja a kéziratát a válasszal:
- "Azért, mert nem maga jött érte személyesen."
-
:afro: :hehe:
Kiböl lesz kritikus?
Egy ember megpróbál egy hangszeren tanulni, de nem megy igazán, azután próbálkozik énekléssel, de az sem üt be, na akkor már érett a kritikusi hivatásra.
:069: :152:
-
:igen:
Így már értem, hogy miért van ennyi kritikus
-
:hehe:
-
Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
:2funny:
-
:hehe: :276:
Akkor az énekesek röpizhetnek a sörösládákkal.... :020:
:252: :170: :045:
-
:hehe: Jó viccek.
-
Vasárnapi prédikációjában a teremtő Isten csodáiról beszélt a plébános. Azt fejtegette, hogy éppen a legkisebb teremtményekben legnagyobb Isten dicsősége, minden fűszálban egy egész prédikáció rejlik. Másnap az egyik hívő útja a plébánia előtt vezetett el. A kertben a plébános éppen a füvet nyírta.
- Dicsértessék a Jézus Krisztus! - köszönt oda férfi. - Látom atya, épp rövidíti a prédikációt!
-
:afro: :2funny: de jók! :hehe:
Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Igen.
- Plébános. :2funny: :2funny: :2funny:
- Hogy hívják Vizipókot amikor ideges?
- Vizipipa.
- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Sikló.
- Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas.
:hehe:
-
:hehe: :2funny:
-
Miért élek?
A fiatal drámaíró elküldi "Miért élek még?" című darabját a kritikusoknak. Egy hónap múlva visszakapja a kéziratát a válasszal:
- "Azért, mert nem maga jött érte személyesen."
-
Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Igen.
- Plébános.
:2funny: :2funny: :2funny: ezek szuperokosak
-
Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
:hehe:
-
:hehe: :2funny: :2funny:
-
Ez teli találat! :afro: :hehe:
-
:2funny:
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele! :hehe:
-
:01: :01:
A plébános tartja a misét és közben észreveszi, hogy sehogy sem akar szólni a mikrofonja.
Gondolja megjavítja ott helyben és neki is áll szerelni.
A mikrofon közben megjavul, de a plébános nem veszi észre.
Miután úgy gondolja, nem sikerült a bütykölés, beleszól:
-Valami komoly baj van ezzel a mikrofonnal!
Mire a hívek:
-És a te lelkeddel! :hehe: :hehe:
-
:2funny:
Geológia és teológia közt ,mint tudományok,mekkora a távolság?
:01: :01:
Ég és a Föld távolsága. :hehe:
-
Nagggyon jóóó!
:hehe: :afro: :2funny:
-
:hehe:
-
Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
:hehe:
Ezt én is olvastam.... :119:- de :167: gondoltam nem politizálok :020: :hehe:
-
Telefon
Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert most mindnyájan engem keresnek.
-
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.
Hogy öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!
-
:D
Jó viccek
-
- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?
- Zenét hallgat.
-
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- Sas van a hátán.
-
- Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?
- Kapott egy új bumerángot, és el akart dobni a régit.
-
- Mi lesz a vakondból, ha babot eszik?
- Ütvefúró.
- És a sünből?
- Sündörgés.
-
Nagyon jók! Kedves Pista Testvérem!
:fetreng: :fel: :taps:
-
:hehe: :hehe: :hehe:
-
:happy02: :045: :048: "naonjóóók" :048:
- Mi a különbség az eper és rózsaszín párduc között?
- Semmi, mert az eper az terem, a rózsaszínű párduc pedig: terem - terem - terem - terem - terem - terem - terem - (a film főcímzenéje)
-
Gyermek türelmesen nézi ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok mit mond egy pap mikor az ujjára csap a kalapáccsal..
:01: :01:
-
:138: :071: :2funny:
-
Amerikában van a pápa és egy elhagyott vidéken utazik autóval, amit egy soför vezet.
„Fiam” – szól a pápa a sorförjéhez – „Én pápa vagyok, és nem hagynak nekem semmit sem csinálni.
Legalább egyszer az életemben szeretnék autót vezetni. Cseréljünk helyet!”
Beleegyezik a soför és mostmár a pápa vezeti az autót, de sajnos túl gyorsan. Egy rendörautó eléje hajt és megállítja. Mikor meglátja a rendör a szabálysértöt, elsápad és felhívja a fönökét.
„Mit tegyek?” kérdezi. „Természetesen büntessen!!!”- hangzik a fönök válasza.
„De az nem megy, mert egy hírneves személyröl van szó!”
A fönök erélyesen visszaszól; „Büntessen! Csak nem az államtitárról van szó!”
„Államtitkár??? Sokkal magasabb pozícióban van!” - mondja a rendör.
„Nevetséges, akkor az amerikai elnöknek kellene lennie!” – veti közbe a fönök.
„Nem!” szakítja meg a rendör – „Még magasabb!”
„Ne csináljon hülye vicceket, mondja már meg végre kiröl van szó?”- türelmetlenkedik a fönök.
„Nem tudom igazán, de a pápa a soförje!!!”
-
Skótok
Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, én vittem körbe a perselyt!
Ima
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."
-
Templomi papagáj
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"
-
Tolmács
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...
-
:040:
-
J. S. Bach, "Air" zenekari suite
Klasszikus zene egy picit másként... :pirul:
http://www.youtube.com/watch?v=HufJ3GXA8E0#ws (http://www.youtube.com/watch?v=HufJ3GXA8E0#ws)
-
Nekem így is tetszik.
:2smitten:
-
:afro: :2smitten:
Egy kisfiú elmegy a rabbihoz és azt mondja:
“Rabbi, fizetek száz sékelt, ha megmondod hol lakik Isten.”
“Én pedig fizetek neked kétszáz sékelt, ha megmondod, hol nem lakik Isten."
-
:hehe: :afro:
-
Vicc csokor
Könyvesboltban
- Tehát egy Újtestamentumot parancsol, hölgyem?
- Igen, sőt ha lehet, akkor a legújabbat!
Ki akar a pokolba kerülni?
A pap a szörnyű bünhődés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívő feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
Imakérés esőért
Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért. A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis füstölt kolbászt is, mert ettől szél lesz, de eső nem.
Csuklás
Az apáca elmegy az orvoshoz mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdi:
- Mi történt doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.
-
Kis csemege :hehe: :pirul:
- Hot ass na john you. (hát ez nagyon jó)
- One Kate much come. (van két macskám)
- What can there (Vadkender)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- This no all (Disznóól)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
-
:hehe: :hehe: :2funny:
-
:afro: :hehe:
Wiedersehen! / Vödör szén
:2smitten:
-
Jóóóóóóóóóóó! :2funny:
Németül is vannak biztosan ilyen szavak :119: :afro:
-
Igen vannak, régen ismertem is öket, de öregszem....
:2crazy:
-
Kis csemege :hehe: :pirul:
- Hot ass na john you. (hát ez nagyon jó)
- One Kate much come. (van két macskám)
- What can there (Vadkender)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- This no all (Disznóól)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
:040:
-
Gondoltam hozok egy humoros rajzot. Evolúció kontra teremtés témakörben.. :088:
(http://ertem.hu/wp-content/uploads/2013/01/snowmen.jpg)
Az angolul nem tudóknak lefordítva:
-Ne beszélj butaságot! Senki sem készített bennünket! Véletlenül fejlődtünk ki hópelyhekből.
-
:2funny: köszi, tetszik
-
Hogy mernek ilyet mondani? :hehe:
:2funny: :2smitten:
-
:hehe:
-
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.
A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?
Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti
járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez
az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a
fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t.
Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és aztmondta:
"A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
-
:045: :hehe:
-
Ez tényleg fáj.... :hehe: :2funny:
-
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.
A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?
Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti
járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez
az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a
fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t.
Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és aztmondta:
"A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
JUJUJJJJJJJJJJJJJJ hát én is azt mondtam volna hogy jól vagyok! :2funny: :hehe: :044:
-
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben. Ez a demokrácia!
-
Hát igen. Tulajdonképpen ugyan ez történik egyes gyülekezetekben, ahol Isten törvényén átlépve emberi rendeleteket hoznak. Majd ezután érvelnek a gyülekezet létszámával, mint ha a világi statisztika az Isten országára is érvényes lenne.
-
:hehe:
-
:D
Ez tetszik. Sajnos a mai fiatalok többsége könyvet is már csak elektromos formában olvas. Sajnos akkor lesznek igazán meglepve amikor olyan környezetbe kerülnek ahol nincs áramforrás. Pedig az élet áram nélkül is folytatódik...
-
:05: jo vicc..ugyanakkor eleg szomoru,hogy a mai fiatalok nem olvasnak ..
-
Igen, sok fiatal nehezen tudja azt elképzelni, hogy gyertyafény mellett ülve könyvet kelljen olvasni. :hehe:
-
Van aram Testverem nem kell gyertya. :afro: :01:
-
De ha nem volna áram, akkor kellene a gyertya. :020:
-
Jah...aztan kormunkre egnee :01: :01:
-
Emlékszem rá, hogy gyerekként nagyon szerettem olvasni. A WC-re is könyvvel mentem (az udvar végében volt elég messze), d e sokszor a közértbe menet közben is olvastam. Este a szobánkban lekapcsolták a villanyt és sokszor elemlámpával világítva olvastam a könyvet, hogy be tudjam fejezni a megkezdett fejezetet.
-
:afro: Én sajnos nem mondhatom ezt el magamról, nem voltam sosem az, aki szerette a könyveket olvasni. Ezért a helyesírásom sem volt jó, bár ez a fórum óta változott valamelyest, 21 ezer hozzászólás által a helyesírásom is sokat javult. :hehe:
-
Úgy gondolom az olvasás elősegíti a jó helyesírást is. Mert az agyban képi formában rögzülnek a látottak és egy
sújos
súlyos hiba láttán felszisszenünk, hogy valami nem szép benne. Én így élem meg.
Viszont a balesetem után igen kiterjedt levelezést folytattam, volt, hogy naponta 4-5 levelet is hozott a postás. Ez a tevékenység is hozzásegített ajó helyesíráshoz.
Mostanában pedig, amikor visszaolvasom hozzászólásaimat látom, hogy mennyi elütés van benne. De ezek nem a tudatlanság okai, hanem a figyelmetlenség, a kapkodás, és esetleg az olvasószemüveg hiánya.
-
Nagyon szerettem en is olvasni...Aztan leszoktam rola,de most igyekszem visszaszokni. :05: Mert ugye a Bibliat is olvasni kell.Igaz van hangos Biblia is.... :168:
-
Erre nagyon jó módszer, ha felolvasunk valakinek.
-
Latjatok Testverek milyen jo beszelgetes alakult ki egy viccbol . :05:
-
És ami érdekes, hogy nem viccekkel folytattuk, hanem nagyon is valós dolgokkal.
Ne feledjük el, hogy itt a fórumon is előbb olvasni kell ahhoz, hogy válaszolni tudjunk.
-
A hangos Bibliáról jut eszembe, hogy a hívő embernek sok lehetősége van Isten igéjével táplálkozni, Smith Wigglesworth jut eszembe, aki azért tanult meg olvasni, hogy a Bibliát olvasni tudja. Előzőleg a felesége olvasott neki belőle.
-
Van benne igazság... :hehe:
-
Tapasztaljuk, hogy külsőben mindenborotválkozás alkalmával meg-meg újulunk.
-
(http://forum.sanomabp.hu/forumkep/10/90917/431/12908705/3.jpg)
-
:hehe:
-
:igen: :158:
-
:nem: Azért vannak még férfiak akikre felnéznek gyerekeik. :igen:
-
Biza! :afro:
-
Nevető kakas. :293:
-
Ezt is érdemes megnézni:
:2funny: :2funny: :2funny:
-
A nevető kakas nagyon jóóóóóóó! :2funny:
-
Szerintem a kiabáló állatok sem rosszak... :293:
-
:315: :298: az nekem nem jön beeeeeeeeee :304: :293:
-
Fura hangok. A bégetés nem fülbemászó, a kakas pedig szerintem trükkfelvétel, nem a kakas hangja hallatszik rajta.
-
Hátha meggyőz István Testvérem. :293:
-
OK. Ezt a vidót elfogadom :afro:,az előzővel még mindig kételyeim vannak.
De hogy ne zavarjon, pörköltbe bele :141:
-
:2funny:
-
Akár milyen hangosak a kakasok, az Istvánnal értek egyet! :afro:
:141: :120: :121: csak így tetszenek :2funny:
-
KIUGRÓ KERESET
- Hol lehet csomót keresni?
- ?
- Pl. a kákán is.